Vakar Eva mums parādīja žurnāla Time vāku, kurā sieviete parādījās, barojot bērnu ar krūti 3 gadus vecu zēnu (tādu pašu, kādu jūs redzat šeit iepriekš), kam pievienots pārsteidzoši pretrunīgi vērtēts virsraksts: Vai tu esi māte pietiekami?
Raksta pamatā ir tā saucamā vecāku audzināšana ar pieķeršanos vai cieņpilna vecāku audzināšana, to saucot citā veidā, un ar virsrakstu tā mērķis ir provocēt māšu pašnovērtējumu, lai katra no tām būtu to māšu vidū, kuras ir pietiekami mātes un tie, kas par to, ka neaudzina ar pieķeršanos vai rīkojas citādi, būtu jānovieto zem pietiekamas mātes un nepietiekamas mātes skalas.
Ir skaidrs, ka tas ir tikai virsraksts, šokējoša un neveiksmīga frāze, jo Māte uz vāka vairs nav māte, kas baro bērnu ar krūti trīs gadus vecu bērnu, kā arī māte, kura nebaro bērnu ar krūti. Kā es teicu pirms dažām dienām citā amatā: tēva vai mātes mīlestība netiek izmērīta.
Šis konkurss nenotiks, lai redzētu, kura ir upurētākā, visvairāk upurējošā māte vai tā, kura visvairāk laika pavada kopā ar bērniem. Šis nav konkurss, lai redzētu, kura ir pirmās māte un kura ir otrās māte. Runa ir par mēģinājumiem izglītot bērnus pēc iespējas labākā veidā, jo brīdī, kad bērniņš piedzimst, viņu vecāki apgūst šo izglītību atbildība padarīt viņu par labu cilvēku, laimīgu, autonomu un brīvu.
Šķiet, ka apakšvirsraksts saka citādi
Atstājot malā virsrakstu, mēs varam izlasīt apakšvirsrakstu, kas palīdz mums zināt, kur notiek kadri: "Kāpēc vecāku audzināšana ar pieķeršanos dažas mātes aizved līdz galējībām un kā Dr. Bils Sears kļuva par viņa guru." Pēc tam, kad likām mums ticēt ar virsrakstu, ka priekšmets ir ode vecākiem ar pieķeršanos, kas mātes padara vispilnīgākās un sagatavotās, vispietiekamākās, izrādās, ka vecāku audzināšana ar pieķeršanos mātes liek sasniegt galējības. Šeit es brīnos: galējības? Kādas galējības?
Par kādām galējībām mēs runājam?
Tagad es ilgi neesmu aizstāvējis savus vecāku principus nevienam, galvenokārt tāpēc, ka tas ir kaut kas daudz nēsājams un galu galā jūs nogurstat, bet pirms kāda laika es atradu cilvēkus (vairāk forumos, nevis aci pret aci), kuri apzīmēja pielikumu ar pielikumu kā ekstrēmists Zīdīšanas periods līdz es nezinu, kad gulēt ar bērnu, līdz viņš ir vecāks un iet viens pats uz savu istabu, tas, ko visu dienu nēsāt pakarot ... tas ir, lai sasniegtu galējības, kuras acīmredzot tiek novērtētas līdzīgi no žurnāla Time.
Tomēr Es nedomāju, ka tā ir galējība. Tas ir tā, it kā kāds man pateiktu, ka esmu ļoti ekstrēmists, jo esmu izglītots ar visiem: “cilvēk, neesi tik pieklājīgs, ne viens, ne otrs ekstrēms”, kas būtu kaut kas līdzīgs, nebūtu slikts veids, bet arī nebūtu izglītots ar visiem. Vai kā tad, ja kāds man saka, ka esmu ļoti ekstrēmists, jo pievēršu uzmanību visām ceļa zīmēm: “ne tik daudz, ne tik maz, dažus luksoforus sarkanā krāsā jūs varat izlaist, cilvēks…”.
Man tie ir ārkārtīgi, ja mēs runājam par vecāku audzināšanu, par pilnīgi pieļaujamu tēvu, kurš ļauj saviem bērniem darīt to, ko viņi vēlas un kad vēlas, riskējot izdarīt pārāk daudz vai pārāk maz un būt pilnīgi autoritārs tēvs, līdz tiek gaidīts disciplinējiet savu bērnu, lai viņš tik tikko spētu attīstīt savu "mani".
Tad, vienā galā ievietojot pasotas izglītību, bet otrā - aizraujošu izglītību, es vidū ievietošu tādu, kurā vecāki atstāj brīvību, bet neļauj bērnam necienīt citus, tā, kā ir un dažas vērtības (vai ierobežojumi, ja mēs vēlamies tos saukt par tādiem), bet tie ir apspriežami - tie, kuros jūs nesodāt un neievainojat, bet parādāt, kādas ir viņu darbības sekas, bērni tiek cienīti, jo jūs izliekaties, ka viņi iemācās cienīt citus. Man tas nav galējība, man tas ir vidusceļš.
Zīdīšanas, savākšanas, nēsāšanas ...
Trīs no lietām, kas parasti nosaka vecākus, kuri ar vecāku pieķeršanos izmanto vecāku “metodi” (žurnālā viņi runā par metodi, it kā tam būtu kādi norādījumi), ir barošana ar krūti pēc pieprasījuma, mācības skolā un mācības bērns tuvu saviem vecākiem, lai būtu mierīgāks.
