“Klausieties vairāk nekā runājiet un tad panāciet vienošanos”, kas ir atslēga mūsu pusaudžu bērniem, lai attīstītu veselīgu pašnovērtējumu

Visi vecāki, bez izņēmuma, vēlas, lai mūsu bērni būtu laimīgi, un tas notiek bez līdzekļiem, jo ​​viņi attīsta veselīgu pašnovērtējumu, zina savas spējas un mācās pārvarēt šķēršļus.

Bet tikpat daudz izmaiņu stadijā kā pusaudža gados ir ierasts, ka parādās viņu nedrošība. Un tur mums jābūt vecākiem, lai viņus ieklausītos, pat vairāk nekā ar viņiem runātu un pēc tam risinātu sarunas, lai panāktu vienošanos.

Šie ir daži no deviņiem taustiņiem, kas mums jāizstrādā, lai sekmētu veselīgu pašnovērtējumu sava pusaudža dēla vidū. To skaidro psiholoģe Pilar Conde, Origin klīniku direktore un Crece programmas pusaudžiem veicinātāja.

Būtiska ir empātija

Ja mēs vēlamies jūs atbalstīt, palīdzēt ticēt sev un savām spējām, pirmais, kas mums jādara, ir saprast, kurā dzīves posmā jūs atrodaties, kā tas ir tagad.

Pusaudža gados mūsu dēls ir iegrimis sevis izzināšanas procesā, zinot, ar kādām pārliecībām viņš sevi identificē, un vērtību, kādu viņš šiem uzskatiem piešķir.

Pārstājiet atrasties zem tiem kritērijiem, ar kuriem jūs esat strādājis kopā ar vecākiem un jums ir jāattīsta savas spējas, lai būtu savs līdzsvars starp to, kas ir pareizi un kas nepareizi. Savādāk redzēsit savu redzējumu par to, kas ir bērns, pieaugušais, draugs, kāds ir cilvēks sabiedrībā.

Viņa dzīve pasaulē sabrūk, un viņam jāiemācās jauns uzvedības veids.

To darot, videi (it īpaši vecākiem un skolotājiem) tā jāapstiprina. Būdami vecāki, mēs varam uzlikt galvu domāšanai "Bet, ja es viņu tā neesmu izglītojis" Un tā ir absolūti taisnība. Bet viņš atver savu prātu. Tāpēc ir svarīgi ar viņu runāt un klausīties, jo viņam nepatīk tas, ko saka vecāki, un tas iebildīs pret viņa viedokli. Bet mēs varam lūgt viņus pārdomāt. Viņiem jāzina, ka mēs viņos ieklausāmies.

Zīdaiņiem un vairākMūsu pusaudži atklāj, kas viņi ir: kā palīdzēt viņiem pārvarēt viņu nedrošību

1. Klausieties viņos, bet nosakiet robežas

"Man vajadzīga autonomija, bet es daudz neatlaižu, jo neesmu pilngadīgs." Tas būtu viņa attieksmes kopsavilkums, skaidro psihologs, jo tas ir ne tikai jāuzklausa, bet arī ir jānosaka robežas. Viņi vienmēr strīdēsies, lai zinātu, cik tālu viņi var noiet, un viņiem ir nepieciešams, lai pieaugušie piebremzētu viņus.

"Pieaugušajiem ir jāuzliek viņam jumts, jāpārtrauc viņu, jo viņš joprojām nezina, kas ir labs un kas slikts."

Un kā to izdarīt, lai rīkotos ar viņa sacelšanos? Ekspertam ir skaidrs: daudz ko prasa pārdomāt. Pēc. Mēs varam parādīt savu viedokli, bet to neuzspiežot: "Es vēlētos, lai jūs šādi domājat ...", bet nekad nepiespiežot.

Viņa draugi domā noteiktā veidā, un vismaz pusaudža sākumā viņam jāatrodas grupā, un mums viņš ir jāciena, pat ja domājam savādāk un nepiekrītam viņam.

2. Lieciet viņiem atspoguļoties

"Ideja ir uzdot beztermiņa jautājumus, lai jūs uzdotu lietas un domātu. Tad jūs varat izskaidrot, ka nepiekrītat un kāpēc, bet ievērojot viņu viedokli."

