Pirms trim dienām mēs paskaidrojām, ka piecpadsmit mēnešus vecs zēns uz nedēļu ir izraidīts no bērnudārza par sava klasesbiedru nokošanu. Mēs visi kritizējam šo pasākumu, ieskaitot lasītājus (es saku, ka lasītāji un nelasītāji, jo jūs esat vairākums), jo ir skaidrs, ka bērna izraidīšana nemācīs viņu pārtraukt iekost.
Tas, ka viena vai divu gadu bērns kož vai sit citus bērnus, ir normāli. Parasti tas notiek tāpēc, ka mājās viņi ir saistīti ar bērnu (nevis viņu sakoda, bet kādā brīdī sit), jo bērns nolemj izmēģināt šo attiecību stratēģiju pēc savas iniciatīvas un redz, ka tā darbojas vai, un tas ir visizplatītākais, ka Viņš pat par to nedomā vai nezina, kā labāk izteikt to, ko jūtas, savu neapmierinātību vai dusmas, un viņš izmanto šīs stratēģijas.
Tas, ka tas ir normāli (un normāli es nesaku, ka viņi to visu dara), nenozīmē, ka nav ko darīt, jo sāpināt nav veselīgi vai loģiski. Tāpēc šodien mēs centīsimies izskaidrot ko darīt un ko nedarīt, ja mūsu bērns iekož vai sit.
Izgrūst nedēļu
Pirmais no variantiem, kas nav labākais, ir tāds, ko pieņēma bērnudārza direktors un pilsētas izglītības padomnieks, kuriem abiem ir maz izglītības līdzekļu, šaujot moskītu ar lielgabala lodes palīdzību. Pasākums ir pārmērīgs. Paskatieties, kur skatāties, un tieši tāpēc otro dienu mēs veltām ierakstu un tam sekojošo kritiku.
Nedariet neko, tās ir bērnu lietas
Kā jau teicām, ir normāli, ja bērni sit un iekod, jo viņi sāk mijiedarboties ar citiem bērniem un citiem cilvēkiem un vienkārši ļoti labi nezina, kā to izdarīt. Dažreiz viņi to dara tāpēc, ka viņi to dara, un dažreiz viņi to dara ar nodomu, piemēram, izrādot dusmas vai mēģinot kaut ko iegūt (rotaļlietu, kuru viņi vēlas atņemt, vai rotaļlietu, kuru viņi vēlas atgūt, jo viņi to ir atņēmuši).
Vairākkārt esmu dzirdējis, kā vecāki to saka jums tie jāpamet, kas ir bērnu lietas un ka, kad viņi izaugs, viņi apstāsies. Dažreiz tas laissez faire (ļaujiet darīt) atbild uz teoriju, kurā teikts, ka bērniem jāiemācās pašiem atrisināt konfliktus un ka labāk neiejaukties.
Mans viedoklis šajā sakarā ir tāds, ka viss ir atkarīgs no bērnu vecuma un viņu spējām izteikties un saprast, kas ir pareizi un kas nav pareizi. Ja viena vai divu gadu bērns kož vai sit, to nevar ignorēt, jo, ja neviens necenzē savu izturēšanās veidu, viņš uzskatīs, ka tas ir vēl viens veids, kā attiecībās ar bērniem, kurš turklāt daudzkārt dod labus rezultātus, jo viņi saņem to, ko vēlas. Ja viņi ir vecāki un spēj argumentēt un izteikt vārdos to, ko viņi jūt un domā, ja viņus var atstāt meklēt risinājumus, bet, ja viņi pielīp vai kož, kā tas ir šajā gadījumā, Es vienmēr iejauktos: Vardarbība bez nulles.
Dariet to pašu, lai redzētu, ka tas sāp
Vēl viena iespēja ir dari to pašu, ko dara bērns, lai viņš redz, ka viņš sāp. Esmu lasījusi dažus padomus no profesionāliem psiholoģijas teorētiķiem un dzirdējusi arī no dažām vecmāmiņām ("lai jūs nepieskartos diegu kārbai, kur ir adatas, jūs to iedurat ar adatu rokā ... tāpēc jūs nekad vairs nevēlaties to pieskarties). ").
Tas ir resurss, kas varētu darboties, ja bērns spēj saprast salīdzinājumu “Es tev situ, kas ir tāds pats kā tu” un ja viņš spēj domāt “tas sāp, es to nedarīšu nevienam citam”. Problēma ir tā, ka es, iespējams, to nesaprotu vai pat nesaprotu aizmuguriski "mani vecāki sit, es varu arī trāpīt", "mani vecāki attiecas uz to, ka man sāp, es arī to varu."
Lai kā arī nebūtu, es nedomāju, ka tas ir labs risinājums, ja mēs sakām, ka vēlamies saglabāt vardarbību visumā. Man neliekas cieņa mācīt nekožot vai trāpīt, iekodot un ielīmējot. Ja mēs sakām nulli vardarbības, tad nulle visam.
Sodiet viņu: "mēs ejam mājās"
Kaut kas ļoti izmantots, jo tieši tas tiek darīts visbiežāk, un tāpēc, ka mēs kā bērni cietuši līdzīgas ainas (sodīšana ir dziļi iesakņojusies tradīcija) esam sodīt bērnu. Daudzas ainas parasti notiek parkā vai līdzīgās vietās, kur bērni vienlaikus dalās telpā ar citiem bērniem un ar vecākiem. Jūsu bērns sit vai iekod, un jūs sakāt, ka nākamreiz dodoties mājās. Nositiet un iekodiet vēlreiz, un jūs izpildāt draudus, jūs to paņemat un ejat mājās.
