Piektdien mēs publicējām tā pirmo daļu intervija ar psihologu Ramonu Soleru, terapeits un īsts speciālists, kas palīdz ģimenēm izglītoties bez vardarbības. Šajā otrajā intervijas daļā mēs padziļināsim vardarbības izpausmes ka mums jābūt gataviem risināt.
Mēs esam redzējuši slēptos cēloņus, kuru dēļ pieaugušie jauc izglītību ar vardarbību, un kaitējumu, kas, slēpts, cieta bērnībā cilvēkiem, kuri slikti izturas pret saviem bērniem.
Ramons mums teica, ka jums nekad nav jāsit bērns un ka slikta izturēšanās izturas slikti. Tomēr pat zinot, ka ir cilvēki, kuri izturas bez līdzekļiem, lai ārstētu bērnus, nezaudējot kontroli pār sevi, vai arī redz sevi situācijas, kurās ir acīmredzama agresivitāte viņu bērnu uzvedībā.
Kā mums jāreaģē uz mērenu vai agresīvu bērna attieksmi?
Pirmkārt, mums jāpaliek mierīgiem. Ja mēs nervozējam, mēs situācijai pievienojam lielāku spriedzi, un bērnam būs daudz grūtāk nomierināties. Mums jāiemācās atpazīt paredzamās zīmes (satraukuma žests vai “es negribu”), kas var mums pateikt, ko bērns patiesībā vēlas. Daudzas reizes tantrums rodas no vilšanās, ko bērns izjūt, kad viņš nejūtas saprasts. Mums jāpievērš uzmanība un jājautā, kas ar viņu nav kārtībā, ko viņš vēlas.
Jo saprotamāks bērns jūtas un jo labāk viņš var komunicēt, ko vēlas, jo mazāk tantrumu viņam būs.
Acīmredzot būs situācijas, kad bērns tajā laikā nevar darīt to, ko viņš vēlas, tad skaidri jāpaskaidro iemesli un jāpiedāvā alternatīvas.
Pat ja mēs uzskatām, ka mums nekad nevajadzētu nevienu sist, mēs varam secināt, ka mūsu dēlu skāra klasesbiedrs, vai mums nevajadzētu iemācīt viņam sevi aizstāvēt šajā gadījumā?
Bērnam, kurš audzināts ar mīlestību un cieņu, būs pietiekami daudz pašnovērtējuma, lai viņš spētu aizstāvēties, neizmantojot vardarbību. Un jūs arī zināt, kā izvairīties no agresīviem partneriem un bīstamām situācijām. No otras puses, ja saziņa ar vecākiem ir plūstoša un sirsnīga, varat doties pie viņiem gadījumā, ja rodas kādas problēmas ar partneri, ar pārliecību, ka tiksit uzklausīts. Ja bērns ir mazs un joprojām nedarbojas ar atbilstošiem valodas rīkiem, lai sevi aizstāvētu, mums jābūt tiem, kas meklē veidus, kā nokļūt starp dēlu un otru bērnu.
Ko darīt, ja mūsu dēls sit pat tad, ja mēs nekad neesam pacēluši viņam roku?
Pat ja tas nekad nav skāris, kaut kādā veidā bērnam ir jāuztver agresivitāte savā vidē. Vardarbība var izpausties dažādos veidos, daži izteiktāki un citi mazāk, piemēram, ģimenes diskusijas, kliedzieni, pārāk stingra attieksme vai bērna atstāšana raudājot vienatnē, tiek uztverti arī kā vardarbīgas darbības, kas bērnam rada stresu. Šī “audzēšanas vieta” ļauj bērnam vieglāk iemācīties ielīmēt kā veidu, kā izteikt dusmas, un, ja mājās turpinās agresīvā vide, tas ir normāli, ja bērns sit arvien vairāk.
Brāļu cīņas var būt problēma, un viņiem ir pierasts nonākt rokās, kā vecāki vispār var iejaukties?
Tā ir izplatīta problēma, kas var pārpildīties, ja mēs to nevirzīsim pareizi. Šajā ziņā tas, ko ierosina Rebeca Wild, šķiet ļoti piemērots, balstoties uz viņas pieredzi bezdirektīvu skolā "Pesta" Ekvadorā. Kad rodas šīs cīņas spēles, ir svarīgi, lai vecāki būtu uzmanīgi, lai attēlotu bērnu emocionālo stāvokli un spētu iejaukties, kad viens no viņiem nav ērts un neizbauda spēli. Tajā laikā vecākiem ir jānosaka precīzi ierobežojumi, ko nosaka, ievērojot cieņu pret otru, piemēram: "ja kāds no jums nevēlas turpināt vai raud, spēle ir beigusies." Izmantojot šos skaidri noteiktos noteikumus, bērni var baudīt šādas spēles, taču vienmēr ievērojot minimālās cieņas robežas vienam pret otru.