Zīdaiņiem un vairāk "Mums jāatrodas aiz pusaudžu bērniem, lai palīdzētu viņiem pacelties", mēs runājām ar Josepu Lopepe Romero

Tas ir viens no PIlar Conde ieteikumiem, kurš piebilst, ka mēs varam izmantot priekšrocības, lai kopā ar viņiem redzētu programmas vai seriālus, kas rada strīdīgus jautājumus, un tādējādi tos komentētu. Piemērs: ja iznāk geju pāris, "Un ko jūs par to domājat?". Jums vajadzētu redzēt, ka mēs izturamies pret jums kā pret cilvēku, kuram ir savs viedoklis, un mēs viņu cienām.

Lai arī tas šķiet neiespējami, bērnībā uzstādītās vērtības pastāv un pastāvēs, un tas viņiem palīdz pašiem piebremzēt.

3. Atzīst viņu vajadzības un ved sarunas ar viņiem

Origena klīnikas direktors skaidro, ka mūsu dēls atrodas posmā, kurā viņam ir divas svarīgas vajadzības:

• Sevis pašdefinīcija. Pārtrauciet būt ģimenē, un jūsu interese pāriet uz draudzību. Tas ir pirmais posms: viņš vēlas būt grupā un būt tāds kā viņi.

• Un otrais posms, kurā jums ir nepieciešams atdalīties no grupas, atšķirties no grupas: justies kā unikālam cilvēkam.

Vecākiem vajadzētu saprast, ka tas, kas viņiem noderēja bērnībā, vairs nav lietderīgs. Bērns ir pazudis, un viņam vajadzētu atvieglot būtisko brīdi, kurā viņš atrodas, iemācīties sazināties ar viņu citā veidā.

Zīdaiņiem un vairāk. Mans pusaudzis dēls vairs nav bērns, bet viņš man joprojām ir vajadzīgs vēl vairāk

Eksperts to pārliecina "Stratēģija, kas darbojas pusaudža gados, ir sarunas: klausieties, lai gan paskaidrojiet, ka mēs nepiekrītam visam, ko jūs sakāt." Mūsu viedoklis būs svarīgs, taču atstājot viņiem iespēju izvēlēties. Piemērs: “Jums jāiet vecmāmiņas mājā. Tagad varat doties pie mums, paēst kopā ar viņu vai pēcpusdienā. Man vienmēr ir vienalga, bet jums ir jāiet. ”

Vai ar ierašanās laiku mājās. Mēs varam ļaut viņam paust savas vajadzības, tad mēs kā pieaugušie sakām viņam, ko domājam, un sasniedzam līdzsvaru.

Un ļoti svarīgi, pēc psihologa domām: "Kad ir panākta vienošanās par dažām saistībām, jums jāzina, ka to neizpildes gadījumā būs iepriekš noteiktas sekas." Par tiem ir panākta vienošanās, un tāpēc tie ir jāizpilda.

Viņi zina, kā izmisumā, un pārbauda, ​​cik tālu viņi var aiziet, tāpēc mēs nevaram pazaudēt savus dokumentus.

4. Atstājiet viņus mierā un neiejaucieties viņu privātumā

Kā skaidro psihologs, Par visu var vienoties: mobilais, istaba un arī tā telpa.

Tāpēc tas ir jāievēro. Piemēram, mēs varam sarunāt dienu, lai ieietu ar viņu istabā, lai sakoptu, iztīrītu to, nomainītu palagus ... nejūtot, ka, kamēr viņš nebija, mēs, piemēram, esam saskrāpējuši atvilktnes vai viņa rakstāmpapīrus.

Pusaudžiem jāpavada laiks vienatnē, jātur savrup. Bērnībā viss bija ikviena ziņā, bet tagad viņiem ir vajadzīga telpa, kas ir viņu pašu, lai tā būtu savā veidā, ar savu rotājumu.

Ir pienācis laiks noņemt bērnības priekšmetus un aizstāt tos ar citiem. Jums ir jāļauj viņiem pasūtījuma ietvaros ievietot savā istabā to, ko viņi vēlas, jāizveido viņiem piemērota telpa. "Mums vajadzētu pat piezvanīt, kad gribam paiet garām, ja viņi ir ar aizvērtām durvīm", skaidro eksperts.

