Pirms dažām dienām mēs runājām par tiem vīriešiem, kuri nenovērtē to, ko sievietes dara mājās, un mēs izskaidrojam vienkāršu paņēmienu, lai viņi redzētu, kas ir rūpēties par bērniņu vai bērniem: ka viņi vingro kā vecāki, ka viņi paliek pie viņiem, ka redz, kas ir vecāku audzināšana un kas nav tas, ka nav laika darīt daudz vairāk vai praktiski neko citu.
Diemžēl ir tādi vīrieši, bet ir arī citi, kuri nevēlas darīt lietas mājās vai rūpēties par bērniem. viņi nevar, jo viņi neļaujvai arī viņi nonāk laikā, kad atsakās, ir noguruši no nepārtrauktas nopratināšanas, noguruši ievērot norādījumus, ir noguruši no tā, ka viņiem nav brīvības izlemt, kā par viņiem rūpēties: tie vīrieši, kuri tik tikko neiesaistās rūpēs par saviem bērniem, jo viņi to dara labāk.
Kas rūpējas par bērniem?
Kā pirms dažiem gadiem paskaidroja PapaLobo, pāros ir tādas funkcijas kā bērnu aprūpe, kas pēc sociālās mantošanas ietilpst mātēm. Viņi viņus gest, pārtrauc un baro ar krūti, viņiem ir visilgākais mātes atvaļinājums un viņiem bērniņš ir saistīts apsverot viņu par savu galveno aprūpētāju.
Protams, tur ir arī tētis, bet izmisuma laikā mazuļi meklē mammu un reti tēti. Savukārt māte ir saistīta ar mazuli un tieši tai visvairāk rūpējas par viņas labsajūtu. Ir pat pētījumi, kuros ir analizēta māšu un tēvu smadzeņu darbība, un ir redzams, ka mātes cieš, kad cieš bērniņš, sakārtojot sevi tā, lai viņi par viņiem parūpētos, jo jūt šo diskomfortu, savukārt tēviem tas ir racionālāks un atbildīgāks jautājums: mātes rūpējas par saviem bērniem, kad raud, jo jūt kuri cieš, kamēr vecāki viņus apmeklē, jo viņi zina Viņi cieš.
Šī atšķirība rodas tieši tāpēc, ka par mazuļa aprūpi ir atbildīga māte (ja vecāki ir atbildīgi, viņi cieš arī tāpat kā mātes, bet sekundārā aprūpētāja lomā tas ir nedaudz grūtāk, jo viņi vienmēr zina, ka pirms viņiem, vai viņa ir). Un šajā situācijā vīrieši dara visu, ko var, kur var, kad var, pielāgojoties jaunajai tēvijai.
Un šeit pienāk brīdis, kad māte saka "hei, es vairs to nevaru darīt, ka visu dienu esmu rūpējusies par bērnu un ar māju", un mēģina viņam deleģēt: vai tu viņu redzēji? Vai jūs to peldat? Vai jūs to ķemmējat? Vai jūs uzklājat krēmu? Vai jūs to kādu laiku izņemat ārā? Vai jūs kādu laiku ar viņu spēlējaties? Un tēvs, protams, tam piekrīt, jo vēlas būt tēvs, jo viņš vēlas iejaukties, jo viņš vēlas vairāk attiecības ar bērnu, jo viņš mīl savu dēlu, viņš mīl viņu un nevēlas redzēt viņu tik nogurušu.
Un viņš nonāk nepatikšanās ... un tad izrādās, ka viņš to nedara tāpat kā viņa, kas padara to atšķirīgu, ka viņš to ķemmē vairāk vai mazāk moderni, ka viņš uzliek viņai drēbes, kuras viņa bija plānojusi uzvilkt nākamajā dienā, un ka tad, kad viņa izies iela pastaigai liek viņu ratiņos, kad viņa pēcpusdienas pastaigā vienmēr viņu izvada šallē.
Var notikt divas lietas: ka viņa neko nesaka, aizver acis un saka "viss būs kārtībā", vai pasaki viņai kaut ko līdzīgu: "nē, mīļā, šīs drēbes nav. Jums vajadzēja uzvilkt viņas zilo ķermeni ar biksēm. kabatas ... un tagad pēcpusdienā labāk to izņemt šallē, jo klaidonis šajā laikā neiet labi, ka uz ielas ir daudz cilvēku un ... hey, bet kā jūs to ķemmējāt? krēmu esat to uzvilcis? Un netīrās drēbes, kur jūs to esat atstājis? Vai neesat iztukšojis vannu? Nu, hei, ja galu galā jūs gatavojaties darīt visu otrādi, jūs man tomēr atstājat vairāk darba ... tas gandrīz prasa vairāk laika nekā tad, ja es to daru … Ej, dod man bērnam, ka es jau viņu vedu pastaigāties, izņemu traukus un salocīju drēbes, kuras mēs tagad tūlīt atnākam. Ak, un iztukšojiet vannu un atstājiet visu savākto. "
"Labi dariet, hey, neko man nejautājiet"
Nu hey, reiz tēvs pats pasaka, ka labi, ka tas ir labi, ka viņš to nav izdarījis diezgan labi, ka viņš nebija domājis par tik daudziem mainīgajiem un ka nākamreiz darīs labāk. Bet tas ir tas, ka tad, kad viņa ir pierādījusi sevi mēnešos, kad viņa kopā ar mazuli ir ķēde, kaut kādas ikdienas kārtības un zina mazuli labāk nekā jebkurš cits, loģiski ir tas, ka tēvs nedara to pašu nezināšanas dēļ. Un var gadīties, ka, pat zinot šīs kārtības, domājat, ka varat rīkoties nedaudz savādāk, pēc savas loģikas: "Nu, rīt uzvilku citas drēbes, kuras esmu uzņēmis, jo domāju, ka tas būtu labi. Un ļaujiet man to paņemt ratiņos, ka mēs būsim ļoti mierīgi ... ja jūs nogurstat, es somā nēsāju šalli ".
