Vecāki baidās plkst brāļa cīņas, ir kaut kas tāds, kas mums bija slikts (viņi ir mūsu bērni, un mēs gribētu, lai viņi visu laiku pārdzīvo ... visu laiku, lai viņi spētu būt), un tas rada daudz šaubu par to, kā rīkoties. Bet šis konflikts starp brāļiem un māsām ir izplatīts, un patiesībā tam ir pat pozitīvā puse. Mēs jums sakām kā un kad iejaukties cīņā starp brāļiem, lai būtu kaut kas konstruktīvs un nesagraujošs.
Visbiežāk ir konflikti, ķildas un strīdi starp brāļiem. Sāksim no tā, ka viņi ir bērni, kuri pilnībā veido savu identitāti, mācīšanās no pasaules un no sevis... un tāpēc, cita starpā, regulēt un saprast viņu un citu vajadzības.
Zīdaiņiem un vairāk bērniem ir arī sliktas dienas: izprotiet tos un palīdziet viņiem tikt galā ar toŠajā kontekstā nav pārsteidzoši, ka ar dažām prasmēm pārvaldīt savas emocijas un apkārtējo pasauli pilnīgā attīstībā ir reizes, kad viņi "paklupa viens otram".
Patiesība ir tāda, ka daudziem vecākiem brāļu un māsu konfrontācija ir kaut kas patiešām nepatīkams, tas, kas daudz satrauc, tāpēc ir svarīgi, lai sāktu, likvidēsim bailes par to:
- Tas, ka viņi cīnās (nepārsniedzot noteiktas robežas, kuras es paskaidrošu nedaudz zemāk), nav simptoms, ka negribas.
- Tas, ka viņi cīnās, nav zīme, ka viņiem ir sliktas attiecības.
- Tas, ka viņi cīnās tagad, būdami bērni, neizbēgami viņiem nākotnē izraisīs sliktas attiecības.
Ar nelielu palīdzību mūsu bērni iemācīsies dzīvot un dalīties, mīlēt viens otru un rūpēties par sevi. Un labi, kādu laiku cits pieķersies, bet bez turpmākām sekām. Tik kluss, tēti.
Zīdaiņiem un vairāk Kā veicināt labas attiecības starp brāļiem un māsām kopš bērnības Tās nav tikai negatīvas lietas
“Māsu cīņas” viņiem paredz labu mācību kontekstu:
- Scenārijs, kuru izmēģināt (un mācās) sarunu un problēmu risināšanas stratēģijas, kas izklausās ļoti pieauguši, bet bērniem jāattīsta jau no mazotnes ..., jo viņi atrodas pasaulē ar citiem cilvēkiem, ar kuriem viņiem būs jāsaskaras.
- Laboratorija savas un citu cilvēku emocijas: dusmas, greizsirdība, neapmierinātība ...
- Un arī telpa, kurā mācīties un saprast, ka citiem ir vajadzības (un tiesības tās izteikt), konteksts, kurā pārbaudīt un uzlabot savu empātiju.
- Dalīties, rūpēties par savu brāli, uztraukties par viņa stāvokli, gatavot ananāsus.
Vai mums vajadzētu iejaukties brāļu cīņā?
Es jau iepriekš teicu, ka mums nevajadzētu iejaukties strīdā, taču ir svarīgi šajā paziņojumā ievietot zināmu kontekstu, jo neiejaukšanās nenozīmē neesamību un tāpēc, ka būs reizes, kad mums būs jāpiedalās.
Ja atklājat, ka jūsu bērni ir uzsākuši “cīņu” palieciet malā, bet vienmēr klausieties, kā notiek aina kontrolēt, ka netiek pārsniegtas noteiktas robežas, robežas, kuras es tūlīt paskaidroju.
Ja jūs ļaujat viņiem, ja neievadāt, pasūtot, jūs atļaujat tie būtu tie, kas meklē risinājumus uz konfliktu, kas dega. Liekas, ka viņi to neatrod, bet bērni ir lieliski kognitīvi elastīgi un daudzkārt arī to darīs.
Mūsu neiejaukšanās (protams, ar uzraudzību) nozīmē, ka viņi ir tie, kas savā rīku, paņēmienu un resursu repertuārā cenšas pēc iespējas graciozāk izkļūt no drūzmas. Un šo prasmju prakse ir ļoti svarīga, lai tās izkristalizētos, un tās var novest pie pilngadības.
