Tas saka plaši pazīstamu frāzi: "Pildspalva ir stiprāka par zobenu", kas ir veids, kā to pateikt inteliģencei ir vairāk spēka nekā spēka. Ja mēs šo frāzi pievēršam izglītības jomai, tāpat kā labi vadītas dialoga attiecības var palīdzēt mums audzināt bērnu, nelietojot spēku, vissāpīgākie vārdi var nodarīt lielāku ļaunumu nekā jebkurš vaigs.
Šim amatam mēs neizmantojam tos, kuri nodara vislielāko kaitējumu, jo jums nav jābūt ļoti gudram, lai to zinātu apvainojumi vai pazemojumi neveicina izglītību, bet mēs pieminēsim tos, par kuriem esam dzirdējuši, kā parasti, mēs varam domāt, ka tie nav kaitīgi mūsu bērniem. Šīs ir 15 lietas, kuras jums jāpārtrauc teikt saviem bērniem.
Divpadsmit no frāzēm ir iegūtas no PopSugar, un tulkojumā mēs tās esam pielāgojuši parastajai valodai, lai tās būtu labāk atpazīstamas. Lai pabeigtu šo ziņu, mēs esam pievienojuši vēl trīs frāzes, kuras izmanto daudzi cilvēki un no kurām mums arī jācenšas izvairīties.
"Nāc, dod man, es jau to daru"
Bērniem, jo viņi ir bērni, nav tādu prasmju vai pieredzes, kādas ir pieaugušajiem; tas ir, viņi mācās darīt lietas, viņi katru dienu cenšas iegūt autonomiju un kļūt prasmīgāki un neatkarīgāki. Šim nolūkam viņi ir jācenšas darīt lietas, viņi ir jāizmēģina, un šajā procesā, kas var būt lēns, viņi, iespējams, pieļaus kļūdas no tiem, kuriem būs jāmācās.
Ja šķiet, ka mēs vienmēr pabeidzam to, ko viņi sāk, jo tādā veidā mēs ejam ātrāk, viņi var sasniegt laiku, kad ne tikai viņi vairs nevēlas mēģināt kaut ko darīt, bet tieši lūdziet mums to izdarīt vai pieprasiet to, pārliecināti, ka viņi to darīs nepareizi.
Zīdaiņiem un vēl 15 pozitīvas frāzes, lai pateiktu saviem bērniem, ka viņi stiprinās viņu pašnovērtējumu"Neraudi"
Raudāšana ir vilšanās, skumjas, dusmas, dusmas sajūtas izpausme, kas ir intensīvas emocijas, kuras negatīvu dēļ mēs mēdzam izvairīties, atcelt vai maskēt tajā, kas ir kļūda, kuru mēs kā sabiedrība esam pieļāvuši gadiem ilgi.
Tāpat kā prieks ir emocija, kurai mēs piešķiram daudz derīguma, arī visas šīs emocijas ir jāņem vērā, it īpaši, ja bērni ir mazi, lai viņi tos pazītu, lai viņi zinātu, kā viņi sevi iepazīstina, iemeslus un lai viņi tos varētu strādāt.
Viņi saka, ka krīze ir iespēja mainīties, pārveidot to, kas izdarīts nepareizi vai kas notiek nepareizi, un sākt pozitīvāku ceļu. Bērnu raudāšana ir svarīga, jo no turienes viņi var iemācīties pārvaldīt saistītās emocijas un atrast ceļš, kas ir konstruktīvāks ka vēlme atriebties, pakļauties vai padoties, sniegt dažus piemērus.
"Vai jūs nevarat darīt to pašu, ko Fulanito?"
Katrs bērns ir unikāls un neatkārtojams, un ziņojuma nosūtīšana, ka kādam ir jāuzņemas cits bērns, ir kaitīgs abiem, jo tiek domāts, ka viens ir labāks par otru.
Uzvedības un mācīšanās izmaiņām jābūt pozitīvām, strādājot ar tām lietām, kuras bērns zina, kā to izdarīt, no viņu stiprajām pusēm, pastiprinot tās lietas, kas padara bērnu unikālu.
Un, kad viņš kaut ko dara nepareizi, pasakiet viņam, bet ne tāpēc, ka cits bērns to nedara, bet gan jo viņam to nevajadzētu darīt.
Vai tiešām vēlaties to ēst?
Kad bērns ievēro diētu, kas varētu būt neveselīga, vai ja viņam sāk parādīties liekais svars, daudzi vecāki mēģina mainīt ieradumus, uzbrūkot izvēlēm, kuras viņi uzskata par nepareizām, neuzskatot, ka šīs izvēles, iespējams, ir tās, kuras viņiem nav Tas likās slikti tik daudzus gadus.