Ko darīt, ja tas ir bērniņš, kura vecākais brālis viņu sit vai traucē, kad mēs neizskatāmies?
Brāļa ierašanās vienmēr nozīmē revolūciju ģimenē, un vecākajam var šķist, ka mazā zēna dēļ viņš zaudē vecāku privilēģijas un uzmanības laiku. Reizēm vecākais brālis var naidīgi reaģēt uz mazo. Mums ir jānodrošina, ka vecākais brālis nejūt šo uzmanības zaudēšanu, mums jāatrod veids, kā turpināt pavadīt laiku spēlējot ar viņu, neskatoties uz to, ka mazais pieprasa visu mūsu uzmanību. Ir svarīgi dalīties jaunajā dzīvē ar savu brāli. Būdams vecāks, jūs varat palīdzēt dažās lietās, taču mēs nedrīkstam aizmirst, ka jūs joprojām esat bērns, un mēs nevaram jūs apgrūtināt ar pienākumiem, kas uz jums neattiecas. Tas ir reti, kad bērns, kurš audzēts ar pieķeršanos un ar savām emocionālajām vajadzībām, ierodas, lai sasniegtu savu mazo brāli, bet, ja nepieciešams, mums jāpaskaidro iemesli, kāpēc viņam nevajadzētu pielipt. Mēs varam viņam pateikt, ka viņa brālis ir mazāks, ka viņš var viņu sāpināt, ja viņam sit vai arī tas nav veids, kā atrisināt lietas.
Mēs runājam par vaigiem un slapping, bet vai šantāža, draudi vai kliedzieni ir vardarbības veids?
Patiešām, tie ir vardarbības veidi, kas bērnā rada lielu nelīdzsvarotību. Kliedzieni, draudi un šantāža varētu tikt uzskatīti par psiholoģisku vardarbību.
Kā vardarbības veidu es vēlētos piebilst arī milzīgo represīvo spēku. Daudzi mani pacienti man ir teikuši, ka tikai ar smagu vecāku skatienu viņi sāka drebēt no bailēm. Kaujas nebija vajadzīgas, jo viņas jau bija iebiedētas ar acīm. Kā redzat, šāds bērnu ārstēšanas veids neatstāj fiziskas rētas, bet ietekme uz bērna psihi būs tikpat postoša kā cunami. Ja vēlaties izdzīvot šajā skarbajā vidē, jums būs jāpielāgojas un jāupurē svarīgas dvēseles daļas, kuras tiks stūrētas jūsu ēnas dziļumā. Kad viņi izaugs, visi modeļi, kas viņiem bija jāpieņem, lai izdzīvotu, arī turpmāk tos ietekmēs viņu dzīvē, izraisot bezgalīgas psiholoģiskas problēmas un daudzas fiziskas slimības.
Vai emocionāla pamešana ir vēl viena vardarbības un vardarbības izpausme?
Protams, Mireia, mēs nedrīkstam aizmirst, ka šāda veida vardarbība parasti ir vēl kaitīgāka nekā vaigiem.
Ir dažādas atteikšanās formas. Tādas lietas kā viņa vajadzību neapmierināšana, kad viņš to lūdz, vai ļaujot raudāt vienai istabā, rada bērnam pilnīgas bezpalīdzības sajūtu, ka viņš nezina, kā rīkoties.Jūs nemācīsit veselīgu veidu, kā pārvaldīt savas emocijas, un kā pieaugušais jūs būsit daudz neaizsargātāks pret stresu, un jūsu imūnsistēma tiks novājināta un, visticamāk, slims.
Agresijas pārvaldīšana ir sarežģīta - gan tā, kas rodas mūsos, kad mēs esam satriekti, gan tā, kas rodas no spriedzes, kurai pakļauti bērni, taču mēs, viņu vecāki, cilvēki, kuriem par viņiem ir jārūpējas, varam iemācīties viņus audzināt bez vardarbības piemēram psihologs Ramons Solers šajā intervijas otrajā daļā ir tik labi paskaidrojis, ka mēs to publicējam. Paldies Ramón, esmu pārliecināts, ka jūsu padoms var palīdzēt daudzām ģimenēm.
