Tur lietas, kuras jūsu dēļ mēs nevaram atļauties pateikt saviem bērniem, un, protams, kāds jūs kādreiz ir palaidis garām. Vārdiem ir daudz dziļāks un intensīvāks spēks, nekā mēs domājam. Vārdi, kad tie nāk no tēta vai mammas, bērniem var būt neaprēķināma ietekme.
Jā, ir ļoti iespējams, ka dažas no lietām, ko es jums saku tālāk, ir izgājušas no jūsu mutes. Bet nomierinieties, ka jūs neesat sliktākais tēvs vai sliktākā māte Visumā tā dēļ. Galvenais ir tas, ka jūs sākat apzināties, kad un kā jūs sakāt noteiktas lietas, ka jūs “pieķerat sevi” tajos brīžos un labojaties. Pamazām jūs mainīsit šo tendenci, līdz nonāksit līdz kontrolei sevi, pirms kaut ko tādu sacīsit. Tas maksā darbu, bet ir tā vērts.
Un vārdiem ir milzīgs, gigantisks spēks, abiem emocionālais līmenis kā pašas izziņas attīstība no bērniem. Pētījumā, kas veikts sadarbībā starp Hārvardu un Džona Hopkinsa universitāti, tika noteikts, ka pakļaušana agresīvai un aizskarošai valodai izraisa izmaiņas slimības attīstībā un izskatā. psihiski simptomi nākotnē
Esiet piesardzīgs, ko sakāt: mēs centīsimies pēc iespējas izvairīties no tādām lietām kā ...
Tas jums var šķist acīmredzams, bet ... vai jūs nekad neesat palaidis garām "nelieciet muļķīgi" vai kaut ko tādu? Jums var nebūt vissvarīgākais, ka tā ir pat izteikta izteiksme, bet jūsu mazajam tas ir kaut kas cits.
Muļķīgi, neveikli ... Acs ar etiķetēm, kuras mēs uzliekam, to nesaprotot. Jūs nevarat iedomāties to pieaugušo cilvēku, kuri, konsultējoties ar garastāvokļa traucējumiem, ir internalizējušies un mega nopirkts ziņas, kuras vecāki viņiem nosūtījuši kā bērnus. To, ko mēs saņemam no vecākiem, ziņojumus, atslēgas, noteikumus, mēs internalizējam pārsteidzoši spēcīgā veidā, un daudzos gadījumos mēs tos aktivizējam pieaugušo dzīvē, kad tiem nav jēgas un tie nav adaptīvi.
Bērni ir bērni un viņiem nav iespējas apstrādāt un izprast nianses, ar kurām mēs to sakām, viņi nevar atdalīt mūsu punktuālās dusmas no globālā viedokļa, kāds mums ir par viņiem, viņiem nav brieduma vai spējas saprast realitāti: mēs to netaisnīgi sakām (jo mēs esam, vai ne?).
Ar šiem vārdiem mēs pārraidām pilnīgu un absolūtu nicinājumu pret viņa jūtām. Paturiet prātā, ka tas, kas jums varētu šķist sīkums, var būt pasaule; Kas jums ir tikai rotaļlieta, kas viņiem ir palikusi aiz muguras, ir viņu dārgums, viņu īpašums, kaut kas, ko viņi gribēja, un tas ir pazudis.
Bērni mācās izzināt un pārvaldīt savas emocijas, un mūsu uzdevums ir pavadīt un vadīt viņus šajā mācībā, nevis izsmiet tos vai likt viņiem justies slikti tieši tāpēc, ka viņi jūtas slikti. Vai varat iedomāties, ka kādu dienu, kad esat īpaši noskumis par kaut ko notikušu ar jums, atnāk jūsu partneris vai labākais draugs un pasaka, ka pārtraucat justies slikti, jo tas nav tik slikti, ka esat pārspīlēts? Nu, tā.
Tam, ko mēs noteikti sakām ar vislabākajiem nodomiem, varbūt, lai stiprinātu viņu pašcieņu vai justos novērtēti, ir tieši pretējs efekts vidējā un ilgtermiņā: viņi internalizē etiķeti, lai viņi saprastu, ka viņiem ir jāatbilst šīm cerībām un nekad nevar izgāzties (Kā jau teicu iepriekš, viņi pārvalda absolūtā izteiksmē).
