Turpinot mūsu interviju sēriju ar bērnu psihologiem, šodien mēs runājam ar psihologu Lūcija Pastrana, viņa ir eksperte, palīdzot bērniem caur vecākiem, un šodien mēs viņai jautājām, vai Mēs zinām, kā rīkoties pirms iebiedēšanas skolas.
Mēs ar viņu noslēdzam savu mazo ceļojumu caur iebiedēšanas aģentiem, kurā mēs esam runājuši par upuriem un iebiedēšanu, šodien ir mūsu kārta, vecāki.
Jūs sakāt, ka jūsu darbs ir balstīts uz pārliecību, ka labākais veids, kā rūpēties par bērniem, ir rūpēties par mātēm un tēviem. Vai mēs esam labākais līdzeklis, lai risinātu mūsu bērnu problēmas, vai varbūt mēs kavējam vairāk, nekā mēs palīdzam?
A priori Vecāki ir īstie cilvēki, kas palīdz saviem bērniem. Bērniem viņu vecāki ir tikpat svarīgi kā saule un lietus. Vecākiem nav jābūt perfektiem, viņiem vienkārši jābūt pietiekami labiem.
Bērnu terapeiti mīl un rūpējas gan par bērniem, gan vecākiem. Ir svarīgi atcerēties, ka viņi dara visu, ko var, un mūsu uzdevums ir viņus atbalstīt, lai dotu viņiem pārliecību un spēku situācijās, kurās viņi nezina, kā rīkoties.
Jūsu vecāki māca jums, kas jūs esat, ja esat vērtīgs un ja esat cienīgs, lai jūs mīlētu. Viņi palīdz uzticēties sev un savām spējām. Viņi parāda, kā mijiedarboties ar sevi, ar citiem un ar pasauli.
Problēma ir tā, ka vecākiem šīs lietas ne vienmēr ir mācītas. Mums visiem ir kāda "Ahileja cīpsla". Svarīgi ir spēt to pieņemt un lūgt palīdzību, lai saviem bērniem sniegtu vislabāko versiju par mums.
Kurš ir vienkāršāks, mainot bērna vai viņa vecāku attieksmi?
Pārmaiņas iet roku rokā. Tā kā vecāki ir pieauguši, es sāku ar viņiem strādāt. Tomēr man patīk likt viņiem redzēt, ka attiecības ar bērniem ir divvirzienu: viņu bērnu uzvedība izsauc atbildes reakciju, un viņu uzvedība izraisa atbildes bērnos. Un tajā pašā laikā abi atrodas situācijā, kas viņus arī ietekmē. Lai kaut ko mainītu, ir svarīgi spēt redzēt situāciju globālā veidā un saprast, kas tieši notiek.
Kad es biju mazs, un es nonācu kaut kādā putrā un viņi mani sodīja, vecāki vienmēr teica, ka “kaut ko tu būsi izdarījis”, tagad daudzi skolotāji sūdzas, ka vecāki ieradās sapulcēs, sakot: “mans dēls nevarētu būt”. Vai šāda protekcionisma attieksme ir bīstama?
Protams. Dažreiz vecāki jauc bērnu aizsardzību, pārmērīgi aizsargājot viņus un radot aizdomīgu attieksmi pret skolotājiem.
Es uzskatu, ka, nekad nenovērtējot par zemu, ko stāsta jūsu dēls, visiecienītākā attieksme ir apspriest šo tēmu ar attiecīgo skolotāju, lai, pirmkārt, informētu jūs par notikušo.
Vai vecākiem ir grūti atzīt, ka viņu bērnam ir problēmas, vai nu tāpēc, ka viņi viņu ļaunprātīgi izmanto, it kā viņš būtu tas, kurš ļaunprātīgi izmanto klasesbiedrus?
Jā, es bieži jokoju ar vecākiem, sakot viņiem, ka vaina, šķiet, jums tiek piešķirta slimnīcā kopā ar bērnu. Atbildība, kāda mums ir attiecībā uz mūsu bērniem, ir tik liela, ka ir ļoti grūti domāt, ka mēs viņus esam neveiksmīgi izturējuši, ka viņi varētu viņiem sāpināt vai arī viņi nodarītu kaitējumu citiem.
