Ir daudz bērnu, kas vecākiem dara maz vai nemaz, ja viss šķiet nepareizi, slikta izturēšanās gandrīz nekrāj vecākus un galu galā tiek lasīti, sodīti, pretrunīgi, varbūt pat iestrēguši un visi, lai labotu uzvedība, kurā vecāki var būt vainīgi.
Jā, jūs lasījāt pareizi. Kad bērns nepareizi uzvedas liela daļa vainas ir mūsu pašu ziņā. Es zinu, ka lielākā daļa no padomiem, ko mēs saņemam, kad bērnam ir slikta izturēšanās, rodas no bērna vainas: “Ignorējiet viņu, ignorējiet viņu”, “Sēdiet uz krēsla”, “Atņemiet kaut ko, kas viņam patīk, un dodiet to, kad uzvedība ir piemērots ”utt., tomēr ir ļoti iespējams, ka kad viņš uzvedas nepareizi, es kaut ko apgalvoju, bet maskējies.
Tīra un sirsnīga patiesība
Mums patīk vecāki, mēs mīlam to, ka mūsu bērni ir sirsnīgi, ka viņi mūs nemaldina, ka viņi mums saka patiesību. Viņiem patīk, ka mēs jūtamies pret viņiem labi, tāpēc, ja attiecības ir pareizas, ja ir uzticēšanās un viss norit labi, visticamāk, viņiem nebūs kvalifikācijas par godīgumu.
Patiesībā viņi ir tik sirsnīgi, ka viņiem nav problēmu lūgt to, kas viņiem vajadzīgs, vai arī domā, ka viņiem vajag: “Mamma nāc!” Vai “Tēt, spēlēsim!” Uzaicinājumi, kurus vecāki var pieņemt vai nepieņemt, un tas ļoti atšķiras atkarībā no vecākiem un apstākļiem.
Ja viņš ir vienīgais bērns mājā, tēta vai mammas atnākšanas iespējas ir lielas. Tomēr, ja tētis un mamma domā par to, ka bērniem ir jākļūst neatkarīgiem un autonomai, atrodoties vienatnē, viņi ne vienmēr apmeklē vai piekļūst bērnu lūgumiem.
Ja tā vietā mājās ir vairāk brāļu un tāpēc kopumā strādā vairāk, izredzes uz izsaukumu ir zemākas, un to var mazināt, ja vecākiem ir skaidrs, ka bērniem ir vajadzīgs mūsu atbalsts, lai precīzi attīstītos un nobriedtu, meklējam veidu, kā galu galā pavadīt laiku bērnam, kurš mūs apgalvo.
Tas viss, lai teiktu, ka ir vecāki, kuri ierodas pēc iespējas ātrāk, lai būtu kopā ar bērniem, un ir vecāki, kuri ir tik aizņemti ar citām lietām, ka gandrīz nekad nenāk uz zvaniem, atbildot ar “es nāku”, “ceru, ka tagad nevaru”. , "Tad ...", "ļaujiet man tagad esmu aizņemts" utt.
Prasības slēptas
Bērni nav stulbi, viņiem ir grūti izteikt, kā viņi jūtas, bet viņi nav stulbi, un tas, ka viņi nespēj verbalizēt diskomfortu, nenozīmē, ka viņi nejūtas slikti. Viņiem saņemt atbildes “jūs vēlāk” ir tas pats, kas pamanīt tukšuma sajūtu, vecāku uzmanības trūkumu, uzmanības trūkumu, sajūtu, kas viņiem, šķiet, parāda, ka viņi ne vienmēr ir pirmievai ka patiesībā tādi nekad nav.
Ja tas notiek reti, bērni var saprast situāciju. Ja tas notiek ļoti bieži, ja viņi pamana maskētu noraidījumu (kam nav jābūt apzinīgam, daudz mazāk), bērni galu galā meklē citu veidu, kā iegūt vecākiem nepieciešamo uzmanību. Un tā kā sirsnības dēļ lietas neiznāk, viņi mēģina slēpt, otrkārt, melus, ar slēptas pretenzijas.
