Ja mēs pieņemam pieņēmumu, ko es esmu teicis, tas emocionāla šantāža tā pastāv un tiek veikta pret pieaugušajiem un pret bērniem, un tas ir psiholoģiskas vardarbības veids, tāpēc mums jājautā, kas tie ir tā sekas. Un vai verbāla vardarbība ir arī vardarbība.
Emocionālās šantāžas tiešās sekas
Kad jūs vērsīsities pie emocionāla šantāža To pavada komunikatīvas izpausmes, sākot no saucieniem līdz asarām, sūdzībām, pamestības vai ciešanu draudiem, mīlestības zaudēšanai. Mērķis, apzināts vai bezsamaņā, ir likt upurim mainīt savu izturēšanos un justies vainīgam vai bailīgam no personas, kuru viņš mīl.
Tas ir, emocionālai šantāžai ir tiešas sekas: upuris izjūt bailes, jūtas pazemots, jūtas vainīgs un ar zemu pašnovērtējumu. Neviens nevēlas likt saviem bērniem justies šādi un mazāk viņu dēļ. Turklāt, protams, var panākt tūlītēju paklausību, bet paklausības iemesls nav pārliecība, bet bailes. Tāpat neviens nevēlas, lai viņu bērni izturētos labi no bailēm.
Ja mēs ķeramies pie bailēm, tas notiek tāpēc, ka mums nav citu instrumentu, bet mēs varam iemācīties sazināties pozitīvāk un empātiski.
Vidēja termiņa un ilgtermiņa sekas
Iespējams, ka papildus ārprātīgajām attiecībām, kas uztur parasto emocionālo šantāžu, mēs aizmirstam viņu vidēja termiņa un ilgtermiņa sekas. Bērni mācās no saviem vecākiem par to, ko viņi dara vairāk, nekā viņi saka. Ciešana no šantāžas var ietekmēt bērnu nākotni un viņu saikni ar citiem cilvēkiem.
Ja tēvs draud un šantažē bērnu, pat ja viņš cieš, internalizē, ka tas ir likumīgi un ir veids, kā izteikt simpātijas vai sasniegt mērķus, tāpat kā tad, kad vecāki viņu sit, viņi pieņem, ka fiziska vardarbība pret vājākajiem ir veids, kā likumīgi, lai sasniegtu mērķus.
Ja emocionāla šantāža ir izplatīta parādība, upuris to var internalizēt tik daudz, ka vairs nav nepieciešams to darīt atklāti. Ar vienu skatienu, it īpaši publiski, pietiek, lai upuris piedzīvotu bailes no briļļa un publisku pazemošanu. To kontrolē no iekšpuses un iegūst bez cīņas, taču šajos gadījumos kaitējums ir tāds, ka tas tik daudzkārt atkārtots, ka pavasara lēkšana, piemēram, kad suņa izglītošanā izmantojam konduktivitāti, nav nepieciešams sasniegt draudus, jo upuris Viņš ir uzņēmies savu lomu un tiek upuris bez vajadzības pēc ārējiem draudiem.
Zēns ir atklājis iemācījusies bezpalīdzība un šis mehānisms var ietekmēt viņu turpmākās attiecības, jo draudu un reakcijas valoda tiek internalizēta un atkārtota mehāniski, pret vecākiem un, iespējams, pret citiem, kas viņus nākotnē apdraud.
Upuris kā šantāža
Šie bērni var būt lemti, ja viņiem nav milzīga iekšējā spēka atkārtojiet emocionālu šantāžu savā vidē. Nē, es nedomāju bērnu, kurš raud tāpēc, ka viņam vajag samīļot, vai bērnu, kurš naktī baidās un apgalvo savus vecākus sev blakus, kā arī to, kam ir tantiņa, kas vairāk nekā šantāža ir emocionāla pārplūde. Tā nav šantāža.
Es domāju bērni, kuri skolā manipulē ar vienaudžiem un izdara spiedienu uz tiemViņi viņus iebiedē, pazemo, izjoko vai piespiež, draudot atklāt kauna noslēpumus.
Vēlāk, kad viņi ir pieauguši, viņi var izmantot emocionālu šantāžu, lai mijiedarbotos ar citiem cilvēkiem, ar partneriem vai ar saviem bērniem, vai darbā, jo viņi ir izauguši, atklājot, ka to var brīvi izmantot, lai atbrīvotos no šī refleksa. , būs nepieciešams dziļš personīgs izaugsmes darbs un mācīšanās citos veidos, lai paustu neapmierinātību.
Tas nenozīmē, ka mēs esam nosodīti atkārtot savu vecāku kļūdas, bet gan tas, ka, lai atbrīvotu sevi, mums ir smagi jāstrādā, jāatzīst, ka viņi to izdarīja nepareizi, pat ja viņi mūs mīlēja, un ka mēs varam rīkoties savādāk.
