"Medus, es domāju, ka mūsu dēls nav īpaši laimīgs ... viņš šķiet nolaidīgs un skumjš. Es domāju, ka viņš jūtas zemāks par citiem, jo tas viņam maksā vairāk nekā citi, lai uzzinātu lietas. Mums vajadzētu sākt viņu vairāk mudināt."
Tas, ko jebkurš tēvs vai māte varēja pateikt savam partnerim, runājot par savu bērnu, ir viens no tipiskākajiem un loģiskākajiem sarunu pirmsākumiem šajā situācijā. Bērnam ir zems pašnovērtējums, maza pašapziņa un viņam nepieciešama palīdzība. Viņa vecāki, mēģinot viņam paust roku, nolemj viņu vairāk iedrošināt un sāk to darīt slavē un slavē savus sasniegumus pārspīlēti. Rezultāts? Nu, saskaņā ar dažiem pētījumiem ilgtermiņā var būt neproduktīva.
Bērni ar zemāku pašnovērtējumu saņem vairāk pārmērīgu uzslavu
Pētnieku grupa no Ohaio štata universitātes ir veikusi virkni pētījumu, lai noskaidrotu, kā slavēšana var palīdzēt vai pasliktināt bērna stāvokli. Pirmajā izmeklēšanā viņi vēlējās vienkārši nofotografēt realitāti.
Vispirms viņi sadalīja uzslavas vai uzslavas divos veidos - pārspīlētos un parastos. Pārspīlēti bija tie, kas ietvēra kādu adverbu vai papildu īpašības vārdu. Piemēram, parasts kompliments būtu pateikt kaut ko līdzīgu, piemēram, "es redzu, ka tev tas ir labi", un pārspīlēts būtu teikt "es redzu, ka tev veicas neticami labi".
Pēc definēšanas viņi novēroja pieaugušo izturēšanos pret bērniem un redzēja to gados veci cilvēki dabiski piešķir divreiz vairāk komplimentu bērniem ar zemu pašnovērtējumu nekā bērniem ar lielāku pašnovērtējumu.
Lai veiktu eksperimentu, viņi pētīja 114 vecākus, kuri saviem bērniem sniedza matemātikas pārbaudes laika ziņā. Dienas pirms šo testu veikšanas bērni bija aizpildījuši dažas anketas, kuras tika izmantotas, lai novērtētu viņu pašnovērtējuma līmeni.
Pēc matemātikas pārbaudījumiem vecāki vērtēja bērnus, kamēr kamera fiksēja visu notikušo. Izmeklētāji saskaitīja, cik reizes vecāki slavēja savus bērnus un to redzēja viņi to izdarīja vidēji apmēram sešas reizes. Raksturīgākie parastie komplimenti bija "Labi izdarīts!" un "Tas jums ir labi!" Pārmērīgas uzslavas bija 25% no visām uzslavām, un visbiežāk tika teikts: "Jūs esat atbildējis ļoti ātri!" un "Super labs!"
Viņi to redzēja, kā es saku vecāki ar bērniem ar zemu pašnovērtējumu veltīti divreiz vairāk uzslavu nekā pārējie.
Šeit varētu rasties jautājums, kas notiek pirms tam, ja zems pašnovērtējums vai pārmērīga uzslava. Tātad no paša sākuma šķiet loģiskāk domāt, ka tad, kad vecāki novēro, ka viņu bērnam ir zems pašnovērtējums, cenšoties dot viņam lielāku pārliecību un likt viņam justies labāk, viņi pārspīlē komplimentus. Tomēr es neuzdrošinos novērst iespēju, ka pārspīlēta uzslava vispirms nāca vecāku mutē kopš bērnības, ar nolūku atbalstīt viņu dēlu viņa sasniegumos un palielināt pašapziņu, un ka rezultātā rezultāts bija pretējs.
Ko es domāju? Nu, ka bērni, kas dzīvo izdomāta realitāteagrāk vai vēlāk viņi saprot kāda ir realitāte. Un dažreiz viņi saskaras ar viņu aci pret aci. Viņi tic, ka viņi ir neticami, kaut kā labākie, ka viņi dara lieliski, un izrādās, ka, salīdzinot savus sasniegumus ar citu bērnu sasniegumiem, viņi saprot, ka tas, ko viņi dara, ne tikai nav nekas ārkārtējs, bet dažreiz to pat nevar salīdzināt. ar to, ko citi dara. Arī tad, kad viņi kļūdās, kad dara kaut ko nepareizi, viņiem ir ļoti kauns, jo viņi pēkšņi saprot, ka nesaņems uzslavas, pie kurām viņi ir pieraduši. Tas acīmredzami var mazināt bērna pašpārliecinātību un var palīdzēt justies, ka nespējat darīt to, ko dara citi, un jūtat, ka labāk ir darīt ļoti vienkāršas lietas, nevis sarežģītas lietas, lai izvairītos no kļūdām (tad mēs vairāk runājam par šo).
