Kad pārim ir bērns, ir daudz radinieku, kuriem tūlīt ir jauns “stāvoklis”. Pāris kļūst par "tēti" un "mammu", bērns kļūst par "dēlu", tēta un mammas brāļi un māsas ir "onkuļi" un "tantes", bet tēta un mammas vecāki ir "vecvecāki" "Un" vecmāmiņas ".
Daudzi no viņiem ar prieku svin jauno ģimenes titulu, uzdāvinot lietas dzimušam bērniņam un / vai pārim, novēlot viņiem labāko un dažreiz pat piedāvājot, ja kaut kas vajadzīgs. To dara īpaši vecvecāki (un īpaši vecmāmiņas), kuriem nav nepieciešams ilgs laiks, lai savus pakalpojumus padarītu pieejamus, ja viņi kaut kādā veidā var rīkoties kā vecmāmiņas.
Pagaidām viss ir pareizi, tomēr dažos gadījumos vecvecāki, arī rīkojoties kā vecāki (tas ir, jūtot spēku, kas ir atnesis jūsu bērnu pasaulē), viņi pārāk uzbāzīgi dara to, ko vecāki dara, vai pārstāj darīt ar savu bērnu, radot diskomfortu, kurā mazuļa vecāki ļoti labi nezina, kā reaģēt, tā kā viņi joprojām ir bērni un daudzos gadījumos rīkojas šādi (ļaujot vecākiem izmantot varu, kas viņiem vienmēr ir bijusi vecākiem).
Padomi, kādus es nekad nelūdzu
Ja es kopš tēva esmu kaut ko uzzinājis, padoms tiek sniegts, kad kāds jums jautā un ka pēc tam, kad esat viņiem tos devis, cilvēks ar šo informāciju dara to, ko viņš domā vislabāk.
Tā kā es neesmu tas, kurš pasaka cilvēkiem, kas, manuprāt, ir jādara ar bērniem, es ceru, ka citi pret mani izturas tikpat cienīgi un ka viņi man piedāvā savus padomus tikai tad, kad es viņiem prasu vai labākajā gadījumā to daru Cieņa (kaut kas līdzīgs “žēl, ka mani iejauc”, “man nav nodoma traucēt” vai līdzīgas entradillas, kas parāda, ka persona nenozīmē to, kas jums jādara, bet iesaka to, ko jūs varētu darīt, kas ir ļoti atšķirīgs).
Vecvecākiem par uzticību viņiem parasti tiek doti padomi pat tad, ja neviens nav lūdzis viņu viedokli. Ja jūs arī audzināt savu bērnu savādāk, nekā viņi darīja ar jums (būdami ļoti autoritāri, kad viņu nebija tik daudz, vai arī esat daudz pieļaujamāki, nekā bija), strīds tiek pasniegts, jo viņi uzskatīs, ka jūs nezināt vai ka Jūs nevarat izglītot savu bērnu, un viņi iesaistīsies jautājumā, lai neļautu tam būt par vēlu.
Un zināt, ko saka, lai zinātu, neviens nezina. Mēs visu laiku darām to, kas, mūsuprāt, ir vislabākais. Kā šis ja mums ir taisnība, mums ir taisnība, un, ja mēs kļūdāmies, mēs kļūdāmies. Protams, ka mūsu vecāki ar mums ir izdarījuši daudz kļūdu un noteikti mēģināja tās labot. Mums jādara tas pats un kļūdaini, lai mainītu un iemācītos, un kļūdītos, pārejot no ceļa un izvēloties jaunu ceļu.
Bet tas vairs nav tikai fakts, ka ļaujam sev kļūdīties, bet arī tas, ka lēmumi ir jāpieņem bērna vecākiem, pat ja viņi tam nepiekrīt. “Jūs to pārāk daudz paņemat rokās”, “nekas nenotiek, jo jūs ļaujat viņam raudāt”, “ar tik lielu zīli viņš sabojās”, “viņam jāiet uz bērnudārzu, lai būtu kopā ar citiem bērniem”, “viņš ir pārāk vecs, lai nēsātu autiņu” vai "nevēlas būt kopā ar mani, jo ar jums ir bijis pārāk daudz" ir dažas no tām frāzēm, kuras daudziem vecākiem ir jādzird no mūsu vecākiem, un, kaut arī, visticamāk, ir labs nodoms (protams, 99,9% no gadījumi), tie parasti izraisa debates starp pāriem, sadursmes ar vecvecākiem, šaubas un diskomfortu, jo, kā es saku, “klājs ir mans, manā mājā mēs šādi spēlējamies, un tas mani uztrauc, ka tu man pasaki, kā ar to spēlēties”.
Atbrīvojoši komentāri
Kad sākas vecvecāku komentāru un padomu plūsma, un viņi novēro, ka rezultāti netiek iegūti (tāpat arī neviens viņiem nesaka, ka labāk neiesaka), viņi parasti uzstāj tādā veidā, ka Tas var būt kaitīgi, jo viņi dažkārt savus komentārus koncentrē uz bērnu.
Lai sniegtu piemēru, ja māte pasaka meitai, ka viņai nevajadzētu pārāk daudz ņemt bērnu rokās un nepievērš daudz uzmanības, mātei paliek sajūta: “mana meita mani ignorē, šis bērns slikti beigsies " Tādējādi, kad bērns parāda, ka viņš vēlas būt gandrīz tikai kopā ar mammu, ļoti normālu bērnu izturēšanos noteiktā vecumā, vecmāmiņa var izmantot šo faktu kā argumentu, kas uzticamību piešķir viņas uzskatiem: “Redzi? Jūs esat viņu iemīlējis, jo viņš nevēlas būt kopā ar kādu citu "," jūs pat nevarat mīzt "," ma-má, ma-má, visu dienu to pašu ... ejiet, atstājiet māti uz brīdi vienu. "
Negaidīti apmeklējumi
Kaut kas notiek arī dažās ģimenēs, ir tas, ka tad, kad jums ir bērns, vecvecāki mājās parādās "redzēt savu mazdēlu" bez brīdinājuma. Dažreiz šos apmeklējumus tomēr var novērtēt, Visizplatītākais ir tas, ka negaidīti viņi pārkāpj labo ģimenes harmoniju.
