-Vai es varu palikt vēl piecas minūtes nomodā?
-Protams
-Kā tas ir "skaidrs"? Pirms gulētiešanas ir gulētiešanas laiks.
Jūsu partnerim var patikt šausmu filmas, bet jums nepatīk. Es varētu dot priekšroku doties uz lauku, bet jūs - uz pludmali. Tas var būt vairāk salds un sāļš. Atšķirības starp diviem pāra locekļiem ir kopīgas, taču, Kas notiek, ja neatbilstības ir saistītas ar vecāku vadlīnijām? Vai tas var kaitēt mūsu dēlam?
Ir ierasts, ka mēs nedalāmies visās savās gaumēs ar partneri, ka mums ir personības, lietu darīšanas stili un pat atšķirīga dzīves filozofija. Iespējams, ka šīs atšķirības ir palikušas nepamanītas vai arī tās nav saistītas ar lielu konfliktu attiecībās, bet, kad mēs runājam par neatbilstībām vecāku un bērnu izglītības ziņā, lieta ir sarežģīta. Vienošanās par vienošanos, kad mēs sākam no dažādiem aspektiem vai pat pretēji, ir viena no galvenās problēmas, kuras pāris piedzīvo, kad ierodas bērni.
Ir vairāki aspekti, kas liek mums stingri pozicionēt vecāku izpratni:
Konverģēts sadaļā “kā izglītot” mūsu vērtības, ticējumi, personība, iegūtā izglītība ... tas ir, tajā daudz kas ir par sevi un mūsu veidu, kā redzēt pasauli, tāpēc mēs stingri aizstāvam savu viedokli.
Tajā ir iesaistīta trešā persona, mūsu mazais, un mēs vienmēr vēlamies viņam labāko.
uztvertā atbildība Rezultāti, ko mūsu lēmumi atstās uz mūsu bērnu, būs ļoti lieli, tāpēc tie vecākiem nesīs milzīgu emocionālu slogu.
No otras puses, kaut arī pārī jau bija aspekti, kuros nebija vienošanās, tas ir viens, no kura mēs nevaram palaisties: mēs nevaram redzēt šo filmu kopā, ja mums nepatīk abi, bet mēs nevaram pārtraukt sava dēla izglītošanu Jo mēs tam nepiekrītam. Tas ir nespēja izvairīties vai ignorēt šo jautājumu Tas padara to jaudīgāku attiecībā uz ietekmi uz attiecībām.
Ko darīt, ja mums ir atšķirīgi vecāku stili?
Galvenais, galvenais un vissvarīgākais ir tas, ka, lai arī pastāv atšķirības komandas sajūta un pieņemsimies saskarties ar kopīgu. Kā?
Pirms bērniem:
- Nestrīdies, cīnies, bērnu priekšā (Cita lieta ir uzturēt dialogu par mūsu viedokļiem un parādīt viņiem, ka var panākt vienošanos)
- Nekreditējiet savu partneri bērna priekšā, ar to mēs paužam domu, ka viņš, iespējams, neatbilst mūsu lēmumiem.
- Atbalstiet otru: Ir svarīgi parādīt vienotību un saskanību ar bērniem. Un, ja tas tiešām ir kaut kas tāds, kam jūs nepiekrītat, runājiet vēlāk, viens pats.
Vecākiem:
- Nosakiet prioritātes, izvēlieties, kuras tēmas ir patiešām svarīgas un kuras nav, vai mazāk. Mēs nevaram būt it visā vai izlikties, ka darām visu tā, kā vēlamies, tāpēc ir interesanti jautāt, kādi aspekti, kuriem mēs nepiekrītam, mums ir patiešām nozīmīgi.
- Pārskatiet savas idejas un uzskatus par vecākiem, pajautājiet viņiem: dažreiz mūs aizrauj inerce no tā, ko esam iemācījušies, no tā, ko esam redzējuši, bet mēs neesam apstājušies meditēt par tā lietderību vai priekšrocībām. Neatbilstības pārī ir ideāls attaisnojums pārdomām.
- Nosakiet savas robežasprotams, jums tie ir, bet izteikt tos ar smalkjūtību, nevis kā uzbrukumu vai sava partnera viedokļa aizskaršanu.
- Atcerieties, ka jūsu partneris ir cilvēks, kas atšķiras no jums, ar savu personību, vērtībām, uzskatiem ... cieņu Tas ir absolūti fundamentāli.
- Privāti un sarunās izveidojot virkni pamatnoteikumi, par būtiskiem ikdienas funkcionēšanas aspektiem, un tad pamazām turpiniet risināt citus jautājumus.