Viņi ēd to, kas ir mājās, tāpēc patiesībā atbildība par ēdiena ēšanu, ko mēs nevēlamies, lai viņi ēd, ir mūsu pašu pienākums - to iegādāties un tāpēc, ka patiesībā mēs esam tie, kuriem jāpasaka daudzveidīga un veselīga uztura nozīme.
Jūs redzēsit, kad atnāks tētis (vai mamma)
Ļoti tipiska frāze no mūsu bērnības, kad māte ļāva tam, kurš mājās ieviesa kārtību, būt “tētim”. Problēma ir tā, ka tika pieļautas divas kļūdas: mēs izjutām patiesu paniku pret tēti, kurš izpildīja sodu par darbību, kas notika pirms stundām un kuras viņš nebija liecinieks, un mēs sapratām mazā autoritāte, kāda bija mūsu mātei, kas mums parādīja, ka viņš nespēj kontrolēt situāciju.
Nekas nenotiek, tas nav bijis nekas
Līdzīgi kā "neraudi", kad bērns ir ievainots un raud, parasti tiek teikts nekavējoties (atkal, lai viņš neraud), ka nekas nenotiek, ka tas nekas nav bijis, ātri iztīrīts un likts spēlēt tik daudz pirms tam
Bet dažreiz tas ir kaut kas noticis, un kaut kas ir noticis. Dažreiz tas patiešām sāp, viņi ir nobijušies, viņi ir nobijušies, un mums nekas nemaksā, pārejot uz "Vai tev viss kārtībā?" vai “Vai esat sevi ievainojis?”, kas parāda, ka mēs uztraucamies par to, kas ar jums notiek, kamēr mēs lūdzam jūs pastāstīt mums, ko jūs tajā brīdī jūtat, ja vēlaties.
Es tev apsolu
Ne tas, ka pats par sevi ir slikts. Dodot vārdu, ka mēs kaut ko darīsim un piepildīsim, tas iemāca bērniem to, kas tas ir. saistības. Problēma rodas tad, kad mēs apsolām kaut ko tādu, ko vēlāk neveicam. Ziņa, ko bērns saņem, ir postoša, jo mēs pilnībā izjaucam viņa uzticību un mēs saprotam, ka saistības vai solījumi nav derīgi.
Tas zēns ir idiots
Bieži vien, kad bērns kaut ko dara ar mums, mēs mēdzam pieņemt lēmumu par šo bērnu, lai parādītu viņam, kas ir laba uzvedība un kas slikta. Tad mēs sakām, ka viņš ir "idiots" vai ka "viņam galvā nav taisnība".
Tādējādi mēs iemācām viņam apvainoties un pieņemt tādus pašus spriedumus par tiem bērniem, kuri var kaut ko darīt, kam viņi nepiekrīt. Ņemot vērā, ka viņi ir viņa pavadoņi un / vai draugi, ideāls ir tas, ka viņš pats izdara attiecīgus secinājumus. Labāk pateikt "ka bērns ir idiots" ir pateikt "Un ko jūs domājat, ka viņš to izdarīja?", Un no turienes radīt iespējamos risinājumus: "Un ko jūs domājat, ka mēs varētu vai varētu darīt?".
Bet kā tas var jūs nobiedēt?
Bailes var būt ierobežojošas un pilnīgi neracionālas tik ļoti, ka neatkarīgi no tā, cik daudz jūs izskaidrojat, kāpēc jums vajadzētu kaut ko nebaidīties, nepievērsiet uzmanību iemesliem. Faktam, ka mēs nebaidāmies no kaut kā cita, nevis kādam citam, šīm bailēm nav jēgas. Tāpat mēs varam ļoti baidīties no kaut kas citam cilvēkam šķietami smieklīgi (adatas, augstums, a ...), un tieši tāpēc mūs nevajadzētu izsmiet vai mūsu nenovērtētās ciešanas.
Nu tas pats notiek ar bērniem. Ja jūs kaut ko baidāties, mēs to varam strādāt katru dienu, pamazām, meklējot veids, kā padarīt to racionālu, ka viņš atspoguļo un pārliecina sevi, ka bailēm nav pamata.
Pārdzīvojot bailes vai sakot, ka uzvedība ir nesakarīga, jūs daudz mazāk palīdzēsit to pārvarēt, un, vēl ļaunāk, tas jums liks sajust, ka esat vājš, ka mūs sarūgtina un ka jūsu problēmas mums nav svarīgas.
