Protams, ja mūsu vecāku vai vecvecāku laikā kāds būtu viņiem uzdevis šo jautājumu, viņi būtu uzdevuši uz sejas “par ko jūs runājat?”, Jo tajā laikā viņš bija tēvs, kurš varēja vai bija pazīstams, un nebija tik daudz studējis. Vecāku izglītības stils nebija saistīts ar iespējamo iznākumu.
Jā, es zinu, ka indivīda esamības veidu nosaka viņa iedzimtais raksturs, vide, kurā viņš dzīvo, draugi utt., Bet hey, vecāki ir visa šī pamatā, un tas nav tas pats, kas bērnam ar pieļaujamiem vecākiem ir autoritāriem vecākiem, jo tīģera vecākiem nav tas pats, kas helikopteriem. Kādi tu vecāki?
Atļaujami vecāki
Mēs sākām ar vecāku tipu, kuru, diemžēl, es domāju, šodien ir daudz. Viņi ir aizbēguši no pēdējos gadu desmitos dominējušā autoritārisma. Viņi ir nolēmuši, ka bērna sodīšana, sitiens pret viņu un "tāpēc, ka es tā saku" nav tieši tas, ko viņi vēlētos darīt, un izvēlas mazāk stingru izglītības stilu, atstājot bērnam daudz lielāku brīvību, bet dažreiz sasniedzot pārmērīgas robežas .
Tas, ka gadījumā, ja viņi ir izdarījuši šo noraidījumu pret saņemto un ir izvēlējušies rīkoties savādāk, jo var gadīties, ka tas nav noticis un ka viņi vienkārši dara to, ko ir paveikuši visu savu dzīvi, atsakies no komandas citam. Ja viņus pilnībā anulēja ļoti autoritārie vecāki, kuri uzskatīja, ka labi izglītots bērns ir tāds, kurš nepārtraukti pakļaujas vecākiem, viņi kļuva par cilvēkiem ar mazām spējām tikt galā ar jebkuru situāciju, grūtībām lēmumu pieņemšanā un nedrošiem bez rokasgrāmatas nemainīgs. Viņi ir cilvēki, kas ļoti spēj izdarīt to, kas viņiem tiek lūgts, bet ļoti nespēj radīt vai uzņemties iniciatīvu. Tāpēc viņiem kā vecākiem nav grūti tikt galā pilnībā dodiet bērniem, kas bieži nonāk situācijas kontrolē.
Tas nav pozitīvi, jo, kad bērns pieņem lēmumus, briesmas ir acīmredzamas. Jūs varat darīt to, ko vēlaties, kad vien vēlaties, un jūs varat pakļaut savus vecākus. Un, acīmredzot, tas nav tāpēc, ka tas ir mazs velns, jo daudzas reizes bērns ar pieļaujamiem vecākiem uzvedas ļoti slikti, jo viņš mēģina pievērst vecāku uzmanību, lai vienreiz un uz visiem laikiem viņi uzņemtu mājas grožus: " Es sajaucos ar jums, lai jūs varētu pateikt, cik tālu es varu iet. " Bet, ja vecāki to nedara, ja viņi turpina "pakļauties", ļaujot bērnam darīt to, ko viņš vēlas, vai vienkārši dziedāt, "nedari to, nedari otru" bez jebkādām pilnvarām, lai pēc tam atstātu to kā neiespējamu, ģimenes darbības traucējumi jūs varat iekarot, un bērns galu galā tam tic situāciju faktiski kontrolē viņš. Kā jūs varat iedomāties, tas ir ļoti bīstams vecāku audzināšanas stils un bīstams bērnam, kam jāuzņemas loma, kas nepārstāv.
Maz iesaistīti vecāki
"Tagad es nevaru", "Vai jūs nevarat redzēt, ka esmu aizņemts?", "Tagad man nav laika", "Medus, es nāku mājās, vai bērni jau ir aizmiguši?", Ir frāzes, kuras var dzirdēt vecāki maz iesaistīti bērnu izglītībā. Viņiem ir bērni tāpēc, ka viņiem ir viņu kārta, vai tāpēc, ka pāris vēlas viņus, un viņi (vai viņi) to nedara. Viņi izjūt minimālu atbildību, bet maz iesaistās izglītībā, jo viņš dzird, ka “starp skolu, TV, viņa draugiem vai brāļiem un vecvecākiem” viņi viņu jau izglīto.