Vai jūs domājat, ka kopumā mēs esam gatavi stāties pretī šāda veida problēmām?
Nē. Mēs arvien vairāk apzināmies, ka būt vecākiem ir uzdevums, kas prasa apmācību un nedaudz personiska darba. Mūsdienās daudzi vecāki meklē informāciju, apmeklē kursus, apmeklē sarunas, galu galā cenšas uzlabot vecāku spējas.
Tomēr vēl ir daudz darāmā, lai mums būtu mazāk iebildumu, lūdzot profesionāļa palīdzību, ja situācija mūs pārpludina.
Uz visu nav iespējams atsaukties un izturēt. Daudz noderīgāk ir zināt, kā redzēt, kad mums vajadzīga palīdzība, un lūgt to pēc iespējas ātrāk, nekā nolietot, cenšoties to darīt atsevišķi, jo tieši tas mums ir jādara.
Atbildība, kas mums ir par saviem bērniem, ir tik liela, ka ir ļoti grūti domāt, ka mēs viņus esam piedzīvojuši
Kādas vadlīnijas mums vajadzētu ievērot, kad uzskatām, ka mūsu bērniem ir problēma?
Ja mums ir aizdomas, ka mūsu bērnam ir kāda problēma, tas, kas mums jādara, ir viņam vieglāk pateikt, kas ar viņu notiek un kā viņš jūtas.
Ir svarīgi neuzturēt viņu pie atbildības par notikušo vai vainot viņu par to, ka viņš nezina, kā rīkoties šajā situācijā.
Mums viņam jāparāda, ka viņš šajā situācijā nav viens un ka jūs piekrītat meklēt labāko risinājumu kopā ar viņu.
Un, protams, mums ir jāinformē centrs, lai viņi varētu izmeklēt un veikt atbilstošus pasākumus.
Kā mums rīkoties apstiprinātos gadījumos?
Mums jāprasa tikšanās ar jūsu pasniedzēju, lai jūs informētu par situāciju, un, ja problēma netiek atrisināta, lūdziet tikšanos ar pasniedzēju, konsultantu un centra adresi, lai izskaidrotu paveikto un to, ko viņi gatavojas darīt.
Ja viņi to neatrisina, mums jādodas uz citām institūcijām, kas ir augstāk.
Vai ir neproduktīvi piespiest mūsu dēlu turpināt doties uz centru, kur viņu vardarbīgi izmanto (pat ja viņi mums apliecina, ka viņš tiks aizsargāts)?
Ir svarīgi dot mūsu bērnam resursus, lai tiktu galā ar iebiedēšanu un vajadzības gadījumā meklētu palīdzību no skolotājiem.
Kad es saku, ka jums ir jāsaskaras ar viņiem, es nedomāju sevi nostādīt vienā augstumā, bet gan dot pārliecinošas atbildes par jūsu uzvedības noraidošo attieksmi un nodomu neļaut viņiem to turpināt.
Lai viņš rīkotos šādi, viņam būs vajadzīgs mūsu, gan skolotāju, gan profesionāļa, kas viņu atbalsta un palīdz viņam atjaunot viņa pašnovērtējumu un pārliecību, atbalsts.
Kādu attieksmi vai lomas es ļoti labi nezinu kā to nosaukt, vai vecāki var ietekmēt, lai bērns justos bezpalīdzīgs varmāka priekšā vai slikti izturētos ar vienaudžiem?
Ir taisnība, ka noteiktas bērnu īpašības (kautrība, maz draugu ...) korelē ar lielāku iebiedēšanas līmeni, taču mums nevajadzētu iekļūt šajā slazdā. Upuris nekad nav iemesls. Pašas uzmākšanās sekas var sajaukt ar tām pašām īpašībām. Bezpalīdzības sajūta ir viena no šīm sekām.
Tagad, ja mūsu dēls ir nonācis šādā situācijā un kaut kā viņš lūdz mums palīdzību, un mēs tai nepievēršam nekādu nozīmi, mēs to raksturojam kā “bērnu lietu”, “tas vienmēr ir noticis un tas nebija daudz”, “mans dēls nezina, kā aizstāvēt”, viņa bezpalīdzības sajūtu un Pārtrauciet lūgt palīdzību.