Vai varbūt zema pašnovērtējuma cēlonis ir divi iemesli, ko es komentēju, par kļūdu, vērtējot vai apbrīnojot bērnu par to, ko viņš dara, nevis par to, kas viņš ir, ticot bērnam, ka vecāki viņu mīl vairāk, kad viņš dara lietas pareizi, un gaida, kad viņa spriedumi virzīsies uz priekšu, un tajā pašā laikā redzēs, ka viņš patiesībā nav tik labs vai tik krāšņs, kā vecāki, šķiet, parāda, kad viņi viņu slavē.
Slavēšana pārspīlētā veidā var būt neproduktīva
Mēs turpinām tēmu, komentējot šādus viņu veiktos pētījumus. Eksperimentā ar 240 bērniem viņi tika uzzīmēti Vincenta van Goga gleznai “Meža rozes”. Bērni saņēma piezīmi ar pārspīlētu komplimentu, parastu vai bez komplimenta no personas, kurš sevi identificēja kā profesionālu gleznotāju.
Pēc piezīmes saņemšanas viņiem tika lūgts nokopēt citu lodziņu. Šoreiz viņiem teica, ka viņi var uzzīmēt jebko. Viņiem to pateica ja viņi izvēlētos vieglu attēlu, viņi pārāk daudz nemācītos. Ja viņi izvēlētos grūtāks attēls uzzinātu vairāk, bet viņi arī varētu pieļaut kļūdas.
Rezultāts bija tāds Bērni ar zemāku pašnovērtējumu biežāk izvēlējās padarīt vieglāku attēlu kad viņi bija saņēmuši pārmērīgu uzslavu. Bērni ar augstu pašnovērtējumu, saņemot pārspīlētu uzslavu, tā vietā, visticamāk, izvēlējās grūtāku attēlu.
Edijs Brummelmans, viens no pētījuma autoriem, šo rīcību skaidro šādi:
Ja bērnam ar zemu pašnovērtējumu saka, ka viņam veicies neticami labi, viņš var domāt, ka vienmēr ir jādara neticami labi ... Viņš var uztraukties par šo augsto standartu ievērošanu un izlemt nesaskarties ar nevienu jaunu izaicinājumu ... Tas ir pretrunā ar to, ko domā daudzi cilvēki Būtu noderīgāk, bet uzpūstas komplimenta sniegšana tiešām nav noderīga bērniem, kuri jau tagad jūtas slikti.
Es domāju, ka tas to lieliski apkopo. Bērni ar zemu pašnovērtējumu, saņemot pārspīlētus komplimentus, kas viņiem liek justies labi un pārsteigt viņi jūt nepieciešamību saglabāt prieku. Veicamie fakti vai aktivitātes zaudē zināmu nozīmi (vai visu nozīmi), un tad ir svarīgi tikai likt pieaugušajam atkal sajust to pašu lepnumu. Tāpēc daudzi bērni dod priekšroku darīt kaut ko vieglu, zinot, ka viņi to arī darīs labi, nevis darot kaut ko grūtāk, nekā tas varbūt būtu nepareizi, un riskējot saņemt “jūs būtu varējis darīt labāk”.
Par to Man nekad nav paticis pārmērīgi slavēt savus bērnus. Es atzīstu viņu sasniegumus, es viņiem saku, ka man patīk, kad viņi kaut ko rīkojas pareizi, es aprakstu viņu labo izturēšanos, lai viņi redzētu, ka es apzinos, ka viņi ir izdarījuši kaut ko pareizi, ko es no viņiem sagaidu (tāpat kā es aprakstu sliktos, kad viņi ir izdarījuši kaut ko, kas man nepatīk) ), bet nav lieliski, jo es nevēlos, lai viņi dzīvotu, kamēr es jūtos labi vai laimīgi, vai gaida manu piezīmi vai spriedumu par visu, ko viņi dara.
Es tikai vēlos, lai viņi būtu paši, paliktu spontāni un turpinātu darīt lietas, jo viņiem patīk, jo tas viņiem liek justies labi, jo viņi no tā mācās, bet es gribu, lai viņi internalizēt vērtības kā kaut ko dabisku un vienlaikus nekustīgu. Cilvēkam jābūt labam, cieņpilnam un pazemīgam tāpēc, ka tev jābūt tādam, nevis lai tētis vai mamma viņiem pateiktu, ka viņiem veicas ļoti labi. Tāpat bērnam ir jāiemācās būt patstāvīgam, viņam jāsaprot, ka viss notiek labāk ar piepūli, un viņam jāzina, ka kļūdas ir iespēja mācīties, jo tas ir veids, kā mācīties un virzīties uz priekšu. Izvairīšanās no šāda veida izvairīšanās no citu kritikas, bet tas arī kavēs progresu, un dažreiz labāk ir uzdrošināties un pieļaut kļūdas, nekā pat mēģināt tikai gadījumā.