Un kas var notikt? Kāds viņus redz un domā, kur ir mamma, vai kā māte atstājusi savu bērnu šādi ķemmēt? Vai kāpēc jūs valkājat tās drēbes, kas izskatās pēc trešdienas rīta, nevis otrdienas pēcpusdienas? Nē, bet daudzas mātes domā par to:
- Viņus saģērbu, lai dotos uz skolu, skrietu, viņi neierodas.
- Labi, ģērbies.
- Ko? Bet kur viņi iet šādi !? Ja šķiet, ka viņi iet gulēt!
- Nu, tā, kā viņiem ir ērtāk ... ja kopumā viņi iet uz skolu.
- Nē, nē, skrien, dod viņiem to.
- Bet mēs neieradāmies!
- Nav svarīgi, ja jūs parakstīsit kavēšanos, bet neņemiet to vērā.
Ir māte, kas neļauj saviem bērniem iet tā, kā viņi tos neuzņemtu jo viņi neapzināti baidās, ka kāds varētu ticēt, ka nav labas mātes, kas nepietiekami rūpējas par viņiem, tas nesasniedz visu, un par prioritārām tiek uzskatītas citas lietas. Un tas ietekmē vīriešus, kuri galu galā maina stratēģiju:
- Viņus saģērbu, lai dotos uz skolu, skrietu, viņi neierodas.
- Ko es viņiem uzlieku?
- Kaut kas… krekls un bikses.
- Nē, ne jau neko, es negribu tos nēsāt divreiz. Pasaki man, ko valkāt.
- Ak, tiešām, labi, izskatās, šis un tas, ka man ir jādara viss ... lai jūs man neko nepalīdzētu.
Un, ja tas tiek atkārtots dažādos dienas laikos, katru dienu, tie sasniedz laiku, kad daudzi vīrieši jau sāk uzņemties iniciatīvu: kāpēc, ja es daru tā, kā es daru, tas būtu nepareizi? Kāpēc, ja jūs man sacīsit, ka man neveicas labi?
"Es jau to daru, es to daru labāk"
Un gadās, ka viņi viņiem to pasaka tas ir jādara, kā viņi saka, un tā kā viņi rīkojas citādi, viņi galu galā atņem atbildību: “atstāj mani, es jau to daru, es to daru labāk” vai “es jau to daru, es eju ātrāk”.
Un attiecības kļūst par sievieti, kura vēlas, lai lietas tiktu darītas ar māju un bērniem tāpat, kā viņa to dara, jo uzskata, ka viņa ir tā, kas vislabāk zina, kā visu organizēt, kā arī vīrietis, kuram ir mazāk un mazāk autonomijas un kurš viņš arvien vairāk šaubās par savām spējām darīt lietas labi ... vīrietis, kurš vairs neuzdrošinās neko darīt, jo zina, ka viņa nāks vēlāk un pateiks viņam, ka savādāk būtu darījis labāk vai ka mums tas jādara no jauna.
Tas ir tāpat kā ar tiem bērniem, kuri autoritārisma rezultātā galu galā baidās no vecākiem, iespējamām sekām, ja kaut kas tiek izdarīts nepareizi, un galu galā viņi kļūst pakļāvīgi un paklausīgi un zaudē iniciatīvu un pat savu personību: “Es tikai pakļauju, jo es ir bail kaut ko darīt un padarīt manu tēvu dusmīgu. "
Un tajā brīdī attiecības kļūst sarežģītas. Sarežģīta tāpēc, ka viņa ir tā, kas rūpējas par visu, un laiku pa laikam viņa veic sprādzienus “Es vairs nevaru”, uzliesmojumus “neviens man nepalīdz” un kliedz “ir tas, ka es visu daru!”. Un viņš vairs nezina, vai viņš jūtas vainīgs par to, ka vairāk nedara mājās, ja jūtas bezjēdzīgi, jo šķiet, ka viss nav kārtībā. vai sūtīt viņu braukt pēc tik daudzām reizēm, kad viņš ir kaut ko izdarījis, un viņa viņam lika to atstāt, galu galā viņš dod vairāk darba nekā atņem.
Darīsim, atpūtīsimies, deleģēsim
Tātad, ja jūs esat šajā situācijā, mammas, padoms: tas nav tas, ko mēs nevēlamies, tas ir tas nepamet mūs. Mēs neesam bezjēdzīgi. Mēs esam ... atšķirīgs. Protams, jūs darītu to savādāk; Protams, jums tas ir labāk savā veidā; Bet vai tā ir taisnība, ka dienas beigās bērni ir laimīgi, viņiem ir uzkodas un vakariņas, un viņi visi galu galā guļ ar savām pidžamām? Nu, tas arī viss. Un hei, ja izrādās, ka viņi ir nomainījuši pidžamas, nekas nenotiek ... Vai viņi tik mierīgi neguļ?
Galu galā svarīgs ir tas, ka bērni var būt kopā ar mammu, viņi var būt ar tēti, viņus var aprūpēt viņa, viņi var kopt viņu, un ģimene virzās uz priekšu bez vienas satraukuma par visu atbildību un bez otra sajūta pārspīlēta par to, ka jūtas nespējīga saskaņā ar viņas spriedumiem.
Fotogrāfijas | iStock
Zīdaiņiem un vairāk | Tēva tuvums, kas labvēlīgi ietekmē bērna attīstību, Uzdevumu sadalījums, kad par bērniem rūpējas tēvs, Vecāku līdzdalība ir bērnu attīstībā
