Ziņas par jauna locekļa ienākšanu ģimenē neapšaubāmi ir prieka iemesls ikvienam, taču dažreiz šo prieku nedaudz aizēno sajūta, ka neviena māte mums nav sveša: vainīgi.
Ja mums ir tikai viens bērns, mēs jau jūtamies vainīgi par tūkstoš lietām (par darbu, par vēlmi kādu laiku pabūt vienam, par to, ka nav pavadījis pietiekami daudz laika ...) ar otro bērnu vaina parādās un parāda mums jaunas šķautnes. Zinot iemeslus un apšaubot mūsu bailes, ir: atslēgas, lai atbrīvotos no tā.
Kur šī vaina rodas?
Vaina, kas parādās līdz ar otrā bērna ienākšanu, ir vairāk saistīta ar cerības un priekšstats par idejām ka mums ir jāsaskaras ar pašu realitāti.
Jā, vaina ir vairāk saistīta ar to, ko mēs projicējam, ar savām bailēm, nevis ar objektīviem datiem. Mēs jūtamies vainīgi ar "tikai gadījumā ...", ja vecākais jūtas slikti, gadījumā, ja mēs nevarēsim mīlēt otro kā pirmo, gadījumā ...
"Gadījumā" problēma ir tāda, ka tie nav izgatavoti, tie ir paredzējumi, tās ir bailes nākotnē, ko mēs pērkam un uzņemam par labu un liek mums šodien justies slikti. Bet es lūdzu sākt apšaubīt šo vainu: vai ir jēga slikti justies par kaut ko vēl nenotikušu un to, ka patiesībā mēs nezinām, vai tas notiks?
Šo baiļu ietekmē tiek pievienots, ka vienīgā mātes pieredze mums ir tā, ko esam dzīvojuši ar savu pirmo bērnu, ar to mēs izveidojām kārtību un dinamiku, un, pamatojoties uz to, mēs izveidojām to, ko šodien saprotam ar mātes stāvokli: kas tiek darīts, kā tas tiek darīts un cik daudz tiek darīts.
Tas ir mūsu modelis, tas ir, mūsu atsauce uz pareizo lietu, un tad mēs sākam domāt, ka ar otro mēs to nevarēsim darīt (pat ja tas ir tikai tāpēc, lai pavadītu laiku nevis diviem, bet gan diviem) un ka mēs Tas liek justies slikti. Jautājums pārdomām: kas notiek, ja mēs nevaram darīt lietas tā, kā domājam, ka tās būtu jādara? Tur jums tas ir.
Acīmredzot tas nebūs tāds pats ar otro kā ar pirmo, taču problēma ir tāda, ka tā vietā, lai atšķirību uztvertu kā kaut ko pozitīvu vai vismaz neitrālu, mēs tai piešķiram negatīvu izskatu, nastu, ar kuru ir grūti nejusties slikti.
Kāpēc mēs parasti jūtamies vainīgi, kad mums būs otrais bērns?
Ko darīt, ja es nemīlu viņu kā vecāko? Pirmās dzemdības parasti ir intensīva, ļoti intensīva pieredze, kas parasti tiek tulkota arī kā spēcīga sajūta. Tik liels ir tas, ka ir grūti neapšaubīt, vai mēs spēsim izjust tāda kalibra mīlestību pret mazo.
Vainojiet to tāpēc, ka mēs mainīsim vecākā dzīvi. “Cik mierīgi tas ir” vai "Cik labi mēs esam" Šīs ir dažas no biežākajām domām, kas parādās un kas acīmredzami liek mums justies vainīgiem. Pēc šīs idejas ir jādomā, ka brāļa ienākšana viņu atņems, tā vietā, lai pievienotu mūsu vecāko dēlu: viņš zaudēs daļu no mūsu uzmanības, viņš zaudēs vietu ... Un jā, tā ir taisnība, dzīve viņu mainīs , bet ... kāpēc mēs domājam, ka tas būs sliktākais? Es piebilstu, ka (uzstājīgie) komentāri, ko parasti mums sniedz visi (vairumā gadījumu nav jautājuši), par cerībām, ka vecākais ir greizsirdīgs, cik slikts tas ir utt. Viņi nemaz nepalīdz. Pārtrauciet komentārus, nepērciet tos.