Viņi bieži nolemj pat iegūt vairāk nekā vienu bērnu, lai šādā veidā viens uzturētu attiecības ar otru, un atbildība pret viņiem būtu vēl mazāka: "tāpēc viņi jau spēlē viens ar otru, un man man nekas nav jādara", un "vecākais , rūpējies par mazo. " Es zinu Tas, ko es saku, izklausās ļoti smagi, auksti, aprēķinoši un pārdomāti, bet ir vecāki, kuriem šīs sajūtas ir raksturīgas. Ja jums rodas jautājums par izcelsmi, tas droši vien būs dzīve, kas pilna ar trūkumiem un neapmierinātību kas viņiem liek augt un sasniegt pilngadību pat ar sajūtu, ka jāturpina daudz saņemt no citiem. Nāc, viņiem šķiet, ka pasaule viņiem joprojām ir daudz parādā, un tāpēc viņi vēl nav gatavi dot pārāk daudz citiem. Pat ne viņa bērni.
Sekas? Nu, bērni, kuri nejūtas pārāk mīļi, jūtas noraidīti, kuri, iespējams, nonāks zems pašnovērtējums un līdz ar to grūtības sociālajās attiecībās (jo vienmēr jūtas zemākas), kā arī zemi akadēmiskie rezultāti.
Autoritārie vecāki
Viņi ir mūža garumā. Vai jūs zināt, kad kāds saka, ka "tas ir izdarīts visu mūžu un nekas nav noticis"? Nu, šie ir. Tie ir vecāki, kuri uzskata, ka bērniem jāpakļaujas viņiem, ka viņiem jādara tas, ko viņi saka, it kā viņi piederētu un piederētu un varētu izturēties pret viņiem ar mazāku cieņu, nekā ir pelnījuši.
Viņi viņus soda, viņi kliedz uz viņiem, viņi var trāpīt, lai mēģinātu iemācīt, kurš ir priekšnieks un kā lietas tiek darītas, un viņi mēdz izmantot varu ar spēku, nevis izmantojot dialogu.
Viena no viņa karoga frāzēm ir "kas jūs mīl, liks jums raudāt", un viņi to uztver gandrīz līdz vēstulei, jo uzskata, ka tie bērni, pret kuriem izturas taisnīgi un disciplinēti, tiek apmācīti smagai dzīvei, kurā , teorētiski viņi veiks labāk.
Problēma ir tā, ka cieņa tiek sajaukta ar bailēm un bērni patiesībā neatzīst viņu autoritāti, bet gan spēju viņiem kaitēt fiziski vai psiholoģiski. Viņiem parasti ir zems pašnovērtējums, viņi var kļūt pārāk pakļāvīgi un paklausīgi un galu galā tiek anulēti spējā pieņemt lēmumus, un daudzi kļūst par zaudētiem pieaugušajiem, kuri pat tad, kad viņu vecāki ir prom, joprojām domā: "ko viņi domā, ja redzētu mani" . Saskaroties ar šādu kontroli, daudzi bērni kļūst par meliem, lai izvairītos no soda un rājieniem, un iemesls darīt labu nav nekas cits, kā neļaut viņiem darīt ļaunu.
Helikoptera vecāki
Vienmēr lidojot pāri saviem bērniem, kamēr tiek gaidīts viss, lai pirms problēmu parādīšanās varētu paredzēt jebkādas problēmas un tās novērst. Kad viņi ir bērniņi, ir loģiski, ka tādi ir, taču vecākiem pamazām jāpārtrauc lidot pāri, lai viņiem būtu lielāka autonomija, kad viņi to prasa.