Rezultātā mēs varam satikt bērnus, kuri izvairās no noteiktām “sarežģītām” darbībām, lai neriskētu, es uzstāju, izgāzties. Tie ir bērni, kas galu galā rada samazināta komforta zonu, baidās eksperimentēt ... Un, ja ir kaut kas, ko bērni iemācās, tas tiek pārbaudīts, tāpēc viņiem trūkst kaut kāda svarīga.
Parunāsim skaidri: tas ir pilnvērtīgs šantāža. Jā, tas ir kaut kas, kas aizbēg no vecākiem ik pēc divām reizēm (ja tas nav jūsu gadījumā, apsveicam ar jūsu darbu), it īpaši, kad situāciju sākam nedaudz pārvarēt.
Problēma ir tā, ka viņi uzzina, ka mēs varam mainīt piespiedu kārtā citu uzvedību, viņi izceļ, ka ultimāts ir likumīgs veids, kā pieprasīt izmaiņas citu uzvedībā.
Turklāt, ja jūs kaut ko draudējat (kaut ko tādu, ko mēs jau zinām, kas nav produktīvs), un tad mēs neievērosim, rezultāts būs tieši pretējs gaidītajam: mazais sapratīs, ka “jūs daudz miza, bet jūs mazliet iekožat”. Es domāju Tā nav ne laba stratēģija bērna attīstībai, ne arī vidējā termiņā tā palīdzēs jums pievērst jums uzmanību. Un es saku vidējā termiņā, jo ir taisnība, ka pirmās reizes var būt, ka es jums pakļaušos, baidoties, ka jūsu draudi tiks izpildīti. Bet es uzstāju: vai jūs tiešām domājat, ka tā ir laba izglītības metode?
Šie termini patiešām ir, un mēs to izturamies ar konsultācijām, izziņas traucējumiem, domāšanas aizspriedumiem, jo tie nav īsti, jo bērnu uzvedībā nekas nenotiek, kas vienmēr notiek vai nekad nenotiek, un mazāk.
Mēs izturamies pret šiem aizspriedumiem kā filtrus, kurus mēs domājam Un, ticiet man, tie kalpo tikai mums. Jūs ātri sapratīsit: kā jūs jūtaties, ja domājat, ka jūsu partneris nekad neko nedarīs jūsu labā? Nepareizi, vai ne? Galvenais ir tas, ka, ja mēs pārstājam domāt, ka patiesība ir tāda, ka tā dara lietas, tad ... tā tas nekad nav. Bet, ja mēs esam teikuši, ka emocionālā ietekme nekad nav tikusi ņemta vērā. Vai tu saproti?
Bērnu gadījumā to arī piešķir ar šiem absolūtiem mēs tos marķējam un kondicionējam: kad bērns dzird “Tu nekad nepievērs uzmanību”, no vienas puses, viņš tikko ir nenovērtējis savus centienus, visos laikos, kuros viņš ir pievērsis uzmanību. No otras puses, viņš sāk veidot etiķeti: mani vecāki saka, ka es nepaklausu, tad… man jābūt “sliktam zēnam”. Kā jūs varat iedomāties, tā sekas nav pozitīvas.
Viņiem, it īpaši noteiktos vecumos, piemēram, 3 vai 4 gados, pasaule sadalās absolūtumos: vai nu tu esi labs, vai slikts, vai arī tu esi glīts, vai esi neglīts ... Tātad, jūs "nopirksit" savu komentāru, neapšaubot , viņi burtiski domās, ka viņi nekad nedara tādas lietas vai ka viņi vienmēr ir tādi citi. Esiet piesardzīgs šajā jautājumā.
Bērni lēnām mācās pārvaldīt savas emocijas, veidojot noteikumus un idejas par apkārtējo pasauli, un mūsu vārdi viņi lielā mērā veicina šo attīstību. Turklāt tas viss modulē jūsu pašnovērtējumu. Tāpēc tētis, mamma, mēģiniet pievērst uzmanību tam, ko sakāt (un, protams, kā jūs to sakāt), tas, kas jums varētu būt mazsvarīgs, var atstāt pēdas jūsu bērnam; ielieciet atzīmi ... padariet to par labu, vai jūs nedomājat?
Fotogrāfijas | iStockphoto.com
Zīdaiņiem un vairāk: Kā iemācīt bērnam būt optimistiskam, 15 pozitīvas frāzes, lai pateiktu bērniem, ka viņi stiprinās viņu pašnovērtējumu