Vecvecāki ierodas, kad bērns neguļ, vai kad māte baro bērnu ar krūti, guļot gultā, cenšoties atgūt daļu nakts laikā zaudētā miega, vai arī, kad viņa un viņas partneris cenšas panākt mieru mājās tā, lai Bērns ir mierīgs (parasti) var būt diezgan problemātisks. Harmonija ir salauzta, jums jāapmeklē "viesi", mazulim ir tendence uzkrāt spriedzi, kas vēlāk atgriežas pie vecākiem vēlā pēcpusdienā, pāris (vai tā būtu mamma vai tētis) var justies sajukums, saņemot likumus kad viņš tos negaidīja, un konsīlijs var justies slikti, ka netiek uzaicināts, pieņem tādu pašu ierašanās stratēģiju bez brīdinājuma.
Visu šo iemeslu dēļ ideāls šajā gadījumā ir veto vizītes un izveidot iedomātu darba kārtību ar iecelšanu. Zvanīšana un jautāšana "kad mums ir labāk tevi redzēt" nemaksā neko. Mazuļa vecākiem tas ir daudz mazāk pārsteidzoši un daudz vieglāk, ja viņiem jāsaka "šodien labāk, nenāc".
Nu, kopā ar jums es to izdarīju šādā veidā, un jums nav gājis tik slikti
Iespējams, ka vecvecāki, ņemot vērā vecāku atteikšanos ievērot viņu padomus, jūtas noraidīti un pat tika vērtēti par vecāku audzināšanas veidu, ko viņi veica ar saviem bērniem, tagad vecākiem. Ja tas notiek, viņi parasti aizstāv sevi ar tipisko “tāpēc, ka es ar jums es to izdarīju tātad un jums nav gājis tik slikti ”, kas nav slikts arguments, bet arī tas nav skaidrs.
Par laimi, jums ir ļoti slikti jāizglīto bērns, lai šādas izglītības sekas būtu acīmredzami novērtējamas jau pieaugušā vecumā. Neilgi pēc tam, kad būsit pielicis nedaudz pūļu, jums būs emocionāli runājošs vairāk vai mazāk vesels dēls, kurš spēs pielāgoties dažādām dzīves situācijām. Daži no jums būs sabiedriskāki, citi mazāk, citi tiks uzskatīti par dīvainiem, ekstravagantiem vai atšķirīgiem, bet citi - no kaudzes, bet lielāko daļu pieņems sabiedrībā.
Tā kā katra cilvēka izglītības stilam nav jābūt saistītam ar “kā es gribu, lai viņš būtu vecāks”, bet gan ar to, kas, viņaprāt, būtu jādara sava dēla labā un labā, nav jēgas runāt par iegūtajiem rezultātiem. Daudz loģiskāk ir runāt par personīgo pārliecību, tas ir, "es tā rīkojos, jo domāju, ka man tas jādara."
Es darīju labāko, ko zināju
Vecāki mūs audzināja un izglītoja vislabākajā veidā, kā viņi to zināja un varēja darīt. Daži ar lielākiem panākumiem, citi ar mazāk. Šī iemesla dēļ viņiem nevar par neko pārmest, jo mēs, pašreizējie vecāki, tāpat rīkojamies ar saviem bērniem: izglītot viņus pēc iespējas labāk, ko zinām un varam (daži ar lielākiem panākumiem, citi ar mazāk).
Tie, kuri jūtas nedroši, turpinot ceļu, lūdz padomu un pēc tam izlemj, kā rīkoties. Tie, kuriem ir skaidrs, kā izglītot, kuri uzklausa bezmaksas padomus un pēc tam izlemj, kā rīkoties. Abos gadījumos lēmums atbildīs tam, ko viņi uzskata par labāko, pat ja netiek ievēroti saņemtie padomi.
“Tēt, mamma, paldies par jūsu padomu, bet Martins ir mūsu dēls, un tieši mēs izlemjam, ko mēs uzskatām par labāku vai sliktāku viņa izglītībai. Nevajag aizskart, ja mēs neievērojam jūsu padomus vai ja mēs nepiekrītam jūsu viedoklim. Jums bija jūsu iespēja kopā ar mums, un jūs, protams, darījāt visu iespējamo un zinājāt, taču tagad mūsu ziņā ir izglītot savu dēlu un pieņemt lēmumus, kas mums jāpieņem. ”
“Starp citu, mums patīk, ka jūs nākat mājās, lai mūs apskatītu, bet zvana iepriekš. Dažreiz man patīk staigāt kailām mājās, un es nejūtu, ka man vajadzētu ģērbties skriešanā, jo jūs gaidāt, kad es tevi atvērsu portālā. ”
Fotogrāfijas | Jenny818, Landii
Zīdaiņiem un vairāk | Vai vecvecākiem vajadzētu rūpēties par mūsu bērniem ?, Bērni, par kuriem rūpējas vecvecāki, ir vairāk pakļauti aptaukošanai, Spānijas vecvecāki ir tie, kuri vairāk laika pavada, rūpējoties par mazbērniem