Viņi riskē kļūt par savu bērnu kārtības sargiem, tāpēc viņi visu dara viņu labā, pat ja bērni to spēj paši. Viņi izvēlas drēbes, kas viņiem jāvelk, tās uzvelk, jo ātrāk iet, viņi ielej ūdeni, sagriež gaļu un atņem sastāvdaļas, kas viņiem nepatīk, ja viņi ēd. Patiesībā, ja viņi ēd ārpus mājas, viņi izvēlas savu ēdienu. Viņi vēlas izvairīties no jebkādām problēmām un ciešanām, bet viņi iet garām, jo savā ziņā viņi dzīvo dzīvi, kas jādzīvo viņu bērniem.
Tā ir problēma vecākiem, kuri pilnībā atvēl savu dzīvi savu bērnu dzīvei un tad, kad bērns lūdz autonomiju, saprot to kā noraidījumu vai pateicības trūkumu, un tā ir tieši bērnu problēma jo, lai arī sākumā kā bērns tas ir pozitīvs, vēlāk tā nav, jo viņi nevar izaugt par indivīdiem, kurus pastāvīgi ierobežo vecāku "pareizā" izvēle. Nāc, jūs nekad nevarat noiet greizi vai iemācīties kāpēc viņi pat nevar izvēlēties, kā dzīvot.
Tīģera vecāki
Pēc mātes tīģera modeļa ir tie vecāki, kuri pievienojas Austrumu izglītības automašīnai, kurai parasti ir izdodas no bērna gūt maksimālu produktīvu potenciālu. Emociju un jautrības pasaule tiek novirzīta uz fona, lai pilnībā iekļūtu vissmagākajā konkurētspējā, kur jums ir jāizceļas skolā, smagi mācoties gan skolā, gan ārpus tās, spēlējot kādu instrumentu, mēģinot sasniegt virtuozitāti un spēļu un rotaļlietu noraidīšana, ja vien tās nav izglītojošas, jo tiek uzskatītas par laika izšķiešanu.
Ņemot vērā sabiedrību, viņi ir lieliski bērni, jo viņi parāda visu, ko vēlas sasniegt pieaugušais: kādam veiksme. Tomēr cīņa par to, ka bērns slēpj dziļu nolaidību pieķeršanās, empātijas, emocionālās inteliģences jautājumos un ir bērni, kuriem šajā ziņā var parādīties daudz trūkumu. Tie ir bērni, kuri bieži saceļas pret pastāvīgo cīņu, lai izpildītu ļoti augstās vecāku cerības (ar lielām vilšanās) vai pat kļūst tik perfekcionisti un obsesīvi, ka nebauda savus sasniegumus, par to, ka vienmēr tiecaties uz vairāk.
Demokrātiski vecāki
Es viņus esmu atstājis beigām, jo viņi ir tādi vecāki, kādiem mums visiem vajadzētu censties būt (vai vismaz viņus pazīt, lai viņiem būtu atsauce uz to, kas mūsdienās tiek uzskatīts par ideālu). Viņi ir ļoti komunikabli vecāki, bēg no tādiem ātriem labojumiem kā laika noteikšana vai sodīšana, jo viņi zina, ka izglītība ir ilgstošs process. Viņi spēj izveidot skaidrus noteikumus un izskaidrot tos saviem bērniem, lai viņi pamazām tos saprastu un internalizētu. Viņi atstāj viņiem autonomiju, lai viņi varētu iemācīties darīt lietas, bet viņi tos ievēro, ja vēlāk, privāti, uzskata par lietderīgu par to runāt.
Runājot ar bērniem, viņi mēģina likt viņiem padomāt, lai viņi nonāktu pie savām kļūdāmlai gan gadījumā, ja situācijai vajadzētu nekavējoties apstāties (jo viņi kādam traucē vai kaitē), viņi ātri rīkojas, lai samazinātu darbību, paskaidro, kāpēc tas nav jādara, un parāda atšķirību starp to, kas ir pareizi un kas ir nepareizi, cenšoties panākt, lai bērns sevi nostāda citas personas vietā.
Viņiem bieži netiek uzklausīts "nē", lai gan viņi to lieto pēc nepieciešamības. Viņi uzskata, ka svarīgi ir nevis pateikt bērnam nē, lai viņu izglītotu, bet gan skaidri norādiet, kad to izmantot. Tādēļ viņi var pārveidot “nedariet to” par “ja jūs to darāt, tas var notikt vēl”.
