Viena no lietām, kas visvairāk uztrauc vecākus, kad viņi nolemj izbeigt savas attiecības, ir iespējamā ietekme, ko šis pārtraukums atstāj uz viņu bērniem. Kas var notikt ar mazo? Ko mēs varam darīt, lai šķiršanās mūsu bērniem būtu pēc iespējas mazāka?
Gaidot 2017. gada pārskatu, INE (Nacionālais statistikas institūts) pagājušā gada 2017. gada septembrī publicēja skaitļus par šķiršanos, šķiršanos un laulības anulēšanu saistībā ar 2016. gadu Spānijā. 2016. gada laikā kopumā notika 101 294 spēkā neesamības, laulāto atšķiršanas un šķiršanās gadījumi.
Laulības šķiršana vai šķiršanās nav kaut kas patīkams, un tā nav nevienam. Ar to es gribu teikt, ka nav iespējams iet aseptiski caur to, ka mēs to darām tā, kā mēs darām, bērni vienmēr dzīvos pārmaiņas savā dzīvē. Galvenais ir tas, ka atkarībā no tā, kā mēs to darām, ietekme būs minimāla vai briesmīga.
Kā šķiršanās ietekmē bērnus
Nav iespējams noteikt fiksētu noteikumu par šķiršanās sekām bērniem, jo ir daudz mainīgu faktoru, kas ietekmē spēli un nosaka šo ietekmi. Mēs zinām, ka galvenokārt ir trīs faktori, kas ietekmēs to, kā šķiršanās vai šķiršanās no vecākiem ietekmēs bērnus: šķiršanās vai šķiršanās veids, bērnu vecums un viņu personība (un, protams, viņu rīcībā esošie rīki).
Tas, kā pieaugušie pārvalda atšķirtību, ietekmēs
Saskaņā ar jau klasisku pētījumu bērniem, kas saskaras ar ģimenes kodola sabrukumu, visstresainākais punkts ir pakļaušana viņu vecāku konfliktiem.
Saskaņā ar INE datiem, 2016. gadā Spānijā 76,6% šķiršanās gadījumu notika pēc savstarpējas vienošanās, bet pārējie 23,4% bija strīdīgi. Atdalīšanas gadījumā 85,1% bija savstarpēji vienojušies, bet 14,9% - strīdīgi. Acīmredzami laulības šķiršana, kurā abi vecāki vienojas, nenorāda un negarantē, ka viss norit gludi vai ka viss tiek darīts ideāli bērniem, taču ir daudz vairāk iespēju nekā tad, ja mēs to darām pat nerunājot ar mūsu bijušais
Nē, "draudzīga" atdalīšana nav tas pats, kas strīdīgā ceļā. Ideāls? Civilizēts pārtraukums, kurā meditēts un kam pievērsta cieņa, pārtraukums, kurā abi vecāki var dialogā, kurā abi panāk acīmredzamas un izteiktas vienošanās par bērniem ... Pārtraukums, kurā galu galā, neskatoties uz to, ka Tas vairs nedarbojas kā pāris, tas turpina darboties kā komanda bērnu kopšanai un izglītošanai. Un ticiet man, tas ir iespējams, ir daudz pāru, kuri to dara, protams, ar pūlēm.
No otras puses, nepalīdz arī laiks, kas vajadzīgs taisnīgumam, lai izšķirtu lietas, kurās nav vienošanās: jo ilgāks laiks nepieciešams situācijas risināšanai, jo vairāk laika bērni tiek pakļauti stresam, satraukumam ... kas var izraisīt pielāgošanās grūtības un problēmas. Emocionāls vidējā termiņā.
Atkal atsaucoties uz INE datiem, vidējais šķiršanās ilgums pēc abpusējas vienošanās bija 3,1 mēnesis, bet strīdīgais - 9,9 mēneši. Gandrīz 10 mēnešu nenoteiktība bērniem, diskusijas starp vecākiem ... Cik vien iespējams, no tā izvairīsimies.
Kā šķiršanās var ietekmēt bērnus atbilstoši viņu vecumam
- Mazuļi: Zīdaiņi ir ļoti uztverami (gandrīz spogulis) no tēta un mammas garastāvokļa, tāpēc, ka, ja mēs esam saspringti, aizkaitināmi vai nomākti, viņi viņus pamanīs un ietekmēs vienādi. Mēs varam novērot, ka viņi vairāk raud, ka viņi ir aizkaitināmi, ka viņiem īpaši nepieciešams fizisks tuvums (nedrošība) utt. Turklāt tas, ka pieaugušie ir stresa stāvoklī, var izraisīt mazuļa stimulāciju un aprūpi, kas nav pienācīgi jārisina, un tas var ietekmēt pareizu bērna attīstību.
- Pirmsskolas vecuma bērni: Viņi nespēj saprast notiekošo, un, ja plīsums tiek sarežģīts, iespējams, ka viņi izrāda stresu, satraukumu un bailes. Kā šie izpaužas? Atgriešanās iepriekšējos attīstības posmos, kas jau ir pārvarēti (atkal pissīšana gultā, runāšana bērnišķīgāka, dažu ēdienu noraidīšana utt.), Murgi, bailes no tumsas vai došanās mājās vienatnē ... Tā kā daudziem vēl nav zināšanu un Pilnīga viņu emociju pārvaldīšana ir iespējama, ja mēs atrodam somatizācijas, diskomforta fiziskas izpausmes, piemēram, vemšanu, sāpes vēderā ... Sarežģītos gadījumos mēs varam atklāt, ka bērns ir īpaši agresīvs, tas ir veids, kā bērni pārvalda depresiju un viņi to ārēji, nevis skumji kā pieaugušie.
