Jūs, iespējams, nekad par to neesat domājis. Tas var būt kaut kas tāds, kas jums bija skaidrs jau no laika sākuma. Jūs varētu domāt, ka jūs pieņemsit lēmumu, kad pienāks laiks. Tas, ko jūs, iespējams, neesat domājis, ir tas, ka tagad, kad jums ir skaidrs, jūsu partneris, persona, ar kuru vēlaties dalīties pārējā dzīvē, nevēlas bērnus. Ko darīt, kad jūs vēlaties, lai būtu bērni, un jūsu partneris to nedara? Vai attiecības var saglabāt?
Pirmkārt, dialogs
Ja ir kāds svarīgs jautājums, kurā pāru dialogam ir izšķiroša nozīme, tas ir paradoksāli, bet mums ir ļoti grūti stāties pretī “sarunai”.
Lai gan jūs jau kādu laiku esat runājis par šo tēmu, pat ja jūs domājat, ka jūsu partneris zina vairāk nekā pietiekami, ko jūs par to domājat (un jūs domājat, ka arī jūs lieliski zināt viņa viedokli), tēmas nozīmīgums padara to par būtisku, lai jūs veltītu kādu laiku Risiniet to tā, kā tas ir pelnījis. Tas ir: neiet caur to tangenciāli, nemetiet to, Par to ir jārunā.
Sagatavo sarunu
Daudzas reizes mēs domājam, ka mums ir ļoti skaidra ideja, mēs precīzi zinām, ko vēlamies pateikt, bet, runājot par sarunu (un vēl jo vairāk tad, ja tā ir sarežģīta, it īpaši pārpasaulīga), mēs varam sevi bloķēt neizteiksim lietas tā, kā gribējām.
Lai no tā izvairītos, vislabāk ir iepriekš noteikt, kādu ziņojumu un kā vēlamies nodot. Vienu dienu apsēdieties ar mieru un katru dienu uz papīra pierakstiet visu, ko vēlaties pateikt savam partnerim. Tad pierakstiet to tā, it kā jūs to stāstītu tiešraidē. Tas palīdzēs jums garīgi izvērst savu runu un neļaus jums atstāt lietas tintes laukā.
Klausieties
Jums ir ziņa, ko nodot savam partnerim, bet arī jūsu partnerim būs par to ko teikt, vai ne? Ja mēs vēlamies panākt vienošanos vai vismaz mēģināt, ja vēlamies saprast viens otru, mums jāklausa.
Dažas vadlīnijas klausīšanās un saziņas uzlabošanai:
- Paskaties uz runātāju sejai (ja mēs skatāmies citādi, tas radīs sajūtu, ka viņi mūs neapmeklē)
- Nod, vai sniedz kādu klausīšanās signālu
- Noformulē atklātie jautājumi (dod iespēju mums pastāstīt vairāk, labāk saprast). Atklāti jautājumi ir tie, uz kuriem nevar atbildēt vienkārši ar jā vai nē.
- Kad esat pabeidzis runāt otru, atgrieziet informāciju kā kopsavilkums, lai pārbaudītu, vai esam sapratuši. Nav runa par atkārtošanu kā papagaili, bet gan par to, ar vienu teikumu apkopojot to, ko mēs esam sapratuši. Ar to mēs garantējam labu saziņu.
Nekrāpšanās un pašapmāna: skaidri norādiet savas pozīcijas
Dažreiz konfrontācija ar kādu, kuru mīlam, izmaksā daudz, un, lai īstermiņā izvairītos no konflikta, ir iespējams, ka mēs "ilgi atdodamies tēmai", ņemot vērā mūsu atbildes. Dažreiz mēs sev ilgi piešķiram priekšmeta nozīmes samazināšanu, tādējādi izvairoties no tā, ka jāpieņem lēmumsVai ne?
Par šo tēmu parasti kaut kādā veidā sniedz garu un precīzi formulējumu gan vienam, gan otram. "Šobrīd es nevaru domāt par bērnu piedzimšanu"saka, kurš negrib. "Es to vēlētos, pat ja tas nav tagad" saka tas, kurš vēlas. Bet abi nav precīzi. Šis komentāru veids nedaudz atstāj gaisā runātāja īsto stāju un tādējādi rada neskaidrības.
"Es ar to saskarsos vēlāk", "Ar laiku mēs panāksim vienošanos"... Laika pāreja ne tikai nepalīdz, bet vairumā gadījumu tas arī sarežģī lietas: vairāk apņemšanās, vairāk dzīves laika, iespējams, vairāk nožēlas, mazāk laika ... Tāpēc labāk ņemt grožus tagad .
