Diemžēl pieaugušie nav perfekti, lai cik daudz mēs vēlamies. Mums ir ļoti spēcīgs ego, kas apgalvo savu telpu un vēlas sevi uzspiest, mēs lepojamies ar grēku un dažreiz nespējam dialogā vai panākt vienošanos ar tiem, kuri domā savādāk. Reti, kad apspriežamies ar draugu, mēs varam brīvi pieļaut arī savas kļūdas, taču mums ir grūti to atzīt.
Mēs visi esam pazaudējuši labu draugu pārpratuma dēļ, ka nezinājām, kā novirzīt un ļaut cilvēkam, kuru mīlam, pat ja mēs būtu mūs strīdējuši vai sāpinājuši, mūžīgi prom no mums.
Mēs turpinām, kaut arī cenšamies uzlabot, radot atšķirības un nonākot strīdos, kas beidzas ar nesavienojamu konfrontāciju vai ar attālumu un aukstumu. Tas ir kauns, mēs varam uzlabot, bet galvenokārt tas mums jāiemācās šīs pieaugušo problēmas bērniem neprognozē.
Pieaugušo konflikti
Kad mums ir bijušas labas attiecības ar kādu personu vai, piemēram, tikšanās pie skolas vai kādas sociālās grupas durvīm, mūsu bērni tuvojas un kļūst par draugiem. Tad, ja a konflikts, kuru pieaugušie nezina, kā atrisināt, mums ir tendence projicēt šīs problēmas pieaugušo vidū bērniem. Un viņi ir palikuši bez drauga, ar kuru viņi bija dalījušies ļoti labos laikos.
Mums jāzina, ka bērnu priekšā nav ērti nerunāt nevienam vai izteikt negatīvus spriedumus, lai gan dažreiz mēs neizbēgami vēlamies viņus aizsargāt un attālināt no cilvēkiem, kuri mums nodarījuši pāri vai sarūgtinājuši.
Gluži pretēji, labākais piemērs, ko mēs varam piedāvāt saviem bērniem, ir parādīt viņiem, ka mūs nenoņem dusmas, ego vai dusmas, ka mēs atkal varam vērsties pie drauga, kurš mūs sarūgtinājis, izskaidrojot, bez pārmetumiem vai sliktas izturēšanās. , kas mūs sāpināja, apgalvojot par mūsu telpu, bet no atvērtas attieksmes pret otra iemesliem.
Bērnu konflikti
Pat ja strīds sākās ar diskusija starp bērniem, mēs uzņemamies puses, neļaujot tām dabiski būt ar savu nevainību un aizvainojuma trūkumu, kuri paši atrisina konfliktus un atkal satuvinās.
Es domāju, ka tas ir ļoti sarežģīti, mēs visi savainojam savus bērnus un vēlamies viņus aizsargāt, lai nekas viņus nesabojātu, bet kad mēs neļaujam sev ierobežot savas domstarpības un atgūt viņu attiecības ar draugiem, kaut arī pieaugušie to nespēj, mēs viņiem neizmantojam labvēlību.
Ja mēs nevaram dialogā un kad vien mēs varam pozitīvi novērtēt to, ko attiecības piedāvāja bērniem, labāk ļaut viņiem atrast ceļu, pastiprinot viņu pašnovērtējumu, bet arī nemudinot viņus radīt īpašniekus visu iemeslu dēļ. Izņemot agresijas vai acīmredzamas ļaunprātīgas izmantošanas gadījumus, parasti ir labi dot viņiem uzticības robežu.
Ja viņi vēlas būt kopā, tad no apzinātas un uzmanīgas novērošanas ir vēlams ļaut viņiem atjaunot savas attiecības, stingri to nekavējot, bet dodot viņiem instrumentus, lai viņi varētu noteikt, vai problēma bija punktuāla vai tiešām ir destruktīvas vai kaitīgas attiecības.
Protams, mēs nedrīkstam pieļaut iebiedēšanu vai to, ka mūsu bērni izturas pakļāvīgi pret agresijām, bet ļaujiet viņiem risināt personiskos konfliktus, lai viņi iemācītos nepieļaut tāda paša veida kļūdas, kuras pieaugušie mūs tik ļoti nosver.
Tas ir viens no gadījumiem, kad bērni mēdz būt gudrāki, pazemīgāki un pozitīvāki nekā mēs. Viņi piedod un virzās tālāk, un spēj pārvarēt grūtības, neļaujot konfliktam izbeigt draudzību. Vai nav vērts mācīties neprognozēt pieaugušo bērnu problēmas?