- Līdz apmēram plkst bērni var dzīvot šķirti kā lojalitātes konflikts ("Ja es gribu mammu, es negribu tēti", "Ja es gribu iet ar vienu ..."), un tas ietekmē gan viņu noskaņojumu, gan skolas sasniegumus. Var tikt ietekmēts jūsu pašnovērtējums un tas var parādīt uzvedības problēmas, it īpaši attiecībā uz bērniem (neievērojot noteikumus, kriminālu izturēšanos utt.)
- Pusaudža gados: pusaudži apsūdz daudz konfliktējošu atdalīšanu. Mēs varam saskarties ar depresiju, uzvedības problēmām (kriminālnoziegumi, narkotiku lietošana), ar grūtībām nodibināt emocionālas saites (vai arī ar emocionālām attiecībām gan tagad, gan vidējā termiņā vai ilgtermiņā) utt.
Ko vecāki var darīt, lai šķiršanās neietekmētu bērnus?
Izvairieties no konfliktiem
Ja man būtu jāsniedz viena atbilde, tā būtu: izvairieties vai vismaz pēc iespējas samaziniet konfliktu starp pieaugušajiem, starp “pāriem, kas nav pāri”, un, protams, neiesaistot mūsu pieaugušo konflikta bērnus.
Sirsnīgs darījums
Kā jau teicu iepriekš, ir trīs mainīgie, kas nosaka šāda procesa ietekmi uz bērniem: viņu vecums, personība un tas, kā mēs pārvaldām konfliktu. Tas, konfliktu pārvaldība, pilnībā ir atkarīgs no mums, vecākiem, tāpēc mēs darīsim visu iespējamo, lai izturētos kā civilizētas būtnes. Tas galvenokārt nozīmē cieņu pret otru. Cieņa un cieņa. Tāpēc, ka mēs esam vecāki, jo mēs esam savu bērnu paraugi, tāpēc, ka viņi mūs redz, jo viņi jūtas nedroši ... tāpēc, ka tā ir mūsu atbildība, jo viņi nav vainīgi par to, ka mūsu attiecības nedarbojas.
Un ja sirsnīgs darījums nav iespējams?
Ja mēs esam sasnieguši punktu, kurā izpratne nav iespējama, kur cieņa jau sen ir zaudēta, tas, kas mums būtu jā (jā, es teicu, ka mums būtu jādara), ir nodalīt divas lomas - vecāku un ex lomu pāris, un padarīt vecākus ciešā nodaļā. Ko es ar to domāju? Tā kā ir iespējams, ka jūs nevēlaties uzrunāt vārdu, bet bērnu priekšā, dodoties tos uzņemt, skolas sanāksmēs jums jābūt komandai, jo jūs esat pārstājuši būt pāris, bet neesat pārstājuši būt vecāki.
Laba komunikācija ar mūsu bērniem
Papildus tam, kas ir fundamentāls Mums ir jābūt ļoti labai saziņai ar saviem bērniem un vienmēr viņiem jāinformē par soļiem, ko mēs veiksimies, un jo īpaši par to, kas ar viņiem notiks.
Var šķist, ka nevajag teikt tādas lietas kā "Jūs turpināsit dzīvot šajā mājā" acīmredzamības dēļ, bet viņiem tas tā nav: bērni, saskaroties ar izmaiņām (un tas noteikti ir), izjūt lielu nedrošību un sāk iedomāties briesmīgus scenārijus. (Tas ir normāli, viņi baidās un nav pārliecināti), tāpēc mums šīs nepilnības jāaizpilda ar patiesu informāciju.
Skaidri norādiet, ka jūs viņu mīlat un ka atšķirtība notiek starp jums, nevis ar viņu, sakiet viņam, ka jūsu mīlestība vienmēr būs tur, jo jūs esat viņa tēvs vai māte.
Neiejaucieties attiecībās ar otru
Un saistībā ar to vēl viens svarīgs aspekts, lai nodrošinātu bērnu labklājību, nav iejaukšanās attiecībās ar otru vecāku (izņemot acīmredzamas situācijas, piemēram, vardarbību). Mums nav tiesību atņemt viņam mīlestību, tuvumu un mācīšanos, ko sniedz otrs, neatkarīgi no tā, cik tas mūs uztrauc, lai cik ļoti mēs labprātāk viņu vairs neredzētu.
Mums, vecākiem, galvenajam mērķim ir jābūt centieniem darīt visu iespējamo bērnu labā. Ja lietas kļūst sarežģītas, ja redzam, ka mūsu bērnam ir patiešām slikts laiks, labākais, ko varam darīt, ir doties pie profesionāļa, kurš var mums konsultēt un palīdzēt, lai bērns cieš pēc iespējas mazāk. Drosme
Fotogrāfijas | iStockphoto
Zīdaiņiem un vairāk: Kad tētim vai mammai ir jauns partneris: kā viņiem pateikt un kā rīkoties ar to kopā ar bērniem