Atcerieties, ka jūs mīlat viens otru: empātija ir būtiska
Ir svarīgi mēģināt empātiski izprast otru. Vai jūs zināt, kas ir empātija? Dažreiz mēs to sajaucam ar “domāšanu vai sajūtu to pašu, kā…”, un nē, tas tā nav: mēģina saprast, kā otrs domā vai jūtas, nenozīmējot, ka mēs tam piekrītam.
Ja mēs saskaramies ar pozīcijām, tas nenozīmē, ka mums vajadzētu necienīt (tas nekad nepalīdz), lai cik svarīgs jautājums mums varētu šķist. Tieši šīs atbilstības dēļ ir ērti mēģināt saprast otru, dot priekšroku vienošanās un / vai apzinātu lēmumu pieņemšanai.
Un jā, iespējams, nav vienošanās
Neskatoties uz to, ka runājam vislabākajā iespējamā veidā, neskatoties uz to, ka to darījām ar visu pasaules mīlestību, empātiju un cieņu, ir iespējams, ka vienošanās neeksistē. Ko tad mēs darām?
Ir pienācis laiks pārdomājam (mēs paši), lai pieņemtu lēmumu. Pāris dzīvē atteikšanās un vienošanās, padoties un kompromitēt, ir kaut kas nepieciešams (tikai tad, ja mums ir attiecības, kas darbojas, viņi nedzīvo kā kaut kas negatīvs, neuztraucieties). Bet bērna piedzimšana nav mazsvarīgs jautājums, tā nav atkāpšanās vai viegla nodošana: šis var iekasēt nodevu, arī svarīgos.
Tieši tāpēc pirms jebkura lēmuma pieņemšanas, pirms stādīšanas sevi “Mēs turpinām par katru cenu” vai "Nāc, mums tas ir un mēs redzēsim" (Tas ir vissliktākais, ko mēs varam darīt sev un radībai, kas nāk), ir vērts pārdomāt.
Apsveriet savu attiecību tagadni, jūsu partnera plusi un mīnusi, kādi tie ir šodien.
Projekts nākotnē, iedomājieties visus iespējamos scenārijus (plašos taktiņos) un ievērojiet plusus un mīnusus. Piemēram, iedomājieties nākotni, kurā jums vairs nav iespējams (pēc vecuma, pēc resursiem, neatkarīgi no tā), ka jums ir bērni, un tas vairs neatgriežas.
Kā jūs jūtaties Kā jūs redzat savu partneri? Izmantojot visu šo mērogu, nosveriet un izlemiet: dažreiz mēs baidāmies pieņemt lēmumus par ciešanām, kuras tās radaBet padomājiet, vai tas ir īstermiņa diskomforts, kas ļaus jums sasniegt savus mērķus vidējā termiņā un ilgtermiņā, vai ne?
Tas ir brīnišķīgi, kad mūsu svarīgi plāni, prioritātes un mērķi sakrīt (vismaz lielie) ar mūsu partnera plāniem. Bet dažreiz tā nav. Mīlestība nav balta vai melna, tā nav "viss notiek labi vai viss notiek nepareizi". Mīlestība ir pilna ar pelēkiem, aspektus, kuros mēs neprātīgi mīlam savu partneri, un jomas, kurās domstarpības var būt nāvējošas (un tomēr ļoti mīlam viens otru).
Ir iespējams mīlēt savu partneri, taču zināt, ka atšķirība svarīgos projektos būs nepārvarams šķērslis. Tas, protams, nepadara sadalīšanu vieglāku, bet mazāk briesmīgu: vismaz ir mīlestība, un mīlestība vienam pret otru un pret sevi mūs vedina pieņemt šādu lēmumu.
Ja esat izvēlējies pārtraukt savas attiecības, tas ir ieteicams ko jūs plānojat, daudz, īstermiņā, vidējā termiņā un ilgtermiņā. Kad esam pāris, šie plāni ir savstarpēji saistīti, un, lai būtu mazāk traumatiska atdalīšana, mums ir jāuzņemas savas dzīves groži, jāuztur sevi aizņemti un jāatgādina par sevi, jo mēs aizmirsīsim, iemesls, kāpēc mēs beidzāmies.
Ja mums ir nopietnas grūtības risināt šo jautājumu, mēs to varam dodieties pie profesionāļa. Pāru terapeiti vislabākajā veidā palīdz tikt galā ar šādām situācijām, lai arī kāds būtu rezultāts, tā vismazāk negatīvi ietekmē abus locekļus.
Ja tas ir jūsu gadījumā, ja atrodaties šajā situācijā, nomierinieties, domājiet, runājiet ... un iedrošiniet.
Fotoattēli: sudraba oderes mācību grāmata; Gluži kā debesis
Zīdaiņiem un vairāk: Kāpēc mums jāpārtrauc jautāt pāriem bez bērniem “Un tu, kad?”.