Problēma ir tā, ka šīm sekām ir daudz netiešu lietu. Ja bērns ir pietiekami mazs, lai nesaprastu, ka trāpīšana vai nokošana ir nepareiza, viņi, iespējams, nesaprot, ka došanās mājās ir viņu darbības sekas. Bērniem nav pārāk daudz laika jēdzienu un dažas dienas viņi var pavadīt visu pēcpusdienu parkā un padarīt tos īsus, un citi var nedaudz pabūt un tūlīt nogurst. Kā bērns saprot, ka viņš dodas mājās, jo viņš kaut ko ir izdarījis? Vai jūs nevarat vienkārši saprast, ka ir pienācis laiks aiziet?
Teiksim tā, ka viņš saprot, ka pēc trāpīšanas vai sakodiena "mēs ejam mājās", vai bērns nevar padomāt par citu dienu, ka dzirdot "mēs aizejam", viņam ir tiesības sist vai iekost? "Kopā, ja mēs aizbraucam ..." Vēl jo vairāk, dienā, kad es netrāpīju un nekaunos un mamma saka "mēs ejam mājās", vai viņa nevarētu domāt, ka mēs viņu sodām?
Cita problēma, ja jums ir vairāk nekā viens bērns, vai jūs viņus abus vedat mājās? Nē es domāju mums būs jāizgudro vēl viens sods, kam, iespējams, būs citas sekas un nosacījumi, kas jāizvērtē. Tāpēc es vienmēr saku, ka mēs nevaram piemērot motivāciju, un sekas mēs paši nevaram izdomāt. Darbības sekām jābūt tādām, kas ir reālas: "Bērnu slēpšana nav pareiza, jo jūs viņus sāpināt. "Bērnu sāpināšana ir nepareiza, jo jūs viņiem liksit justies slikti." "Ja jūs sitīsit bērnus, viņi negribēs ar tevi spēlēties." "Varbūt kādu dienu bērns, kas vecāks par tevi, sitīs tevi arī ... Es nedomāju, ka tev tas patīk, jo bērni, kuriem tu sities (vai iekod), nepatīk."
Ievietojiet aktos emocijas: dialogs un pacietība
Pēdējās rindkopas rindkopā es uzskatu, ka tas ir ideāls risinājums. Ievietojiet emocijas savās darbībās, dodiet vārdiem par paveikto. Bērni parasti nesāk spēlēt kopā līdz trīs gadu vecumam, šajā laikā viņi sāk izzināt emociju pasauli un sāk būt nedaudz racionālāki. Arī šajā vecumā viņiem jau ir vairāk vārdu krājuma un viņi spēj labāk saprast, ko mēs sakām, un izteikt vārdus tam, ko viņi jūt.
Līdz tam brīdim viņi var spiest, trāpīt vai iekost vienkārši tāpēc, ka nezina, kā citādi izteikt savas dusmas. Iedomājieties, ka jūs nevarat runāt, ka nevarat kādam pateikt, cik jūs esat dusmīgs… vai nav vairāk kā iespējams, ka jūs viņam iedosit labu soli, lai viņš viņu informētu? Viņi to pat var izdarīt, jo, kā jau teicām, viņi cenšas "redzēt, kas notiek".
Mēs esam pieaugušie un tajos brīžos mums jāiejaucas, lai parādītu jums citu veidu, kā to izdarīt. Mēs ieliekam vārdus notiekošajam "Es redzu, ka jūs esat dusmīgs, jo rotaļlieta ir no jums paņemta", "tieši tagad jūs vēlētos to atgūt", "Es redzu, ka jūs esat dusmīgs, jo vēlaties spēlēt ar šī bērna rotaļlietu", un tad mēs izskaidrojam sekojošo: "Mēs abi ejam kopā, lai lūgtu viņu atdot jums", "" bet rotaļlieta ir viņa ... viss, ko mēs varam darīt, ir pajautāt, vai viņš ļauj jums. " Acīmredzot pievienojiet vissvarīgāko lietu: "nesitiet, ka jūs ievainots", "nekaunieties, ka bērni nevēlas ar jums spēlēties" utt.
Šī nav metode, kā bērnam pārtraukt sitienu. ipso factošo Tas ir veids, kā rīkoties ar aukstu galvu un darīt lietas pacietīgi un mierīgi, un zināt, ka rezultāti nāk ilgtermiņā. Dialogs un pacietība ir veidoti tā, lai audzinātu bērnus cieņīgāk nekā zināmie (kur rastos iepriekš minētie risinājumi), jo, cienot viņus, mēs varam iemācīt viņus cienīt un tāpēc, ka viņi nedarīs lietas, lai izvairītos no soda vai iegūtu balvu , bet tāpēc, ka viņi patiešām tic, ka lietas netiek darītas šādā veidā.
Tikmēr ...
Kamēr bērns aug, nogatavojas, mācās un izdomā mūsu vēstījumu (kuru mēs, iespējams, atkārtosimies tūkstoš reižu), mūsu loma ir rīkoties kā aizbildnim vai tēvam, kurš kļūst tāds pats. Ja mēs zinām, ka mūsu dēls iekod vai sit, tūkstoš acu ar viņu, ja mēs zinām, ka jūs to darāt vienmēr vai ļoti bieži, tas var būt noderīgi un nepieciešami neļauj man spēlēt ar citiem bērniem: vai nu mēs neejam uz parku, vai arī ejam uz parku un spēlējamies ar to, lai izvairītos no problemātiskām situācijām. Man būs laiks spēlēties ar citiem bērniem.
Fotogrāfijas | Larss Plougmans, lupinoduck, gaišredzība vietnē Flickr In Babies un vairāk | Vai mēs iemācām viņiem trāpīt, to neapzinoties ?, Sodīšana ir neizglītota metode, “Dabiskas sekas nav sods”: intervija ar psiholoģi Terēzi Garsiju