Vai pat, un tas notiek ar tiem, kas šantažēt savus vecākus, sakot viņiem, ka, ja viņi kaut ko nenopirks, viņi viņus nevēlēsies, lai gan šajā gadījumā es turpinu sevi nostādīt bērna pusē, jo viņi daudzkārt nepareizi izsaka intensīvas jūtas, bet tikai tad, ja mums ir morāls autoritāte nevis Lai to izdarītu, mēs nekad nevaram uzskatīt atsauces skaitļus, kas viņiem bez soda vai kliegšanas izskaidro, ka tas nav veids, kā izteikt nelaimīgumu.
Pozitīva komunikācija
Un tas tā ir veselīgās ģimenēs autoritāte tiek nopelnīta ar piemēru un lēmumi, ņemot vērā katra iespējas, tiek pārrunāti un izrunāti. Runāšana par noteikumiem un ierobežojumiem, ieklausīšanās ikviena teiktajā ir labs pamats ģimenes saziņai, lai gan ir skaidrs, ka lēmumus var pieņemt vecāki. Ja lietas tiek izrunātas un, galvenais, izskaidrotas un konsekventas, bērns labāk sapratīs un nejutīs vergu, kurš ir pakļauts aklai paklausībai, uzliekoties soda riskam, pieaugušajiem.
Bērni ne vienmēr atbildīs standartiem. Pirmais, kas mums jādara, ir spēt apšaubīt mūsu pašu noteiktos noteikumus, lai saprastu, vai tie ir konsekventi, taisnīgi un atbilstoši bērna evolūcijas brīdim. Pēc tam pēc paškritiskas pārdomām, ja noteikumi, kuriem jāietver tas, ka vardarbība nav veids, kā attiecībās ar citiem cilvēkiem, ir tādā vecumā, kādā viņi ir, ja bērns tos pārkāpj, mums ir jāizmanto citas stratēģijas, kas nav sods , sitieni, kliedzieni vai emocionāla šantāža.
Kas ir slikti attiecībā pret pieaugušo, tas ir slikti pret bērnu
Emocionāla šantāža pret bērniem Tas ir kaut kas tik izplatīts, ka mums to ir grūti atpazīt. Es sāku šos rakstus ar skaidriem piemēriem, kā viens pieaugušais šantažē citu.
Ja mūsu partneris mums teica, ka viņš mūs nemīl, ja mēs nesteidzamies ģērbties un ejam uz darbu, ja mēs neēdam visu, ko viņš ir pagatavojis, līdz mēs atstājam drupatas, tas nozīmē, ka mēs viņu nevēlamies, ja viņš mums to teica vai mēs esam pašapmierināti , vai nu garastāvoklis, vai laipns, vai arī aizbrauks pie piektā kaimiņa, vai arī, ka piektā kaimiņš ir labāka sieva nekā mēs, jo viņa dara visu, ko lūdz viņas vīrs, mēs varētu saprast, ka ir kaut kas, kas nedarbojas labi, un, protams, Mēs aizsūtītu savu pāri pastaigāties.
Atbilst Bet, ja tas ir bērns, kura vecāki viņam saka, ka viņi viņu negribēs, ja viņš kavēsies uz skolu, tad, ja neēdīs visu, tas nozīmē, ka viņš nav labs dēls, un liek viņiem ciest no viņa uzmanības trūkuma, ja viņš kaut ko atstāj uz šķīvja, ja viņi salīdzina viņu ar zēnu slavenajā kaimiņā, viņš ir piektajā klasē, ja viņi nav paklausīgi, ja viņiem ir slikts garastāvoklis, ja viņi raud vai cīnās, ja galu galā saka, ka viņi viņu nomainīs pret šo bērnu, vai arī viņi izsauks policiju tas, ka viņi ievieto viņus cietumā vai ka viņiem beigsies dāvanas, jo viņi ir slikti bērni, šķiet normāli, pieņemami vai vismaz ne tik nopietni, ja pret pieaugušo tiek izteikti tādi paši draudi. Kas ir slikti attiecībā pret pieaugušo, tas ir slikti pret bērnu.
Un tas ir sliktāk, jo, iemācot viņiem, ka mēs to darām, mēs iemācām viņiem to darīt un nākotnē to atkārtot kopā ar bērniem, nosakot viņus par saiti emocionālā vardarbībā kā ģimenes attiecību veidu. Es domāju, ka ir laiks virzīties uz priekšu un iemācīties atpazīt un atteikties no lietošanas emocionāla šantāža pret mūsu bērniem.