“Viņiem jābūt noslēpumiem. Tāpēc mums nekad nevajadzētu meklēt, piemēram, viņu atvilktnes vai pārlūkot viņu piezīmjdatorus. Ja jūs pieķersities, viņi to interpretēs kā absolūtas pārliecības trūkumu, un tas viņus padara nederīgus. "

Mums ir jāmeklē triki, lai tos zinātu bez krāpšanās. Un tas ietver arī to, ko viņi redz vai dara internetā.

Protams, mēs varam likt vecāku kontroli, bet viņiem ir vienprātība (atkal sarunas). Jo, kā eksperts teica jau iepriekš, viņiem ir vajadzīgas robežas.

Piemēram, mēs varam noteikt, ka reizi nedēļā pārskatīsim, kuras lietotnes ir lejupielādētas vai kuras lapas jūs apmeklējat. Arī "Labāk to darīt ar abu pušu vienprātību, jo tās ir daudz digitālākas nekā mēs, vairumā gadījumu viņi zina vairāk triku un iemācās izlaist mūsu kontroli, ja nepiekrīt."

Un, tā kā viņam patīk, ka mēs pievēršam uzmanību viņa lietām, mēs varam gūt labumu, kad viņš, piemēram, spēlē tiešsaistē, sēdēt blakus, lai redzētu, kā viņš to dara un ar ko spēlē un "kas parasti viņus netraucē", piebilst Pilar Conde.

Sarunās jums ir jānosaka, ko jūs varat un ko nevarat redzēt vai saprast, piemēram, ka mēs jūsu mobilā tālruņa atrašanās vietu uzturam jūsu pašu drošībai, lai zinātu, kur atrodaties, un nevis lai jūs kontrolētu.

5. Neiejaucieties draudzībās

Viņš vairs nav bērns un pārvietojas viens pats, ar lielāku brīvību, tāpēc nav iespējams aizliegt viņam satikties ar noteiktiem pusaudžiem, jo ​​viņš to var izdarīt aiz muguras.

Ja viņš labi iekļūst grupā, vecākiem ir grūti viņu izņemt, ja vien viņš netiek mainīts no vidusskolas un tomēr tas ir sarežģīti.

Tātad vislabāk ir mēģināt satikt savus draugus, lūgt viņus un zināt, par ko jūs runājat sociālajos tīklos, bet bez tenkas aiz tiem.

Pēc psihologa domām, viņu sarunas ir privātas, taču jūs varētu interesēt (pajautāt), kurās grupās viņi ir, kas ir viņu daļa: "Viņiem nepieciešama tuvība un viņi pieder grupai, lai uzturētu veselīgu pašnovērtējumu, un jums tas ir jārespektē. Jo, ja mēs mēģināsim to atstumt, tas darīs tieši pretējo tam, ko jūs tiecaties."

Mēs varam ar viņu sarunāties, maigi izskaidrot konfliktus, kas rodas draugam (vai draugiem), bet galu galā mūsu dēlam ir jāatrod izeja.

Piemēram, mūsu dēlam, kurš dodas prom ar vardarbīgu grupu, mums jānosaka robežas un jāpaskaidro, kā rīkoties: "Es cienu to, ko dara jūsu draugi, bet ir ierobežojumi, kas jums jāievēro, un tas netiek darīts."

"Tēvijas atskaites ietvars joprojām pastāv, un pusaudžiem patīk darīt lietas labi, tāpēc vecākiem ir jābūt stingriem, lai saprastu viņu rīcības sekas."

6. Nekritizējiet savu tēlu

Viņš veido savu personību, atklāj, kas viņš ir, tāpēc ir loģiski izmēģināt daudzas tēla izmaiņas. "Jums ir jāciena viņu, bet ierobežotā skaitā", skaidro psihologs.

Ja mūsu 15 gadus vecā meita vēlas iziet no sevis, mums ir jāturpina sarunas ar viņu un jāatrod līdzsvars: "Es saprotu, ka jūs vēlaties valkāt šo kreklu, jo jūtaties tajā labi, bet kā tēvam tas nešķiet pareizi, tāpēc izvēlēsimies citu kreklu ar kakla izgriezumu, bet ne tik izteiktu.".