Galvenais ir cieņa un sarunas. Kā panākt vienošanos?
- Pirms lēmumu pieņemšanas mierīgi paudiet savas nostājas
- Norādiet ar cieņu, jūsu viedoklis
- Meklēšana (radoši, ar pozitīvu attieksmi) risinājumi uz konfliktu, iespējas, ar kurām jūs abi jūtaties ērti.
- Paņemiet no šī risinājumu saraksta to, kas jums patīk, vai kuram ir vairāk priekšrocību, un izmantojiet to praksē, gan komanda.
- Ne boikotējiet lēmumu: lai arī tas nav risinājums, kas mums patika visvairāk, nav jēgas to boikotēt, tas radīs savstarpējas neuzticības atmosfēru.
- Novērtējiet rezultātus: kā tas darbojas, vai mēs esam ar to apmierināti? Ideālā gadījumā atkal tērzēt par tēmu un kopīgi dalīties, lai novērtētu šīs vadlīnijas saglabāšanu un / vai pielāgotu turpmākos lēmumus.
- Pastipriniet sevi savstarpēji par vienošanās panākšanu. Tas ne vienmēr ir viegli, tāpēc atcerieties, ka esat to sasniedzis, ir pozitīvi.
Izvairieties no "kara režīma"
- Tas nav konkurss, jūs abi gribat labāko savam dēlam
- Jūs pats esat mainījies un jūs maināt (biežāk nekā domājat) savu viedokli. Ja tēvitāte mums kaut ko māca, tas ir tas, ka mums ne vienmēr ir taisnība, ka mēs pieļaujam kļūdas, bet gan, ka mācāmies no tām.
- Izmēģiniet līdzjūtība ar savu partneri: vai tas tiešām ir tik traks, ko jūs ierosināt?
- Nav absolūtas patiesības.
- Izvairieties no "nē" sistēmas, ko piedāvā jūsu partneris. Dialogs
- Mēs visu nevaram kontrolēt, tāpēc mums ir jāpieņem, ka ir nelieli lēmumi, kurus mūsu partneris pieņems, kad mēs nebūsim klāt (atšķirīgi ir tas, vai tie ir lielas ietekmes aspekti vai svarīgi lēmumi, un tādā gadījumā ir ērti sarunāties).
Domstarpības nav negatīvas, bet konflikts ir
Ir svarīgi nošķirt abas situācijas: viena lieta ir pretrunīgi viedokļi, bet otra ir “cīnīties”, necienīt, kliegt ...
Ir daudz pētījumu, kas parāda, ka konflikts starp vecākiem rada grūtības bērniem. Piemēram, Jaēnas universitātes un Granādas universitātes veiktajā pētījumā viņi nosaka attiecības starp pāra konfliktiem ar agresivitāti un bērnu uzvedības problēmām (īpaši pusaudžiem, bet arī jaunākiem bērniem).
Konkrētāk, pētījumā, ko publicējis žurnāls Family Psychology, secināts, ka saskarsme starp vecākiem rada bērniem emocionālu nedrošību un tas var izraisīt trauksmi un pat depresiju.
Neatbilstības var būt pozitīvas
Vecāku stila atšķirības un vecāku viedokļu dažādība, kamēr mēs viņus pārvaldām pozitīvā veidā, var būt izdevīga mūsu bērniem. Parādiet viņiem, ka, neskatoties uz atšķirībām, mēs spējam panākt vienošanos, ka, kaut arī mums ir atšķirīgi viedokļi, mēs esam komanda un attiecībā pret viņiem vienība var atbalstīt to, ka:
- Uzziniet, ka ne visiem ir vienāds viedoklis un ka mums, neskatoties uz to, ir jāciena viens otram.
- Tas var kalpot iemācīties sarunāties (vecāki darbojas kā paraugs mūsu bērniem).
- Tas parāda, ka atšķirības var būt papildinošas un tādējādi bagātinošas, un ne vienmēr negatīvas: atšķirīgas nenozīmē sliktākas.
- Viņi var uzzināt, ka nav viena veida, kā lietas atrisināt, un tas viņiem dod priekšroku radošums un izziņas elastība.
Nav "perfekta" pāra kurās nav neatbilstību, bet jūs esat komanda, un bērna labklājība ir kopīgais mērķis. Atšķirība nav negatīva, bet darīsim to pareizi.
Fotoattēli: Pexles.com
Zīdaiņiem un vairāk: Atdalīšana ar bērniem: kad pāris šķiras, viņiem jāpaliek vecākiem
