Pieņemsim, ka mēs nolemjam, ka vaigu lietošana nav tik slikta, ka ir vienkāršs veids, kā pieprasīt bērniem tādu pašu izturēšanos un cieņu, kāda tiek prasīta no jebkura pieaugušā. Tomēr bez nekļūdīga ir attaisnot fizisko sodīšanu kā izglītojošu metodi vai pieņemt, ka pieaugušais vardarbību izmanto tikai tāpēc, ka nespēj sevi kontrolēt, jo tā ir vardarbība, kuru mēs sev uzliekam, pret sevi kā bērnu, kurš nespēj sevi aizstāvēt, jautājums par Tas, par ko mēs šodien runāsim, ir šīs prakses pilnīga bezjēdzība. Un vai tas tā ir? pukstēšana ir bezjēdzīga.
Kaujas var nekavējoties mainīt bērna nepiemērotu izturēšanos, ko nevar noliegt, ja mēs iepļaukājam savu bērnu, mēs varam pārtraukt viņa veikto darbību vai arī mums var būt jāpiešķir viņam vēl divi vai trīs. Bet jēga ir tāda, ka to smalki atdalot, nonākot starp to un priekšmetu, kuram mēs nevēlamies, lai tas pieskaras, vai turot to, nesitot to, būs tāda pati ietekme.
Turklāt, kaut arī mēs varam nekavējoties izvairīties no šādas uzvedības, kas nesasniedz postu, ir tas, ka uzvedība ilgtermiņā mainās. Tas ir, bērni sapratīs, ka kaut kas ir bīstams, neatbilstošs vai nepatīkams citiem, izmantojot piemēru, uzvedības internalizāciju un empātiskus skaidrojumus, nevis ar vaiga palīdzību.
Faktiski tas, ko māca vaigs, ir tas, ka viņi sit jums, ja jūs kaut ko darāt, nevis iemesls, kāpēc tas nav jādara. Tas māca, ka ir likumīgi trāpīt tam, kurš dara kaut ko, kas mums īpaši nepatīk, ja mēs esam lielāki un stiprāki. Un, starp citu, tas māca darīt lietas slēpti, neuzticēties, maldināt, ja mēs kaut ko darām, lai viņi mūs nepieķertu. Nāc, es izlaboju sevi, posts gan māca lietas, bet viss slikti.
Interesanti, ka bērni, kuri tiek laboti ar vaigu, bieži atkārto vecāku noraidīto attieksmi, palielinās pat tad, ja ir intensīvi, un pakāpeniski kļūst nejūtīgi pret sodu, reaģējot tikai uz arvien vairāk kliedzot, kliedzot vai sitot stipra.
Nepanākot paklausību, arī vecāki jutīsies satriekti vieglāk, viņiem ir kārdinājums palielināt sitiena vai soda intensitāti, "lai redzētu, vai bērns to dara." Pātaga ir ceļš, no kura ir grūti iziet, tiklīdz tas sākas. Ja mēs liksim bērnam pakļauties fiziskiem sodiem, kad viņš aug, vai arī ignorē mazāko sākumā izmantoto, mēs varam būt spiesti katru reizi izmantot lielāku spēku. Un tā nav laba ideja.
Jā bērna uzvedību nemaina, pērkot, ir bezjēdzīgi pie viņiem doties. Es neesmu atklājis, ka bērni pārtrauc trāpīt savam mazajam brālim vai gleznot uz sienām, ja viņiem šī iemesla dēļ ir saputota, viņi to iemācās ilgi pirms empātijas izglītoti bērni.
Un ir vēl vairāk. Pātaga ir milzīgs enerģijas patēriņš gan vecākiem, gan bērniem, tas viņus emocionāli izsmej, sāp. Bet ir tā, ka papildus tam, ka ir drausmīgs konfliktu risināšanas piemērs ir bezjēdzīgs. Labāk būtu šīs pūles veltīt sarežģītu apstākļu paredzēšanai, lietot vārdu, izpētīt bērnu psiholoģijas evolūcijas dabiskās iezīmes un dažādas vecāku tehnikas. Tas dod daudz labākus rezultātus, tas ir droši.
Jautājums nav vainot sevi, ja mēs kādreiz esam lietojuši vaigu ārpus apstākļiem vai noraidīt savus vecākus, kuri tos lietojuši, jautājums nav ķerties pie bezjēdzīgas izglītības metodes.
Noteikti būs tādi, kas izjutīs vēlmi pateikt kādu anekdoti, lai attaisnotu, cik labs posts nodarīts viņu bērniem, lai pārstātu kaut ko darīt nepareizi. Patiesība, es šaubos, ka neviens, neviens nemācās, ka kaut kas nav kārtībā, ja baidās, ka vecāki viņu noraida vai sit. Un, ja mēs runājam par vieglajiem posts, kas, kā es saku, parasti tiek piedēvēts bērniem, es nekad neesmu redzējis, ka viņi kalpo, lai labotu šo uzvedību vairāk nekā tajā brīdī. Gluži pretēji. Drīzāk es zinu, ka bērns atkārtos darbību vai turpinās ignorēt savus vecākus, kad viņi kaut ko jautās vai norādīs, reaģējot uz viņiem ar draudiem dot viņam pakaļā un citas lietas, kuras es dodu priekšroku vai kuras rakstu. Un vai tas tā ir? pukstēšana nav jēga.
Es atgriezīšos pie piemēra. Visi mēs vēlamies iemācīt saviem bērniem izturēties cieņpilni, nepārkāpt vismaz spēcīgos, risināt viņu konfliktus sarunu un empātijas ceļā. Pirmām kārtām mēs vēlamies iemācīt viņiem runāt un neveikt sitienus, kad viņiem ir problēma. Bet mēs arī zinām, ka bērni, tā kā viņi patiešām mācās, nevis klausās, kas viņiem būtu jādara, bet redz mūs tādus kā mēs.
Tāpēc to zinot mūsu piemērs ir ārkārtīgi svarīgs jūsu izglītībā, parādiet viņiem, ka mēs zaudējam kontroli, ka mēs izmantojam postu, lai uzspiestu sevi, ka mēs nezinām, kā vadīt konfliktu, neizmantojot vardarbību, ir vissliktākais veids, kā viņiem kaut ko iemācīt. Ja mēs ejam uz postu, ko viņi uzzina, tad spēcīgākajiem ir tiesības izmantot savas rokas un spēku, lai uzspiestu savus kritērijus, un ka ir likumīgi zaudēt kontroli.
Mēs, viņu vecāki, esam spogulis, kurā viņi izskatās, piemērs, ko viņi sekos savā dzīvē. Pēršanās ir bezjēdzīga Un turklāt, vai mēs tiešām vēlamies viņiem mācīt to, ko māca posti?
