Pirms dažām nedēļām amatā runājām par pašaizsardzību to bērnu vecākiem, kuri jau tagad atstāj vieni (bez pieaugušajiem, bet grupās) no tuvākās apkārtnes. Šie bērni atkarībā no apstākļiem un iespējām parasti ir no astoņiem līdz 13 gadiem.
Vēlāk viņi iegūst lielāku autonomiju, un, kaut arī viņi vēl nav pilnīgi lieliski, viņu fiziskās un sociālās mijiedarbības iespējas ir vairāk attīstītas. Ar pusaudžiem vecāki jau ir snieguši visus (vai gandrīz) ieteikumus, lai novērstu riskantus kontaktus ar svešiniekiem, un vairāk koncentrējas uz citiem viņu bērnu dzīves aspektiem.
Kā jūs zināt, pirms divām vai trim dienām Ciudad Lineal notika vēl viens pedofila iespējamais agresijas gadījums, kas aptur šī Madrides rajona drošības spēkus un kaimiņus. Pirms iespējamās tikšanās ar pieaugušo, kurš vēlas viņam nodarīt ļaunumu, bērns labāk reaģēs, ja viņš izmantos savu instinktu, un galvenais ja izpildes vadlīnijas ir atkārtotas vairākas reizes.
Tas 100% negarantē bērna drošību, jo to var ietekmēt arī notikumu vieta, citu cilvēku klātbūtne utt .; Viņš to pilnībā negarantē, bet, ja bērns tic tiesībām kliegt un aizbēgt, kad jūtas briesmās, risks ciest no agresijas, ļaunprātīgas izmantošanas vai tikt atņemtam uz vietu, uz kuru viņš nevēlas doties, samazinās.
Dīvaini cilvēki, svešinieki, radinieki ...?
Runājot par seksuālu vardarbību, mēs zinām, ka 80 procentos gadījumu to izdara apkārtējie cilvēki; Protams, ir atlikusi procentuālā daļa, kurā agresors vai agresori nav zināmi, kā arī viņi var ievainot arī citos veidos (Es domāju, es domāju tāpat kā daudzi no jums: nolaupīšana).
Vecāki (izņemot gadījumus, kad ir neveiksmīgi gadījumi) ir viņu bērnu izcilākie aizsargi, un viņi ir tie, kuri ieskicēs, kuriem cilvēkiem (vai kāda veida cilvēkiem) var uzticēties. Bet es domāju, ka tā vietā, lai zaudētu sevi raizoties par to, kam vai kam mēs varam uzticēties, mums vajadzētu nodibināt skaidrs šķērslis, lai mēģinātu novērst mūsu bērnu ciešanas no tā, kas var būt nesabalansēts negodīgs, kuru neviens nezina, vai kaimiņš (kurš to neuztver slikti), kurš nekad nebija dzirdējis neko sliktu, bet “skatieties, kur viņš ir ļaunprātīgi izturējies pret ienākušajām meitenēm uz viņa māju, lai apskatītu kolekciju ... "
Es esmu ievietojis elipses, negribot izgudrot, sāpināt kāda cilvēka jutīgumu, man ir lieliski kaimiņi un draugi, ar kuriem kopā esmu atstājis bērnus vairāk nekā vienu reizi; citiem cilvēkiem es gribētu no viņiem izvairīties. Lieta ir tāda, ka šīs lietas notika un notika: kad draugs bija meitene, viņa pameta skolu un ar mātes atļauju viņa uzturējās mājā blakus durvīm ar tur dzīvojošo vīrieti - kaimiņu - līdz viņa ieradās no darba. Šis vīrietis mēdza pieskarties mazajai meitenei.
Atgūstot pavedienu (kuru es apmaldos), runāju par šo neredzamo aizsardzības barjeru:
Bērnam ir tiesības uz atsakieties tikt noskūpstītam, glāstītam vai novilkt drēbes (pat ja tas ir radinieks).
Noslēpumi un noslēpumi: Vecākiem ir tiesības izskaidrot savam bērnam atšķirību starp labiem noslēpumiem (tie viņam liek justies labi) un sliktiem noslēpumiem (viņi apspiež viņa sirdi vai rada viņam skumjas ...). Bērnam jāzina, ka labais noslēpums nav jāizstāsta (vecākiem nav vienalga, kur atrodas kajīte, kuru viņi šovasar uztaisīja); Sliktais noslēpums (kontakts no Facebook konta, kas pastāvīgi atkārtojas kails Web kameras priekšā) var padarīt jūs justies daudz sliktāk, ja neatklājat to saviem vecākiem.
Pieaugušam, kurš lūgt bērnu palīdzību var būt slikti nodomi, Es zinu, ka mēs varam izņemot vectēvu, kurš visu laiku ir vasaras mājā, lai bērns viņam palīdzētu augšupielādēt paketi bēniņos, lai istabās būtu vairāk vietas, bet nav normāli ķerties pie nepilngadīgajiem, lai atrisinātu problēmu.
