Mazi bērni ir ārkārtīgi empātiskas būtnes, viņi dzīvo emocijās pilnā ziedā un spēj saskatīt ciešanas vai diskomfortu citos un arī sajust to.
Noteikti daudzi no jums atceras paziņojumu, kurā kāds afrikāņu bērns lēnām raudāja un raudāja, un gaišmatis zēns piecēlās, piegāja pie televizora un mēģināja viņam uzlikt mānekli. Protams, daudzi ir redzējuši mazuļa raudāšanu, jo redz citu raudošu, un noteikti esat pārsteigti, redzot, ka jūsu dēls raud pēc tam, kad redzēja, ka jūs saucat par jums, un darāt visu iespējamo, lai jūs atkal redzētu smaidu. Šeit pieaugušais saprot, cik daudz viņam jāmācās no bērniem, kuri emocijas dzīvo tīrāk nekā mēs un kas viņi darītu jebko, lai sagādātu prieku tur, kur tāda nav.
Tomēr kaut kādam gadījumam kaut kas jānotiek, jo nav grūti redzēt, piemēram, 3 un 4 gadus vecus bērnus, kuri skāra citus gandrīz bez iemesla un kurus netraucē otra raudāšana vai viņu diskomforts. Tāpēc es jautāju: Kad bērni zaudē spēju būt empātiski?
Varbūt kāds nav izturējies pret viņiem
Šajā filmas brīdī mēs visi zinām, ka bērni vairāk mācās atdarinot, nevis klausoties mūsu vārdos, un ir zināms, ka diemžēl bērniem lielākā daļa pieaugušo jūtas pārāki par bērniem un izturas pret viņiem mazāk cieņa pret to, ko viņi ir pelnījuši vai ko viņi dod citiem pieaugušajiem.
Ir vecāki, kuri sit savus bērnus, ir vecāki, kuri ignorē viņu asaras un saka viņiem: “neraudi, tas nav tik daudz!”, “Neraudi, ka tu izskaties kā bērniņš!”, Vai kuri vienkārši izlaiž komentārus nav acu kontakta, it kā bērns būtu pazudis no zemes sejas. Ir arī vecāki, kuri kliedz uz saviem bērniem vai izturas pret viņiem kā pret vienkāršiem mājdzīvniekiem: “Es teicu, lai tu nenāktu tuvumā, lai paliktu tur, noliekoties pie sienas!”, “Apklusti, tagad tu liec galva kā…! ”un citas diezgan tipiskas frāzes, kuras varētu kalpot par piemēru.
Šādos gadījumos daži bērni uzzina, ka ir normāli lietot vaigus, lai parādītu jūsu dusmas, ka parasti ir tā, ka raudāšanā un diskomfortā cilvēks nepievērš uzmanību un ka parasti ir tā, ka otra saņemšanai tiek izmantoti kliedzieni un pazemojumi. Uzvedieties tādā vai citādā veidā, vai arī piespiediet viņu pārstāt kaut ko darīt. Tas ir, iegrimis tajā (sliktās) ārstēšanas spirālē, bērni galu galā uzskata, ka tas, ko viņi saņem, ir normāli un ka tas viņiem jādara ar citiem (agrāk vai vēlāk, joprojām bērni vai, kad viņi ir pieauguši).
Ne visi bērni var internalizēt šīs telpas, taču ļoti iespējams, ka tie, kas iemācās šo varas izmantošanu, izmanto modeli tiem laikiem, kad vēlas kaut ko sasniegt. Varbūt tas ir viens no iemesliem, kāpēc zaudēt empātiju pret citiem.
Konkurētspējas veicināšana
Sabiedrība, kurā mēs dzīvojam, ir ārkārtīgi konkurētspējīga, tik daudz, ka daudzi vecāki (un tā pati vide) šo konkurētspēju nodod saviem bērniem. Viņi drīz uzzina, ka, lai viņi būtu labi redzami, viņiem jādara lietas tā, kā sagaida citi, un, jo labāk viņi to dara, jo lielāku atzinību viņi saņem. Tad parādās situācijas, kurās bērns uzvar, cits zaudē ("redzēsim, kurš pabeidz pirms ēšanas", "lai redzētu, kurš ģērbjas pirms", "lai redzētu, kurš skrien vairāk", "lai redzētu, kurš saņem labākas atzīmes) ”,…) Un daudzi vecāki konkurē ar saviem bērniem (“ redz, ko dara mans dēls ”), vienmēr novērtējot bērnu pēc viņa spējām un motivējot tos, kuri nav pirmie, mēģināt būt par viņiem.