Viņi parasti bauda labu garastāvokli, pāriet daudz laika ar bērniem izveidojiet uzticības attiecības ar viņiem tā, lai saziņa būtu bagātinoša, bērni justos mīlēti un droši (ar augstu pašnovērtējumu salīdzinājumā ar citiem bērniem) un viss būtu vieglāk. Bērni mēdz būt sirsnīgāki un nolemj izturēties labi tāpēc, ka vēlas būt labi cilvēki, un nevairās no soda, vaiga vai rājiena tieši tāpēc, ka vecāki to visu neizmanto.
Bet es esmu vairāk nekā viens vai nedaudz viss, vai arī tas ir atkarīgs no laika
Protams, mēs runājam par izglītības stilu, un tieši tāpēc, ka mēs esam cilvēki, racionālas un mainīgas būtnes, mēs redzam, ka dažreiz ir grūti sevi ievietot vienā vai otrā stilā. Kādi tu vecāki? Nu, vairāk nekā viens teiks, ka tas sāka būt viens, ka vēlāk tas kļuva par citu un ka galu galā kļuva par vienu no aizmugures. Vai arī atkarībā no tā, kurš mirklis ir viens un pēc kura otrs.
Nu, tas, ka esam vecāki, nav viegli, es domāju, ka mums visiem ir skaidrs, bet es domāju, ka ir interesanti pievērsties šai problēmai un definīcijas zināt iespējamās sekas. Protams, mēs kļūsim nepareizi daudzas reizes, simtiem no tiem, bet, ja priekšā ir mīlestība un īpaši labi nodomi, noteikti mūsu bērni (kuri arī kļūdās) zinās, kā mūs saprast.
Tikmēr, kamēr mēs mācāmies, mums jācenšas pēc iespējas tuvāk demokrātiskiem vecākiem, ko sauc par to, ka ģimenes lietās viņi ņem vērā savu bērnu balsi un balsojumu, lai gan viņi nebeidz būt vecāki. Tas ir, bērni neatrodas vienā hierarhijas līmenī, taču tas nav arī skaidri jānorāda, jo spēja izskaidrot noteikumus, spēja dialogā ar bērniem, spēja paskaidrot un veltīt laiks, viņi, bērni, pieņem, ka viņi, vecāki, viņiem ir autoritāte būt (Bērni nejūt vajadzību vai pienākumu pārņemt komandu, kā tas ir pieļaujamajā stilā).
Un kā to izdarīt?
Nu, tas ir tas, ko es daudzām dienām vaicāju, kā kļūt par demokrātisku tēvu, jo ir dienas, kuras es daru kā grāmatu, bet ir dienas, kad mēģinājumā esmu atstāts viens, un man ir grūti ņemt vērā, cik dziļi esmu bijis pievilkts Nu, man nav daudz padomu, bet tas, kas parasti darbojas, uz brīdi elpo, nemēģina piespiest lietas, lai viņi izietu vieni, un mēģinātu ar pavadīt vairāk laika ar viņiem. Pārsteidzoši, ka, veltot vairāk laika, komunikācija sāk plūst labāk, attiecības tiek atjaunotas (ja tās būtu pasliktinājušās) un viņi sāk jūs klausīties vairāk nekā tad, kad esat tik aizņemts, ka viņi galu galā dara visu iespējamo, lai piesaistītu jūsu uzmanību (labiem laikiem un sliktie).
Drosme, pacietība, nemociet sevi par pieļautajām kļūdām un to, ko noteikti izdarīsit, būsiet skaidrs, ka viņi ir bērni un ka viņi arī rīkojas nepareizi (un dara neizskaidrojamas lietas), bet internalizējiet, ka viņi mācās un viņiem ir vairāk attaisnojumu. Ah! Un kā es saku, domāju, ka daudzas no lietām, ko viņi dara, ir tāpēc meklēt mūsu uzmanību, ko kaut kādu iemeslu dēļ mēs viņiem neesam devuši dažas dienas.
