Kliegšana mums nepalīdz izlaist tvaiku (kaut arī mēs tam ticam), arī bērniem nav lietderīgi pievērst lielāku uzmanību, un ja ar to nebūtu pietiekami tas var nodarīt daudz postījumu.
Daži no mums (varbūt daudzi) uz mums ir klieguši, taču tas nav attaisnojums, lai mēs arī to varētu izdarīt, jo, ja mēs atpazīsim atmiņā atmiņas un izpētīsim savas emocijas, mēs apzināsimies bailes, ko tas rada, kad pieaugušais uz jums kliedz. , un mēs to sapratīsim patiesībā bērnam ir īpaši noderīgi uzkrāt dusmas, palielinot iespējas atkārtot šo uzvedības modeli. “Tu atkal esi uz mani iesaucies ielas vidū!” Sacīja zēns, un māte sejā pauda apjukumu, izmisumu un apjukumu.. Es zinu, ka mēs visi mostamies no rīta, uzskatot, ka mēs spēsim sevi kontrolēt labāk nekā iepriekšējā dienā un ka neviens nevēlas kaitēt saviem bērniem.
Tomēr robeža starp mīlošu un pacietīgu tēvu vai māti, niknu un nekontrolētu vecāku, brīžiem nav pārāk pamanāma. Es domāju problēma ir tā, ka mēs nezinām (vai nevēlamies) paredzēt mūsu reakciju, novirzīt situāciju, kuru mēs uzskatām par problemātisku.
Vai ir patiesi iemesli, kāpēc ir jākliedz bērni?
Mēs kliedzam tāpēc, ka mēs uzskatām, ka esam pietiekami daudz reizes atkārtojuši bērniem, kuri nelīp, vai tāpēc, ka mēs ieejam virtuvē un atrodam uz grīdas izlejušo pienu. Bet patiesie motīvi tie ir uzkrāts nogurums, sociālā un sabiedrības atbalsta trūkums, lai audzinātu bērnus veselīgi, un “kāpēc gan to neizteikt skaļi?”, pārliecība par pieaugušo pārākumu pār bērniem.
Pirms trim gadiem Bostonas (Amerikas Savienotās Valstis) Simmonsa sociālā darba skolas zinātnieku pētījums to parādīja kliegt uz bērnu arī atstāj zīmes personībai. 2003. gadā žurnālā Marriage and Family tika publicēta aptauja, kas atklāja, ka 74% aptaujāto vecāku ir atzinuši, ka pēdējā gada laikā uz viņiem ir kliegti vairāk nekā 25 reizes.
'25 reizes ', viņiem ir daudz taisnības? Vai jūs varat iedomāties savu kolēģi, draugu, māsu, jogas skolotāju…. Kliedz vairāk nekā 25 reizes gadā? Vai jūs to izturētu?
Bet aizmirsīsim skaitļus un statistiku: ko jūs domājat par māti, kas lielveikalā kliedz par saviem bērniem? Kā jūs jūtaties, kad vecākais dēls kliedz uz mazo tādā pašā veidā, kā jūs iepriekš esat darījis ar viņu? Viņi saka, ka svarīgi ir zināt, kā atpazīt kļūdas, un zināt, kas mums būtu jāmaina, lai gan patiesība ir tāda, ka jācenšas uzlabot
Šeit ir dažas stratēģijas, kā izvairīties no kliegšanas
Un tas ir svarīgs brīdinājums: kas der citiem, var nederēt, bet mēģināsim apzināties savas reakcijas, spēju saglabāt mieru un mēģināsim izmēģināt dažādus mērķa sasniegšanas veidus (kas ir “pārstāt kliegt mijiedarbībā ar bērniem”).
Kāda māte stāsta, ka ir lasījusi desmitiem (nopietni) grāmatu par izglītību un vecāku audzināšanu, un galu galā viņai ir jāizgudro citi attiecību veidi ar dažiem bērniem, kurus viņa mīl, kaut arī daudzas reizes viņi viņu pārpilda.
Radikālas izmaiņas: dusmas mazinās, kad tā vietā, lai paaugstinātu balsi, mēs to pazeminām, līdz čukstu līmenim. Tas ne tikai nomierinās mūs, bet arī liks bērniem regulēt tonusu un darbības.
“Šiem bērniem ir nepieciešama atpūta”: ar maziem bērniem ir jāpārplāno viņu veiktās aktivitātes un tieši jāiejaucas, lai palīdzētu viņiem nomierināties un visu padarīt labāku. Mēs varam atstāt to, ko mēs darām, un peldēt viņus, lasīt viņiem stāstu, spēlēt parcheesi spēli vai nokļūt vēsā telpā, lai liktu viņiem klausīties, sadarboties vai izturēties vairāk cieņā.
Atstāt: daudzas reizes man jāiet istabā, lai nesprāgtu, un nekas nenotiek, jo es esmu tas, kurš aizbrauc. Tur es varu labāk domāt un izlemt, ko es patiešām sagaidu no viņiem, un kā es pilnveidošu savu rīcību.
Kad tas, ko mēs vēlamies jautāt, ir ļoti svarīgs, mēs centīsimies: sniegt īsus un vienkāršus ziņojumus, pajautāt viņiem “kad viņi darīs to, ko mēs lūdzam”, tuvoties sarunai ar viņiem, uzturēt fizisku kontaktu (glāstīt matus, turēt rokas, viegli pieskarties viņu pleciem), lai atbalstītu jūsu klausīšanās
Nebaidieties no ierobežojumiem: Jautājums par “limitiem” tagad ir ļoti sarežģīts. Bet, ja mēs ar bērniem esam vienojušies, ka pirms televizora skatīšanās viņi paņems virtuvi, un viņi to nedara, ir laiks izslēgt ierīci un turēt tālvadības pulti, jo tas nav nepieciešams nicināt, kliegt vai sadusmoties.
'Uzmanies signālu!'Kad es saku: “vulkāns ir izcēlies un kad mēs vismazāk to gaidām, lava sāks krist no visām pusēm”, mani bērni zina, ka man ir maz izturības. Es centīšos nomierināties, un viņi brauks ar lielāku rūpību. Katrs tēvs un māte izlemj, kādus signālus sūtīt.
Sākot no septiņu vai astoņu gadu vecuma, ir arī iespējams pateikt bērnam, ka viņš dodas uz istabu uz dažām minūtēm, nav nepieciešams piespiest sevi aizslēgt. Tas mūs nomierina.
Dziedāšana, humora izjūtas izmantošana, duša, došanās ārā, lai dotu mums gaisu ... ir stratēģijas, kuras vecāki vairāk vai mazāk veiksmīgi izmanto atkarībā no noskaņojuma, dienas ...
Man vēl ir ko jums pateikt: Daudzās ģimenēs pastāv daži līdzāspastāvēšanas noteikumi (daži, bet visi apņemas tos ievērot): Nekliedziet, nesitiet, neapvainojiet. Tādā veidā viņi viens otru regulē un palīdz viņiem apzināties mainīgo uzvedību.
Patiesība ir tāda, ka, iemācoties mazāk kliegt un ieviest to praksē, mēs lepojamies ar sevi un dodam bērniem ļoti svarīgu piemēru: lomu modeli.