Tātad, ja vienam bērnam jāuzvar otrs, ir jāzaudē, bērni pārtrauc empātiju ar citu sakāvi vai neveiksmi, jo viņiem ir izdevies būt pirmajiem, un tas ir tas, ko pieaugušie vērtē.
Varbūt kāds viņiem nav iemācījis novirzīt negatīvas emocijas
Ir bērni, kuri, pieaugot, saskaras ar neiespējamību izmantot verbālo komunikāciju, lai izteiktu tādas emocijas kā dusmas, dusmas vai dusmas, izmanto neverbālu komunikāciju, tas ir, ķermeni, lai parādītu šo diskomfortu. Ar to es domāju skrāpēšanu, sakošanu, stumšanu vai sitienu.
Šādu izturēšanos ir grūti nodzēst, jo tāpat kā viņi nevar vārdos izteikt to, ko viņi jūt, viņi vienkārši nesaprot mūsu vārdus, kad sakām viņiem, ka viņi sāp un ka tas nav jādara.
Tomēr mūsu kā vecāku darbam jābūt nepārtrauktam un pastāvīgam. No vienas puses, mums jācenšas paredzēt, lai brīdī, kad tas sāp, mēs to varētu apturēt. Tad mums jārunā par viņa emocijām: "Es redzu, ka jūs esat dusmīgs", parādiet, ka saprotat viņu: "Tas ir normāli, jo šis bērns ir atņēmis jūsu rotaļlietu", un jārunā par uzvedību, kuru viņš gatavojās veikt: "Bet ne jau tāpēc jums ir jāsit, jo jūs viņu ievainojāt… sakiet viņam, ka tas ir jūsu un ka nevēlaties, lai tas tiktu noņemts ”, un kopā ar bērnu to pasaka, kamēr rotaļlieta tiek atgūta (vai problēma tiek atrisināta, ja tai ir risinājums).
Tomēr tas ir darbs, kā es saku, pastāvīgs un tas prasa ļoti aktīvu klātbūtni bērnu pirmajās attiecībās ar citiem bērniem un daudziem vecākiem tāpēc, ka viņi nezina vai tāpēc, ka nevēlas, neveic to, atstājot Bērni likteņa rokās: "Tās ir bērnu lietas, nejaucieties ar tām, salabojiet tās".
Nav tā, ka viņiem trūkst kāda iemesla, jo bērniem ir jāprot vienoties un risināt savas problēmas (galvenokārt tāpēc, ka viņi mācās dzīvot un dzīve ir pastāvīgs vēlēšanu, lēmumu un sarunu apkopojums), tomēr visam ir savs brīdis un vecums un, tādā pašā veidā, kā mēs divus gadus neļaujam bērnam iet uz ielas vienatnē (lai gan laika gaitā viņam jāiemācās iet vienam), mēs nevaram atstāt divus bērnus, kuri nespēj ar vārdu paust emocijas un sajūtas, ar rokām atrisināt atšķirības. Mēs to nevaram, jo, ja neviens šo uzvedību nemaina un bērni redz, ka viņiem ir lietas, viņi to nosaka kā derīgu paņēmienu, lai lietas paveiktu.
Apkopojot
Rezumējot es varu domāt par šiem trim faktoriem, kas var palīdzēt bērniem zaudēt līdzjūtību citiem bērniem, lai gan ir ļoti iespējams, ka tādu ir vairāk, es atstāju šo jautājumu gaisā, ja jūs un jūs varat domāt par ko citu faktori.
Ja jums rodas jautājums, kā rīkoties, mana atbilde ir skaidra: nelaižot garām vienu piespēli. Ja atceraties lielisko dokumentālo filmu “Domājot par citiem” (ja vēl neesat redzējis, ka to uzņematies), pirms neiecietības un ķircināšanas izrādes savā klasē profesors Kanamori pārtrauc vairāku dienu nodarbības un darba kārtību, lai izmēģinātu kaut ko tādu nopietns, tāpat kā apvainojums un cieņas zaudēšana.
Mums, vecākiem, vajadzētu rīkoties tāpat, nepalaidiet garām nevienu, sarunājoties ar saviem bērniem tik daudz, cik nepieciešams, pievērsties šai problēmai tik reižu, cik nepieciešams, un mēģinot parādīt, ka citi cieš, kad viņus sit vai ievaino, papildus izskaidrojot tipisko “izturieties pret citiem tā, kā jūs vēlētos, lai pret jums izturētos”.