Žurnāla fotoattēlos mēs redzam mātes, kas baro bērnu ar krūti, it kā viņas varētu būt tikai daļa no izvēlētā cilvēku kluba, kuri savus bērnus izglīto pēc vecāku piesaistes principiem, tie, kas baro bērnus ar krūti, un, visbeidzot, tie, kas baro bērnu ar krūti. Viņi savāc un uzvedas.
Tā ir garrafala koncepcijas kļūda, jo cieņas pilna audzināšana netiek summēta, barojot bērnu ar krūti, guļot ar viņu vai nēsājot bērnu, bet drīzāk Tas ir apkopots, izturoties pret bērniem tādā pašā veidā, kā pret mums patīk, respektējot viņu vajadzības, pārliecību un idejas, klausieties viņos, runājiet, dialogā, risiniet sarunas, meklējiet risinājumus problēmām utt.
To visu var izdarīt bez zīdīšanas, nepārnēsājot bērnus un negulējot atsevišķās gultās, lai gan ir taisnība, ka tad, kad viņi ir jaunāki, ja mēs respektējam viņu vajadzības, viņi parasti nenozīmē atšķiršanu, kamēr viņi nav vairākus gadus veci, ka viņi guļ kopā ar vecākiem, jo tur, kur viņi jūtas drošāk, un dodas pie mammas vai tēta, bērnu pārvadāšanas kabinetā, jo tur viņi ir mierīgāki.
Bet ko darīt, ja bērnam ir neērti vākt, kas notiek, ja pēc diviem gadiem viņš pārtrauc barot bērnu ar krūti, jo saka, ka nevēlas vairāk vai tāpēc, ka iznāk tik maz vai nav piena, grūtniece mamma ir motivējoša ... kas notiek, ja māte dod zīli, zirgasti un portretu, bet tad viņa dodas no kliegšanas uz kliegšanu, no vaiga uz vaigu un no draudiem uz draudiem, jo gadās, ka tas nav “tāds kā es, es esmu labāka māte, vai arī, ja es izmantoju bērnu pārnēsātāju, es esmu vairāk nekā tu "
Nav runa par to, ka audzina bērnu ar pieķeršanos, cienot, cenšoties būt labāki cilvēki, lai būtu labāks piemērs, un cenšoties kontrolēt necienīgo automātiku, kas mūsos dzīvo letarģiskā situācijā, ir kaut kas daudz lielāks, daudz plašāks, kaut kas tāds, kas ietilpst cilvēku dzīvesveidā. Tā nav poza vai iedoma, tā ir Skatiet bērnus kā cilvēkus un izturieties pret viņiem vienkārši.
Minot piemēru, mani divi vecākie bērni netiek pārvietoti vai baroti ar krūti kopš divarpus gadu vecuma, kad viņi abi aizgāja pēc savas iniciatīvas. Vai mana sieva ir sliktāka par to, ka nav baro bērnu ar krūti, nekā māte, kas viņus baro ar krūti, kad viņiem ir 3 gadi?
Vai es esmu pietiekami tēvs?
Ja paskatās žurnāla rakstu, par tēvu nekad nerunā. Liekas, ka cieņpilnu vecāku vai vienkārši vecāku audzināšana ir māšu jautājums. Ja pietiekoši māte ir liela bērnu barošana ar krūti, kā mēs redzam fotoattēlos, Kur ir vecāki?
Ir pagājis kāds laiks, kopš es domāju, ka "tu esi tēvs, jo tu ieliec sēklu" vēsturē, tāpēc es būtu gribējis šajos fotoattēlos redzēt radību vecākus, pietiekamu vai nepietiekamu māšu pārus, ka Mums ir arī kopīgi tumšie loki, laiks ar bērniem, rokas un vispār mūsu bērnu dzīve.
Māte pavada vairāk laika kopā ar bērniem, jo viņa ir tā, kurai ir grūtniecības un dzemdību atvaļinājums, viņa ir tā, kas baro bērnu ar krūti, un parasti ir atsauces, bērnu primārā aprūpētāja (un tāpēc bērni vienmēr viņu meklē, kad viņi ir mazi) , bet tas neliek viņai vairāk viņus mīlēt, ka viņa ir labāka vai ka viņa ir vairāk nekā tēvs.
Dr Bill Sears ir šo māšu guru
Lielākajai daļai šo māšu ir kopīga saikne ar Dr Sears postulātiem, par kuriem mēs jau runājām zīdaiņos un citur. Būt pediatram un vienlaikus izdot grāmatas ir atsauce, uz kuru viņi var turēties, kad parādās kritika un šaubas.
Spānijā kaut kas līdzīgs notiek ar Carlos González, kurš ar savu grāmatu “Kiss me lot” ir mainījis daudzu māšu un tēvu domāšanas veidu, izskaidrojot viņiem, kāpēc bērni ir tādi, kādi viņi ir un kāpēc viņi dara to, ko viņi dara. Tā nav Gonzalezas metode, tāpat kā nav Sears metodes, tā vienkārši ir Zināt bērnu vajadzības, lai saprastu viņu prasības.
Dr Sears faktiski ir vietne, kurā viņš dalās ar daudziem rakstiem.
Debates tiek pasniegtas
Es zinu, ka esmu daudz runājis un teicis daudzas lietas. Jūs varat man piekrist vai nē, bet es (mēs) vēlētos uzzināt jūsu viedokli par to, ka jūs mums pastāstāt, ko domājat par māšu novērtēšanu pēc viņu izglītošanas, barošanas utt.