Vainojams, ka nav tik daudz laika vecākajam.Līdz šim tā ir bijis vienīgais, līdz šim mūsu laiks bija viņam, līdz šim ... Ko mēs tagad darīsim? Kā mēs pārvaldīsim savu laiku? Vai pamanīsit izmaiņas? Vai tas ietekmēs jūs?
Vainojams, ka mazajam nav tik daudz laika. Jā, laiks ir kaut kas tāds, kas var likt mums justies slikti abos virzienos - pret vecākiem un jaunākiem. Ar vecāko visu laiku biju viņam, bet tagad man ir divi, vai tas nav netaisnīgi pret mazo? Šāda veida domas mūs nomoka, vai ne?
Vaino to, jo ar pirmo viss likās īpašāks. Jā, pirmais bērns ir pirmais ... visam, un tas acīmredzami nozīmē atklāšanu, novitāti izturēšanās, emocijās un lomās, kas liek mums to dzīvot ļoti intensīvi. Pirmo reizi viņi iezīmē, pirmās reizes vienmēr tiek atcerēti. Kā būs tad ar otro? Protams, tas nav tik intensīvs Mēs domājam, un jūtamies slikti, ja nejūtamies tik labi kā pirmais, jo mēs nedomājam, ka var būt tik daudz maģijas, jo mēs nedomājam, ka tā var būt emocionāli tik intensīva un neliekas godīga pret jauno ģimenes locekli.
Vainojams
Kā mēs varam atbrīvoties no vainas? Restrukturizēt katru no bailēm, kas to padara spēcīgu, liekot realitātes pretsvaru, kas apmāca duļķainu. Es aicinu jūs pārdomāt savas domas, bailes un uzskatus. Sākumā es atstāju dažus ieteikumus:
Vai jūsu vecākais bērns mainīs jūsu dzīvi? Jā, bet kā jau teicu iepriekš, vai tas noteikti būs slikts? Vecāka brāļa loma nav jāsaista ar greizsirdību, zaudējumiem, tam ne tikai nav jābūt negatīvam, bet tas var dot labumu jūsu bērnam kā lielāku pašnovērtējumu (rūpējas par aprūpi, "ir vecākais", tur ir lietas, ko tu vari izdarīt, lai mazais to nedara ...).
Vai es mīlēšu mazo tikpat ļoti kā vecāko? Mīlestība nav kaut kas stingrs, mums nav mīlestības, ko dāvināt, tai nav robežu. Mīlestība ir elastīga un lieliski paplašināma. Es jautāju: vai jūs mīlat savu partneri? Es tā iedomājos. Un ... vai jūs mīlat savu ģimeni, draugus utt.? Es arī tā iedomājos. Vai tad jums beidzās mīlestība, jo jūs jau visu izdalījāt? Nē, jums bija dēls, un bija vairāk mīlestības dot, vai ne? Nu tad nomierinieties, jo tagad ieradīsies otrais bērns, un jūs viņu mīlēsiet, ārkārtīgi papildus. Pat ja tā ir tēma, tā nebeidz būt patiesa: mīlestība pret bērniem nesadala, tā vairojas.
Ko darīt, ja tas nav tik intensīvs un īpašs kā ar pirmo? Jā, ar pirmo tas bija viss jauns, visas pirmās reizes, visa intensitāte, bet ... vai jūs nedzīvojat vispirms ar savu otro bērnu? Protams, viņa pirmās reizes! Turklāt ar otro nāk tas, kas mums nav ar pirmo: pieredze, un tas dod mieru, kas ļaus mierīgāk stāties pretī otrajai mātes stāvoklim.
Vaina ir bezjēdzīga. Vainība tikai padara mūs nespējīgus, liek justies slikti un neļauj izbaudīt. Padomājiet par to, no kurienes rodas jūsu vainas sajūta, apšaubiet šīs idejas, meklējiet racionālas un patiesas atbildes un, pats galvenais, dodiet sev laiku, dodiet bērnam laiku, dodiet laiku ģimenei: Tagad tev būs četri ... un tu būsi laimīgs.
Fotoattēli: Pexels.com; Pixabay.com
Zīdaiņiem un vairāk: kā sagatavot savu bērnu jaunā bērniņa ierašanās brīdim