Vai nav taisnība, ka mēs, pieaugušie, veidojam patiesības, lai sasniegtu savus mērķus? Vai nav taisnība, ka mēs slēpjam daudzas lietas, lai izvairītos no kaitējuma vai mūsu pašu labā, jo, ja mēs vienmēr sakām patiesību un pārāk daudz stāstām, mēs jūtamies pakļauti? Tā kā bērni arī iemācās spēlēt šo spēli, parasti rīkojas slikti.
Rīkojoties slikti, es domāju dumpoties, teikt nē visam, iesist mums, kad kaut kas nav kārtībā, lūgt materiālas lietas it kā tās būtu super nepieciešamas, iesaistīties draudu spēlē un turpināt darbību, lai noskaidrotu, vai mēs spējam tās ievērot utt. Viss līdz brīdim, kad pienāks diena, kad mēs sev sakām: “Es nevaru darīt vairāk, Kāpēc jūs tā uzvedaties?“.
Viņi piesaista uzmanību
Nu, es atbildu, varbūt dažos gadījumos es kļūdos, jo jūs zināt, bet lielākajā daļā to noteikti ir bērns vienkārši pievērš uzmanību. Es zinu, ka pateikt, ka bērns piesaista uzmanību, nav laba prese, jo pēc tam, kad kāds saka “mans dēls tikai traucē, šķiet, ka viņš pievērš manu uzmanību”, kāds atbild “labi, nepievērsiet viņam uzmanību un jūs redzēsit, kā viņš pārstāj to darīt. ”
Tomēr problēma nav novērsta, jo mēs to ignorējam. Bērns var pārstāt sūdzēties, ja mēs īsti neapmeklējam viņa uzmanības aicinājumus, bet tas nav iemesls, kāpēc viņš jutīsies labāk. Viņš turpinās izjust to dīvaino tukšuma sajūtu, kuru viņš nespēj izskaidrot vai izteikt (jo, ja viņš būtu, viņš to vārdiski formulētu, bet, nebūdams tāds, viņš to saka ar savu rīcību) un iekšpusē viss paliks nemainīgs.
Bet jūs varat arī turpināt sūdzēties un pievērst mūsu uzmanību. Tad, pat sākumā, sev uzdevis jautājumu “kāpēc viņš šādi rīkojas”, ideāls ir viņu neņemt vērā, bet tieši otrādi, pievērsiet vairāk uzmanības nekā jebkad agrāk. Veltiet sevi tik daudz, cik mēs varam būt kopā ar viņu, pat tad, kad viņš dara kaut ko citu (plānā es sēdēšu tev blakus un skatos uz tevi ... un, ja vēlies un aicini mani uz savu spēli, mēs to dalāmies), veltiet laiku sarunai ar viņu, lai pastāstiet viņam, cik ļoti mēs viņu mīlam un cik daudz ir mainījusies mūsu dzīve kopš viņa ierašanās (es to saku par labu), atklāti izskaidrojiet, ka mums nepatīk, kad viņš uzvedas, necienot mūs, bet, mūsuprāt, viņš to dara, jo mēs neesam spējuši viņu apkalpot tā, kā viņš ir pelnījis ... Īsāk sakot, liek justies svarīgam mūsu dzīvē, liek justies saprastam, cik tas patiesībā ir paredzēts mums.
Tas jums jādara, jo bērniem tas ir vajadzīgs, lai nejustos vienatnē. Tas notiek arī ar pieaugušajiem ... "Es zinu, ka jūs mani mīlat, bet biežāk sakiet, lai es to neaizmirstu." Viņiem tas ir jādzird, bet, pats galvenais, viņiem tas ir jājūt, jo viņi joprojām ir bērni un viņi joprojām pārvietojas vairāk emocijām nekā vārdiem.