Bērnam nav jātuvojas automašīnai, lai redzētu tā kunga karti, kurš to lūdz, kā arī viņam nav jāpalīdz izkraut furgonu, kā arī viņam nav jāieiet ēkā, lai turētu mājas durvis, kamēr īpašnieks
- Vecākiem jāzina, kā atklāt anomālā izturēšanās pret bērniem, lai atrastu to cēloni. Un viņiem jāzina to dāvanu izcelsme, kuras bērni ir paņēmuši mājās, jūs zināt, ka dažreiz pirms sāpināšanas ir cilvēki, kuri nopelna bērnu uzticību, dodot viņiem lietas, kas viņus var radīt ilūzijas (ieskaitot tehnoloģiju pakalpojumus). Parasti pieeja bērniem notiek tad, ja citu pieaugušo nav klāt un viņi nevar sniegt savu viedokli vai sniegt pārliecinošu atbildi.
Bērni aug, un viena no attiecībām, kuras jāapgūst, ir pašpārliecinātība, kas būs ļoti noderīga gan bērnībā, gan arī pieaugušā vecumā.
- Ja bērnu uzņemšanas laikā vecāki neapmeklē, viņi iepriekš to būs devuši drošības ziņojumi šiem (neliels saraksts ar iespējamām personām, kuras jānosūta bērniem, vai precīzas instrukcijas)
Bērniem jāzina, kā nošķirt izturēšanos atkarībā no tā, vai viņu vecāki ir vai nav: piemēru ir simtiem, un jūs, iespējams, redzat zināmu neatbilstību tajā. Bet tas nav tas pats, kas bērns vienkārši ieiet mājā, kur dzīvo kāds, kurš vēlāk zina, ka viņš ir trūcīgs; Lai māte gaidītu pie durvīm, kamēr dāma, kas devusies atgriezt grāmatu (ir zināma), ieiet kopā ar bērniem zālē, lai viņiem iedotu ķekars vīnogu. Ir detaļas, kuras bērni neuztver, jo viņu domāšana ir konkrēta, un, kamēr viņi tikko ir definējuši, ar ko viņi ir droši un kas nav, labāk ir izveidot asu atdalīšanu.
Lūdziet palīdzību
Labāk ir acīmredzami novērst, tāpēc galvenais padoms ir tāds, ka, kamēr bērni ir mazi, viņi vienmēr atrodas atbildīga pieaugušā uzraudzībā. Notiek tas, ka viņi aug un sāk atbrīvot saites, un paliek tāpēc, lai dotos pirkt uzkodas, filmas vai meklētu draugus mājās.
Mēs to zinām drošāk ir doties grupā un izvairīties no atklātiem laukiem, bet šie notikumi dažreiz notiek klusākās vietās, jo šie agresori zina, kā tuvoties nepilngadīgajiem, neradot aizdomas. Vienkārši apmaldieties ar jebkuru attaisnojumu, lai tuvotos savam transportlīdzeklim vai dotos prom no kādas grupas ar ziņojumu, kuru it kā sūta jūsu vecāki. Tāpēc es vēlreiz uzstāju, ka drošības noteikumiem jābūt ļoti skaidriem no mājām un ka mēs saviem bērniem apliecinām, ka viņiem ir tiesības atteikties, lūgt palīdzību un aizdomām, ja viņu instinkts ir
Kā es esmu komentējis iepriekš (un mēs zinām, kāpēc viņi to mums nepārtraukti atkārto), bērnam, pie kura vēršas persona, kas mēģina viņu aizskarot vai piespiest darīt kaut ko, ko viņš nevēlas, būtu jākliedz pēc palīdzības. Gadījumā, ja nav pieejas bet, ja rodas aizdomas vai nedrošība, bērnam vajadzētu lūgt tikai palīdzību ieejot veikalā vai dodoties uz vietējo policiju (ja tāda ir tuvumā) vai meklējot māti, kas parkā vēro savus bērnus.
Uzticēšanās (par ko mēs runājām iepriekš sasaistītajā ierakstā) ir tas, kas liek mazam to spontāni skaitīt mājās vai nē. Gadījumā, ja viņš to dara, mums nekad nevajadzētu viņu vainot, bet gan drīzāk jāizrāda lepnums par to, ka esam drosmīgi.
Runājot par to, kā šos jautājumus risināt mājās, ir skaidrs izdevīgāk ir mēģināt neizpaust bailes, bet ne šī iemesla dēļ mums ir jāignorē mūsu ieteikumu iemesls, ja tie tiek prasīti. Skaidra un vienkārša atbilde var būt, ka "ir cilvēki, kas nemīl bērnus, un tāpēc dažreiz viņi cenšas sāpināt".
Attēli | Ārons Brinkers
Pekā un vēl Kam bērni uzticas, ejot vieni uz ielas?