Vai zīdaiņiem un citiem bērniem pieķeršanās var ietekmēt mūsu garīgo veselību pieaugušā vecumā?Kad un kā iejaukties
Lai gan, kā jau teicu, principā ir ērti ļaut viņiem mēģināt pašiem pārvaldīt situāciju, patiesība ir tāda, ka ir zināmi laiki, kad mums ir ērti iekļūt notikuma vietā. Piemēram:
Kad vārdi kļūst fiziski. Ja ir apvainojumi vai necieņa. Kad ir kliedzieni.
Un kā tas ir, ko parasti dara vecāki, mēģinot nokārtot sarunas starp brāļiem un māsām, mēģina noskaidrot, kas noticis, kurš iesācis, kurš provocējis iepriekš ... bet tā nav tiesa, vai ne?
Tas, ko mēs noteikti darām ar vislabākajiem nodomiem, ne vienmēr ir ieteicams, kad esam pagājuši garām tām sarkanajām zonām un bērni ir diezgan satraukti, jo:
- Ja konflikts jau ir sasniedzis sarežģītu punktu, viņiem tas nav pa spēkam izolē savas emocijas un pievērs racionālu uzmanību. Pārmeklēt “iemeslu”, mēģināt spriest pilnīgā gaismā ir pārāk daudz no viņiem jautāt.
- Patiesība Kāda ir patiesība? Noteikt to ir sarežģīti auksti, un vēl jo vairāk karsts, it īpaši tiem, kuri, es jums atgādinu, ir attīstības stadijā.
- Jo, parādot mūsu argumentāciju, viņi var justies uzbrukuši, nesaprasti
- Un tāpēc, ka tas nozīmē iesaistīšanos jūsu diskusijā, jūsu “spēlē” (es to ievietoju pēdiņās, jo tā ir izpausme, es nesaku, ka tas ir kaut kas triviāls): tā vietā, lai nomierinātu, mēs varam kļūt par diskusijas daļu.
Ko darīt brāļa un brāļa cīņā, kas ir bijusi sarežģīta?
Pirmais ir mēģināt saglabāt mieru. Šāda veida situācija mūs parasti padara diezgan nervozus, un, ja mēs kļūdāmies, mēs palīdzēsim viņiem būt satrauktākiem. Lai meklētu pretēju efektu, mums jācenšas situāciju risināt pēc iespējas klusākā veidā.
Šim nolūkam var būt noderīgi atcerēties, ka nav ļauna, ka tas ir kaut kas no vecuma, attīstības un ka viņiem ir nepieciešama jūsu palīdzība, lai iemācītos to pārvaldīt.
Tā kā bērni nervozē, ir interesanti, ka mēs cenšamies atdaliet tos fiziski. Acu, tas nav sods, tas nav laika noilgums.
Neliela attāluma starp tiem mērķis ir novērst to, ka viņi turpina pievienot koksni ugunij un / vai pastāv risks sabojāt. Tajā pašā laikā mēs mudinām lietu mazliet nomierināties.
Kad viņi ir mierīgāki, mēs runājam par notikušo. Tas, protams, ir svarīgi vienmēr, kad valodu pielāgojam bērnu vecumam.
Mums abiem pēc kārtas, ja vēlaties, mēs lūdzam:
- Kas, jūsuprāt, ir noticis.
- Kā viņi jutās
- Kā viņi domā, ka otrs ir juties.
Mēs apstiprinām jūsu emocijas: "Protams, jūs abi esat apbēdināti un jums ir bijis grūti". Jautājumi ir priekšā, un tas ir ļoti iespējams, ka viņi jūtas uzklausīti, apmeklēti un tāpēc ir vairāk mierināti. Tas var arī pastiprināt mieru un vēlmi meklēt risinājumus.
Un tagad mēs abi viņiem jautājam, ko viņi var domāt, lai abi, kuriem ir bijis regulārs laiks, būtu labāki, vienmēr mierīgi.
No visiem risinājumus, par kuriem viņi var domāt mēs izvēlamies vienu no visiem un realizējam to ar nosacījumu, ka pēc neilga laika jāpārbauda, vai abi ir apmierināti ar šo izeju. Ja tā, lieliski. Ja nē, mēs no saraksta izvēlamies citu un mēs pārbaudām.
Šīs darbības ir tādas pašas kā tām, kuras mēs izskaidrojam pieaugušajiem, pievēršoties sarunu prasmēm. Bērni, kad viņi ir mierīgāki (vai ja viņi ir mierīgi pie ieejas), var sākt labi darboties.
Labākais? Ka mēs ne tikai atrisinām pašreizējo konfliktu, bet arī dodam viņiem instrumenti nākotnei. Tas no negatīvās situācijas rada kaut ko labu, vai ne? Nu, mierīgi iesim, tētiņi. Uzmundrināt!
Fotoattēli: Pexels.com
Zīdaiņiem un vairāk: kādi ir bērnu satraukuma simptomi