Ar Kas attiecas uz varmākām, mums ir jāapsver, kādas vērtības mēs saviem bērniem nododam. Ne tikai caur noteikumiem, kurus mēs viņiem uzliekam, bet arī ar piemēru, kuru mēs viņiem dodam un kā mēs pret viņiem izturamies. Ja mēs izmantojam "laika postu", kliedzienus, sodus, mēs neļaujam viņam sarunāties, mēs izturam cieņu no bērna pret pieaugušo, bet ne pretēji, vai arī rīkojamies pilnīgi vienaldzīgi pret to, ko viņš dara, un mēs neesam viņa ceļvedis par to, kas ir Pareizi vai nepareizi, tas palielinās iespējas, ka mūsu bērns viņus ļaunprātīgi izmantos un uzskatīs, ka viņi atrodas apstākļos.
Ja es neļauju savam dēlam sist citus vai cīnīties, vai es viņam liedzu sevi aizstāvēt pret vardarbību un otrādi?
Nepietiek dot viņiem ziņu, ka vardarbība nav vispiemērotākā reakcija, ja mēs viņiem nedosim rīkus, kā rīkoties ar cilvēkiem, kuri to dara.
Tas, ka viņi var būt pārliecinoši un droši, ka vajadzības gadījumā var aizstāvēties un, galvenais, ka viņi var vērsties pēc palīdzības pie pieaugušajiem, būs labākā aizsardzība, ko šādos apstākļos varam piedāvāt.
Es jūtu, ka tagad bērni ir pārāk noraizējušies par savu tēlu, par to, ko viņi par viņiem domā. Kā mēs šeit nokļuvām?
Mēs dzīvojam sabiedrībā, kurā tēls ir būtisks. Mūsu bērni tajā ir iegrimuši. Viņu vēstis viņos iekļūst tāpat kā pieaugušajiem, un tajā pašā laikā pieaugušie šīs vērtības apstiprina gandrīz nemaz nenojaušot mūsu piemēru.
Kā mēs varam likt mūsu bērnam justies pietiekami pārliecinātam, lai viņš spētu stāties pretī sava vecuma problēmām?
Pašapziņa ir dibināta pirmajos dzīves gados un tas joprojām tiek būvēts vēlākajos gados.
Pirmo trīs gadu laikā mūsu smadzenēs tiek attēlots veids, kādā mēs esam bijuši saistīti ar mūsu galvenajiem aprūpētājiem, iekšējais darba modelis. Šis modelis ir pamats tam, kā mēs nākotnē veidosim sakarus ar pārējiem cilvēkiem. Tas veidos brilles, ar kurām mēs interpretēsim citus, un kāda veida reakcija mums katru reizi jāsniedz.
Darbs un rūpes par šīm attiecībām ir labākais veids, kā nodrošināt, ka mūsu bērniem būs pietiekama pārliecība par sevi un mūs, lai stātos pretī radušajām problēmām.
Ko darīt, ja skola atsakās rīkoties? Ko es daru
Varat doties uz sava iecirkņa policijas iecirkni, lai sarunātos ar iebiedēšanas nodaļu, un likt viņiem sarunāties ar centra adresi. Mums ir arī iespēja sazināties ar Izglītības inspektoru, Izglītības ministriju un, visbeidzot, denonsēt skolu.
Ko mēs varam darīt, ja mūsu dēls pie jums ierodas ar tādām frāzēm kā “Es nevēlos turpināt dzīvot”, “Es vēlos, lai es nekad nebūtu dzimis”, “Tā ir jūsu vaina”?
Pirmkārt nomierinies jo šīs frāzes ir postošas vecākiem. Otrkārt, nemaziniet tā nozīmi un kopā ar bērnu vai pusaudzi par šo tēmu, ļaujot viņam atbrīvoties un izteikt, kas ar viņu notiek.
Un visbeidzot lūdziet profesionāļa palīdzību palīdzēt mūsu dēlam un palīdzēt mums šajā grūtajā situācijā.