Vecāki var arī izmantot pusaudža vecuma iespējas, kad viņi joprojām dodas iepirkties pie viņiem, lai veiktu pārrunas veikala iekšienē: “Es vēlētos, lai jūs apsvērtu šo apģērbu, kas man patīk. Jo, kaut arī man ir jārespektē jūsu izvēles, man tas nešķiet pareizi. ". Viņiem ir nepieciešams ierobežojums, un jūs varat atrast kaut ko, kas priecē abas puses.

Zīdaiņiem un vairāk. Manam pusaudža dēlam ir pūtītes un tas viņu ietekmē psiholoģiski: kā rīkoties, lai viņam palīdzētu

Ir skaidrs, ka jums jāpatīk iekļauties grupā, un apģērbs ir veids, kā to sasniegt. Pilar Conde saka, ka "Lai arī vecāku un bērnu tēlu sadursmes atkārtojas paaudzēs pēc paaudzes, tagad to saprast ir vēl sarežģītāk, jo izmaiņas notiek daudz ātrāk un viens cilvēks noveco daudz ātrāk".

Mēs varam jautāt: “Ko tas prasa? Ko jūs vēlētos valkāt? " Ņemot vērā jūsu atbildes, mēs risināsim sarunas.

"Viņas izskats ir veids, kā izveidot savu personīgo identitāti, nošķirt sevi no grupas, it īpaši, ja labi nonāk pusaudža gados."

Sava stila meklēšana ir laba, pozitīva attieksme, jo tas ir pretrunā ar to, ko viņi jums uzspiež. Piemēram, ar skolas formas tērpu, kad viņi mēģina kaut ko atšķirt (pat svārku garumā).

7. Izvairieties no tērzēšanas un kliedzieniem

Pusaudža gados sarunas nedarbojas. Jums vairāk jāklausās, nekā jārunā, un tad jāpanāk vienošanās.

Ir ļoti svarīgi mainīt nodokli, veicot sarunas. Jūs varat dusmoties, un mēs vairāk kliedzam. Bet, kad jūs nonākat līdz šim brīdim (un labāk pirms tam), jums tas ir jādara “Mēs aizbraucam, atpūšamies, atpūšamies un tad turpinām sarunu, līdz panākam vienošanos”, Psihologs iesaka.

Jo Ja pieaugušais nodomājis uzspiest, pusaudzis sacelsies un vairāk kliedz. "Vecākiem vajadzētu saprast, ka pārstāšana domāt nenozīmē, ka viņi ir zaudējuši, ka viņi atsakās. Tieši otrādi: tas ir ieguvums," pievienot. Mēs vienkārši atliekam sarunu, lai pārstātu necienīt viens otru.

Mums tas ir jādara iemācīsim jums, kā konflikti tiek risināti ar mūsu pašu izturēšanos: “Ja jūs sākat paaugstināt savu balsi, mēs turpināsim to vēlāk”, jo, ja redzat, ka tas darbojas, lai uzspiestu, kliegtu, jūs to vēlāk izmantosit.

"Jūs nekad neuzvarat ar spēku, jo, pat ja jūs to klausīsities pusaudža gados, tas galu galā izturēsies tāpat kā jūs."

8. Novērtējiet viņus un padariet tos vērtīgus

Gan no skolas, gan no mājām jums ir jāsaprot, kas notiek ar pusaudzi, un jāmēģina to apstiprināt. Mēs nedrīkstam pazemināt to, kas viņam ir vitāli svarīgi, un palīdzēt viņam justies drošāk.

• Ja jūs ienīst savu ķermeni. Mēs, piemēram, varam deleģēt situāciju: “Es izskatos krāšņs, bet kā jūs domājat, kā jūs justos labāk? Ko es varu jums darīt, lai jūs justos labāk? "

Zīdaiņiem un vairāk. Iegūstiet labas atzīmes, izskatieties labi un der sociāli: lietas, uz kurām pusaudži jūtas visvairāk

• Ja viņš nav spējīgs kaut ko darīt. Ja redzam, ka mūsu dēls izsaka vēlmi sasniegt mērķi, bet neuzdrošinās, varam pacelt "Redzēsim, kā mēs to varam izdarīt"un atrodieties aizmugurē, palīdzot pārvarēt šķēršļus.