Zīdaiņiem un citur11 komplimenti, lai ne tikai skaisti, bet arī daudzkārt teiktu savai meitaiEs arī tevi ienīstu
Bērni spēj mums pateikt briesmīgas lietas, kad viņi dusmojas uz mums. Problēma ir tā, ka daudzas reizes viņi nezina par kaitējumu, ko viņu vārdi var sasniegt, jo viņi pārbauda, un tieši mēs saviem vārdiem pievienojam visu emocionālo lādiņu, bieži liekot mums reaģēt, nostādot sevi viņu līmenī.
To darot, mēs kļūstam divi bērni strīdējās kā bērni, kad loģiski būtu mēģināt paaugstināt viņu līmeni pret mūsējiem, lai viņi izteiktu lietas, koncentrējoties uz konkrētām emocijām: "Es tevi mīlu, bet tas, ko tu esi izdarījis, tēt, man nepatika."
Tātad loģiski ir atbildēt uz kaut ko līdzīgu, piemēram, "labi, es tevi ļoti mīlu un es nekad nepārstāšu tevi mīlēt", un tad paskaidrojiet, kāpēc tas nevar būt viss, ko viņi vēlas iegūt, un piedāvājiet kādu alternatīvu, lai viņi to neapslāpētu spirālē, no kuras diez vai atstāj sevi.
Jo es tā saku
Kad mēs pārietam no autoritātes uz autoritārismu, mēs zaudējam spēju būt godīgiem un esam pelnījuši, lai mūs cienītu par mūsu spēju viņus izglītot.
Lai gan viņi mums ļoti bieži teica: “Tā kā es to saku, periods”, tas, kas izraisa mācīšanos skaidrojums, argumenti un tam sekojošās pārdomas bērna, kuram, piekrītot vai nepiekrītot, vismaz būs pamatojums “jā” vai “nē”.
Tu apklusti!
Tāpat kā tā nav frāze, ko sakām jebkuram pieaugušajam, ar kuru vēlamies būt labas attiecības, arī mūsu bērni nav pelnījuši šādu prasību.
Ja tu to nedod
Vai arī "izskatās, ka jūs kļūstat bezjēdzīgs", kas ir vēl viena iespēja, ir divas frāzes, kas nodara daudz postījumu, jo jūs galu galā liekiet bērnam ticēt, ka viņš tiešām nespēj darīt to, kas viņam būtu jāzina. Atkal, kā mēs esam komentējuši iepriekš, bērniem galu galā rodas sajūta, ka neatkarīgi no tā, cik smagi viņi mēģina, viņi neko nevarēs izdarīt, un viņi viegli atmest, kad viņiem kaut kas jādara, pa ceļu, kas var sabojāt viņu pašnovērtējumu visu atlikušo dzīvi. , vai vismaz uz ilgu laiku.
Nu, jūsu vecumā ...
Viņu vecumā mēs darījām lietas labāk nekā viņi un citi sliktāk. Notiek tas, ka mēs mēdzam atcerēties labāko no savas dzīves un aizmirst tos notikumus, kuri šķiet nesvarīgi, bet kas varētu teikt par mums daudz ko.
Bieži vien pietiek ar vizīti pie vecmāmiņas, lai izskaidrotu, ka patiesībā mēs viņas vecumā mēs rīkojāmies tāpat, vai varbūt sliktāk.
Neuztraucies
Kaut kā paziņošana ir veids, kā bērnam to pateikt neuzticaties savām iespējām rīkoties pareizivai pareizi izturēties. Tā vietā, lai pozitīvā veidā izskaidrotu, kurp dodaties, un to, ko jūs sagaidāt no viņa: "Mēs ejam uz vietu, kur mums jābūt diezgan klusiem, nepaceļot balsi un netraucējot. Es zinu, ka jūs varat to izdarīt, tāpēc es jums to izskaidroju". cilvēki saka pretējo: "Kad jūs nepareizi uzvedaties, jūs uzzinājāt", "Nekaunieties" vai "Man nav jums jāsoda".
Teiksim labāk ir izglītot no uzticēšanās, nevis no draudiem, galvenokārt tāpēc, ka labāk ir izaugt, domājot, ka vecāki tev uzticas un tic, nevis domāt, ka vecākiem dīvaini ir tas, ka tu vari nokļūt pareizi.
Fotogrāfijas | iStock
Zīdaiņiem un vairāk | Piespiestajiem bērniem ir mazāka pārliecība par sevi, deviņi veidi, kā konstruktīvi pateikt "nē" saviem bērniem, kāpēc man nepatīk tādas frāzes kā "vai tu esi bijis labs?", "Magi to visu redz", "jā jūs uzvedaties nepareizi, viņi jums dāvanas nenesīs "