• Kad viņi akadēmiski neizceļas. Ja mēs atklājam, ka mūsu dēlam būs jāmaksā vairāk nekā pārējiem, lai pārvarētu ESO un bakalaura sertifikāta posmu, mums ir jāļauj viņam saprast, ka, kaut arī mēs tam nepiekrītam, mēs dzīvojam sistēmā, kas darbojas šādi, un mums tas jāpārvar un jāatbalsta ar viņu. "Tātad, redzēsim, kā mēs to varam sasniegt."

Lai sāktu, Mums jāsamazina akadēmiskā prasība tajās prasmēs, kuras maksā vairāk, un jāstiprina tās pārējās, kurās tā izceļas. Mēs varam jums pateikt: "Es zinu, ka jums tas nepatīk, bet jums ir jāiziet process, un jūs to varat izdarīt". Un sauktu viņu pie atbildības par dažām prasībām, kuras viņam jāizpilda, nepakļaujoties skolai: mājasdarbu veikšana, vismaz stundas dienā mācīšanās….

Lai jūsu pašcieņa neciestu, jums jāpastiprina arī nopelni vai spējas, kuras jūs labi darāt, piemēram, zīmējot vai kādu mūzikas instrumentu vai sportu.

Pilar Conde saka, ka viņam ir jāsaprot (un arī viņa vecākiem), ka tas, kurš to dara tagad vai ne, nenoteiks jūsu nākotni, un jums ir jānodod process viņam līdzi un jāatbalsta viņu tajā, ko viņš vēlas sasniegt vēlāk. "Varbūt šajos gadījumos mums ir jāsvin apstiprinātie ar piecinieku."

Pusaudžiem ir daudz kompetenču, un par laimi šodien mums, vecākiem, ir daudz vairāk informācijas par mūsu bērnu mācību iespējām, kādas bija mūsu vecākiem. Tāpēc piebilst eksperts, "Mēs varam viņiem parādīt ceļu, kas viņiem jāiet, lai iegūtu to, ko viņi vēlas."

9. Izceliet savas stiprās puses

Ja redzam, ka mūsu dēls izrāda zemu pašnovērtējumu, ka viņam nepatīk tas, kā viņš ir, ka netic viņam, saka pusaudžu psihologs eksperts, ka mums sarunās jākoncentrējas uz viņa personīgajām stiprajām un stiprajām pusēm. "Tas ir par to, ka uzmanība tiek novirzīta uz pozitīvām lietām, kas viņiem ir, un tas viņus novērš no sliktā priekšstata, kas viņiem ir par sevi, liekot viņiem vairāk izskatīties tajā."

Mērķis ir saskarieties ar kompleksiem, mutiski nostiprinot viņu vērtības, runājot par tām lietām, kuras viņi labi paveica. Reizi nedēļā mēs varam veikt vingrinājumu, lai kopā ar viņiem veiktu vingrinājumu, lai pajautātu "ko jūs esat labi paveicis šonedēļ?".

Piemēram, izceliet, ja mūsu bērnam ir laba empātija, ja viņš ir dāsns ...

Un Ja jūsu zemais pašnovērtējums, nepatīkot sev, noved pie pretrunīgas ēšanas uzvedības, jums nekavējoties jākonsultējas ar ārstu.

Labākais veids, kā sekot līdzi, ir vismaz vienas ikdienas ģimenes maltītes pagatavošana. Ja kādu dienu nevēlaties ēst, nekas nenotiek. Starp brīdinājuma zīmēm, kuras norāda Pilar Conde un par kurām ir nepieciešams konsultēties: apetītes trūkums, kas atkārtojas vairākas dienas pēc kārtas, mēs novērojam, ka jūs ēdat piespiedu kārtā vai ejat uz vannas istabu, tiklīdz esat pabeidzis ēst, ka jūs zaudējat vai svarā svarīgā veidā , viņš pastāvīgi skatās spogulī ar nopietnu seju, pārāk daudz sedz sevi ...

Nepieciešami ierobežojumi un vairāk attiecībā uz veselību. Un mūsu pusaudžiem tie ir nepieciešami, lai stiprinātu viņu pašnovērtējumu.

Fotogrāfijas | iStock